当故事变成一场事故。美好的愿望被私欲纠缠,内里开始腐烂不堪。

最爱的那个人,转眼变换了妆容。

手持尖刀将其刺入你肋骨。剧毒融入体液的那一刻,你是否体会到了,灵魂撕裂的疼。

当你迎接死亡的黎明,是否看到,人性的真相?它到底,是恶,还是善良?

{一]朝阳

【最终的最终】

沉睡的故乡中,是否有你遗失的另一半梦。

真的可以当一切都没有发生过么?我现在也时常这样问自己。

我已经开始老了,越来越记不得甚至没有时间回忆和她的点滴。

因为我有此时的生活,说太多就显的矫情。

我只是不知道现在还有多少人还记得瞳瞳这个人。

我得知瞳瞳成为一个植物人的消息是在一个冬日,那时候的我继续着平常的生活,想都没有这个消息的出现。

一直以来,我都以为她过的很好。没有我,她一定过的更好。

而最终,竟传来这样的消息。我一时没有办法接受。

一如当年,我没有办法接受她的背叛一样。

据说是车祸,意外,救回了一命,却不知道什么时候会醒过来。

我见她的时候是我所见她最安静的模样,躺在洁白的床单上,脸色也是苍白,不知道她要是醒着,会不会抱怨自己这样子没有化妆,好丑。

我不知道,她会不会在静静的沉睡中,还能感受到悲伤。

眼泪模糊中我仿佛看到她那常常让我手足无措,疲惫不堪的孩子气模样。

生活真的没有看到的或者想象的那么美好和简单。

我无法等到她醒来,因为几十年前我已经和张炎结婚了。

张炎为我离了婚。这个大我五岁的女人。带着和前夫的两岁女儿,千里迢迢赶来与一无所有的我生活。

只因为,爱情。

时至今日,我的生活已经无所谓幸福不幸福。

是自己当初要死要活选择的结果。

20年了,我还是不清楚自己对瞳瞳到底是什么感情。

甚至有没有立场再说些什么。

我跟她之间竟想不起什么甜蜜,一路好像都是她被我欺哄的过程。

我只是有时候想起她,心底会不明所以的难以平静。

我总是希望有更多的人可以知道了解,一切并不是他们所想。

我想告诉别人,其实她很好,其实我很在乎。

我和她并不是游戏。

可是没有给她足够的时间来证明,她的好。

也没有足够的时间让我来证明,在乎她。现在这结果,更没有足够的时间来证明,有关她的那段记忆并不是可耻的游戏。

我以为我甩掉瞳曈,她是会自杀的。出乎意料,她并没有歇斯底里,更没有做出为我舍命的疯狂举动。原来,她并不是我想象的那样脆弱。或许,当时在我,只有把她想成那样,才能名正言顺的存在于她身边吧。

也许正是因为我的这一项错误判断,才导致我和她最后的结果吧。

可是人生,哪有那么多也许。

直到最后,我也不知道,她有没有醒来。直到最后,我和她彼此都没有机会,互相道一句,

谢谢你,以及,对不起。直到最后,我都不敢承认,曾真的动过情。

【未开始就结束】

虚伪是你必定要战胜的荒原,最后走出彷徨的魔障。

27岁的瞳瞳是爱我的。27岁之后就不知道了。

我叫朝阳,已经快50岁了。有家庭,有一双儿女,有妻子。我时常在午夜梦回想起瞳瞳。她还是不变的27岁模样。

夕阳下,头发短短娃娃脸的她站在我面印,不留情面的向我吼:朝阳,你到底喜不喜欢我,喜欢就在一起人家不是市场里的菜,让你随便捡,没时间陪你玩暖昧的游戏。

要搞暧昧,你就滚,有多远滚多远。你喜不喜欢我?

我不知道是不是每个男人都是矛盾的,我坦然我无法忘记瞳瞳,不知道是因为愧疚,还是因为我和她之间狗血而戏剧化的故事,抑或是因为最终她惨烈的从我的生活中退场。

无论什么原因,这么多年,我一秒也没有忘记过她。她是我的同事。

初见她的时候,对她一点好感也没有。因为单位里新人入驻,大部分都是关系户,所以,最初我也以为她是哪个领导安排进来的小蜜。

而她对人冷冷的爱搭不理的样子也让我心生厌恶。

一个小女子而已,傲什么傲?

开始注意她,是无意中进入她的部落格。看到她笔下流淌出来的故事。

讲述的方式,情节,表露出的情感以及思想都让我感到亲切和惊艳。

走进她的文,就好像慢慢的贴近,另一个自己。

是怎样的一个女子,能写出那样的文?

这女子,又有怎样的故事?可以说,是她闯入了我的生活。

那时候,我就已经和张炎纠缠不清有几年了。

对于我自己小三的身份,对于张炎和我的婚外感情,对于一切的一切,我都是难以控制分辨以及解决的。虽然现在我已经如愿与张炎结婚了。却并不觉得欣喜。

遇到瞳瞳之前,一直我都觉得,张炎是我的梦,是我的挚爱红颜。是我的命。

我和她是容不下其他的真爱。甚至和瞳瞳在一起的时候,我也是这样认为的。

呵呵。

你可以说我无耻。无所谓的。

有很多时候,我自己都难以接受自己。也许是为了有新的生活?也许是一种依托?

是那样自然的,我走近瞳瞳身旁。

瞳瞳能听懂我说的所有。她的经历以及一切我都喜欢。只是她的难以掌控,让我很不安。她的天真单纯让我心疼,她的腹黑狡黠也让我害怕。但是我承认,我喜欢和瞳瞳在一起。跟她在一起,不知道为什么,就好像回家一样的安心。

（未完）