四月一日，4点20

心情∶抑郁绝望

4偶然梦到，有个人对我说，∶我给你多久时间，如果那个时候过后还没能好那就又怎样，这种梦。我被惊醒，醒来视线全部模糊，种奇妙的感觉，一种身体被整个洗过一次，模糊感觉立马消失了。

记不得梦到了什么，反正是一个圆形的东西，像是一个人，然后他突然开始旋转，就像变成了我的毕业设计的图案。我突然醒了过来，被情绪笼罩，但是没有然后情绪进入大脑和内心，

刚刚做梦又梦到奇怪的内容，梦到两个消防员，然后守在我的一个充满围墙的地方。其中一个消防员突然对另一个消防员说∶你去死吧！

30分钟情绪平稳，情绪并没吞噬我，而是把我包住，但是我没给太多机会给他，30分钟它退去了，但是，我现在有点缺少安全感，想打援助。已经睡不下去了，十几分钟醒一次，虽然我没有梦到特别多东西，但是就是醒了

535到6点54，极度劳累，睡得动都不想动，做了一个正常的梦，抑郁感还是存在，但是没有惊恐发作了，依然是从4点到现在都一直有的抑郁感，完全没有睡觉那种愉快的感觉，一周前是有一些的。确实没有惊恐发作了，但是抑郁的情绪我感觉越来越难以排解了，因为它很轻，像是伴生在我的身上，我完全摆脱不掉。但是我早上还是吓醒的，只是并不是有濒死反应。吓醒之后就是深深的抑郁，昨晚睡前明明无比快乐，因为我和女朋友通了电话，我感受到了他的爱意。我感觉到我的意志力已经被消磨得越来越薄弱了，经过这种愉快和抑郁的反复折磨，我每次抑郁都更难以排解，虽然很轻，但是越来越自发而毫无征兆。

7点00，和心理援助打过电话之后，绝望感慢慢降低了，每天都在打心理援助，真难办。我不敢想什么时候才能好起来，我觉得遥遥无期

7点46

我有了一点性幻想，终于得到了一点性欲，我不知道好还是坏。今天到底成功还是失败，都不好说，睡一觉看看

8点24 看来今天的睡眠比昨天差很多，睡觉的时长变短了

一觉起来特别焦躁，抑郁感消失得无影无踪，意志力接管了情绪，把抑郁给压制了下去，但是这种焦虑的感觉，我很难消除掉。我明明刚刚恢复了性欲，是一件很愉快的事情，但是还是让我积攒了我的焦躁，今天我要和老师讨论我毕设的事情，看看能不能行的通，如果行得通，我就开始做了。

目前看来，我现在是40%焦虑状态。

今天早上，我的意志真的，已经被消磨到完全无法控制自己了，我虽然白天还能坚持，但是真的早上那一下，那种绝望到不行的感觉，让我害怕到惊慌失措。可是我明明昨天非常非常快乐，快乐得我都要开心到想不起来难过是什么感觉了，但是今天早上就是抑郁了，就是焦躁了。

今天最大的好转只有一个，就是恢复了性欲，恢复了很强的性欲，我现在，很容易被勾起性欲，但是我的抑郁情绪会压制我对性的渴望，但是还是色欲战胜了抑郁。我好喜欢我这么好色，哈哈哈哈

9点01

我又哭了一场，抑郁和焦虑真的好难过好难过，我没办法控制他们，我真的没办法战胜，我觉得我真的没办法摆脱它了，我可能永远都无法回到以前那种无忧无虑的状态了，我每天都有在尝试战胜它，但是我真的每天早上都会回到原点，被抑郁和焦虑的情绪裹挟，我不知道怎么办，好像这种程度从来没有降低过，怎么办啊怎么办啊，我的精神已经在崩溃的边缘了，我很怕我会精神分裂。

我哭了好久好久，我打电话给医生哭，给辅导员打字也哭，我不知道怎么能好起来，我好他妈绝望，好他妈痛苦，我好想哭好想哭好想哭！

10∶00~10∶24

心情些许平复，已经不那么绝望了，低落感也不强烈，感觉它开始有一些酝酿，但是我能够控制的住。挺难搞的，这个抑郁的情绪太周期了，我要打破这个周期性，必须打破

，我觉得打破以后会有好一点的事能够发生。

10.30-12.42

我在10.30到十二点这个区间平时都是心情不错的，今天也是，但是今天我做了一件事，我在11.30睡了一觉，逃开12点那个准时开始emo的时间，或许我12.30再下床，我等会去看看，能不能够把情绪让他不发生？

