早起，发现乳胶枕不是理想中的那么舒服，我突然就有点生气，我觉得这么贵买的应该舒服的呀。然后我很生气，气别人帮我带，气自己不懂就买这个东西，然后想怎么办的时候发现一堆真假辨认，越看越觉得自己买的是不是假的，越来越郁闷。
完全无法接纳的状态，又觉得没办法改变，所以只能生气，想怪儿子怪女儿怪老妈。后面才发现自己的气，我气这个这么贵居然还不好用，真是气死我了。我觉得花了这么多钱它应该好用呀，不好用这是我很愤怒和不能接受的，实在不能接受。所以我没办法接受后我怪别人是不是傻，很烦，又怪另外的人不识货，什么都觉得便宜。我觉得物品应该对等于他的价值，或者我觉得我花了钱就一定应该享用我认同的价值，而不应该在我的期待之外。
所以我去评判我买的每个东西，是否合适，是否值得，并以此检验自己是不是足够聪明。买物超所值的东西的人才是聪明的，花大价钱买了不舒服的东西，自己不认可的东西简直就是笨蛋呀。这条深深的信念是，买到物超所值的东西是值得庆贺的，而买一些不那么认可值得的东西是笨的，甚至不管是什么原因都是不能容忍的，会觉得自己怎么那么傻。所以这个给我好的地方是，买到更多自己认可价值的东西，但不好的地方是，买了不认可的东西就觉得浪费了钱，自己傻笨蛋蠢。
我需要不仅公平，还是我认为公平的交换，要求公平因为我觉得我无法保护自己吧，要靠外界的力量，所以我期待当权者是公平的，而且这个公平要是我认可的。最好世界能围着我转，在这样的信念下我经常感觉到不公平，而且是我认为的不公平。愤愤不平的那种，情绪背后是期待被世界呵护看到和照顾的感觉，要被合理温和对待的需要。现在我看到我的价值交换没有买到我合适的东西，我感觉到了没被好好对待，我觉得失望失落，不舒服，我去感觉那个不舒服。就是会的，真的没有绝对的公平，就是会碰到这种你没有得到认同的公平的时候。
同时去看这个愤怒后面你真的不能做什么么？你真的没办法让自己好一点么？1700就把你的幸福绑定了，你就非要惩罚自己么？惩罚是因为什么，是因为我浪费了资源，所以我要接受这个痛苦的结果，我希望通过惩罚这种痛苦让我铭记以后不能再犯同样的错误了。真的是这样么，我觉得我记忆还不够深刻么？其实够了，并不一定要用过度的惩罚来铭记。我希望通过惩罚和虐待自己来记住所犯的错并且下次不犯错。因为我觉得我明明应该更聪明的，比这聪明这是不应该的，真的是这样么？
并不是的，我的确不知道，我只体验过一次假的，我哪里知道。我可以接受这个错误，即使是挺多的让我心疼的交换，我也只能是有点心疼和接纳。也一并接纳人就是常常会犯傻没办法，没办法总是那么聪明理智。接纳这些的话，那就是选择处理的问题了，我要睡舒服点的枕头还是不舒服的呢？当然是舒服的我喜欢的。幸好我有简书这个梳理自己的工具。
当我从怒气冲冲的觉得怎么可以这样，这么这么不合我意的，对没有一分钱一分货的公平认定里出来。我发现只能去接纳很多时间就是不公平，更别说你认定的公平了，只能接受就是这样的。再到对自己傻的怪罪里出来，自己真的就是没有那么先知和聪明就是会犯各种各样的傻。我才能回到，哦，我买了个不认同的东西，我觉得挺不值挺失望的。我觉得对自己也很失望，真的很傻冒。
那现在呢？我选择继续沉浸在里面还是选择舒服的？从情绪的迷藏里出来挺不容易的，但我总是在努力！