情绪开始郁结了，好像是一种我的自我提醒，我提醒自己到这个时候，我就应该emo，就应该陷入情绪里面？？但是这次我是躺在床上，刚睡醒，非常舒服，没有做梦。安安稳稳的在床上躺着，这种emo的情绪很少很少，可能就像是，我在提醒自己emo，所以才在emo，而且我今天性欲特别特别好，而且都是自然而然到来的性欲，没有我估计去想象，没有故意在证明自己能够勃起，而是因为群友开车，我就感觉到了性欲的到来。

早上崩溃过后，我真的舒服了很多。不过我是九点吃的药，现在药效刚到顶峰，会不会是药物的作用我也不清楚，挺有意思的。

有一点点的抑郁产生了，我尝试用色欲去战胜这个抑郁的情绪，看了一些小黄文，他妈的奇效！我一点emo的感觉都没有了，我不知道等会会不会有，但是至少现在没有了。属实有点东西，不过还是，不要经常用这样的方式，毕竟小黄文看多了也不好。

逃避掉了！我一有一点点抑郁我就用她妈色欲掩盖，直到一点钟，我饿的要死了我才下去吃饭，没饭吃了还，他娘的。买了一个菠萝包和一个巧克力，一瓶酸奶。

今天的阳光真的很好，我坐在阳台，一点抑郁的情绪都起不来，也没有烦，也没有焦躁。很舒服诶。春天真的美，如果能看到美女就更好了，最近封校，女孩子都不怎么出门，我早上抑郁也不喜欢出去，好久都没有看到好看的美女了，今天晚上去操场跑一下步，看看美女。休息下，我觉得我的情绪确实在慢慢好起来了，但是主要还是早上容易emo，晚上现在暂时不知道，晚上再记录看看。

奥对，刚刚还做了一下毕业设计，我终于克服了烦恼，做了点毕业设计，而且这个工作的过程没让我痛苦来着？那我下午再做一些，把这玩意给丫干死。就做一点点，到清明节以后，心理情况应该会好特别多，到时候做起来就不会怕了。

16∶00~18∶00

没有来由的，心情并没有低落，没有昨天前天那种低落的感觉，但是我好想哭，从四点半就开始心情一点一点积累，很慢很慢的那一种，他没办法包裹我，也不是那种很压抑的情绪，但是就是会让我想哭，我现在在新装修的大学生活动中心，这里没有人，我一直在哭，一直在哭，我不知道为什么，就是好想哭。我就一直哭一直哭，我以为我的情绪很有规律，实际上好像并不是，我一直都在压抑而已，但是我这次哭没有绝望感，我就是那种，好想哭好想哭。这样大哭一场可真不错，我没有觉得自己很懦弱，因为我知道，抑郁它就是这样，他就是要你哭，我现在还没有办法完全成为情绪的主人，没有办法控制，那我就哭吧，哭过肯定会好受很多！我哭的停不下来了，好舒服啊，哭的感觉，好舒服啊，真的好舒服，我很久没有这样哭过了。心理咨询现在对我的帮助可能已经不大了，我现在要做的就是慢慢夺回心情的控制权，一定可以的，好吗！

而且我不脆弱，我不是那种想到某件事，或者被某件事提起了，开始的那种想哭的情绪，而是就是想哭，不知道为什么，就是在想哭。

我哭完了，哭了十分钟，有人进来了。我现在心情很好。

今天没有运动的动力，感觉下午没有昨天有活力，除了早上以外，其他时候也没有昨天难过。饭量很小，但是并不是没有食欲，能够吃得下东西。

晚上逼着自己跑三公里试试，我感觉我意志力越来越弱了，我不希望是这样，但是我总觉得这样子有利于我的康复，所以我也不懂，因为我意志力压抑我的情绪会让它们反弹很大，难顶。

草，我刚刚没有想哭，没有任何情绪，我突然想要尝试一下哭是什么感觉，居然哭出来了，我几乎是笑着哭，因为哭得很她妈喜感，离谱死了真的。而且我哭的样子好贱啊，哟真的笑出声。

哭完以后在打游戏，情绪有一些低落，但是并没有积攒起来，而是就那么一点点，像是一种焦躁不安，一种找不到事情做的焦躁不安？反正是很奇怪的感觉，不知道怎么形容。对就是一种焦躁不安，很难静下心来。一种长时间的轻度焦虑，让我很难静下心做任何事情，特别是打炉石传说，越打越烦。