今天心情有点复杂，有点感叹爱情的魔力真的是很大，大到我能让我一个原本很有底线的好朋友竟然做了第三者。虽然看起来这个名字很不好听，但这的确是事实，虽然我认为她是“被第三者”的，感觉对方有欺骗的嫌疑，但她依然执着着，我也就不再说什么了。
她在我心中是一个很有责任感、讲信誉、努力上进的优秀女孩，但这样的她去年离婚了，婚前也是各种纠结，婚后问题放大，实在是不能过了就分开了。而现在却又爱上了一个已婚男士。
如果是毫不相关的人，听到这里应该会有点鄙夷吧，但我心里却是对有种无力感。
故事看起来很老套，他说对方不愿离婚，所以想冷处理，等到过年吧，然后又推迟半年，她相信了；他查她岗，她认为这是在乎她；他说那里有他的事业，他有点舍不得放弃，未来还不能确定会来她这里，她也理解，只是心里还有期盼他会过来；他说今年不回去过年，我们出国旅行吧，她竟然也同意了。。。。。。
这一切的一切在我看来都是盲目的，闭着眼说爱。我不知道这样的爱能维持多久，我不知道这样的她到底有多爱他，但我知道她是给自己一个机会，让自己奋不顾身一回，刚巧这个人是他而已，上次的婚姻让她压抑了太久。。。。
但对于我来说，我的人生信条是：这类男人再好，也不是我的；我再爱，也会离开。不知道是不是我太理性，但我知道我自己的界线。我无法去面对不清不楚的感情，不想让自己陷入两难的境地。我只愿有一份让我舒适、自在的感情，我不愿有太过复杂的情愫，因为——容易心累。
也许我早已过了为爱奋不顾身的年纪，也许我已到了青年的尾巴，界限感、责任感越来越清晰了。但我身边真的还是会有这样那样为爱迷失的女孩，明知不可为，却偏要为之；明知没有结果，却依然一拖再拖。深陷其中，无法自拔。我很想帮助她们，但这也许就是她们本来就要历的劫吧。人必须自己经历过，痛苦过，失败过，才能幡然醒悟，才知道什么才是适合自己的。
我的无力感来源于想要改变她，但这跟我又有什么关系呢？我唯一能做的就是在她身边，陪伴她。好友本来不就应该这样吗？建议给了，但依然尊重你的选择，我只是静静的陪你而已。
有时感叹，也许这世上友情才是最长情的，因为那才是不问西东的陪伴。
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上面是昨晚写的，今早起来细思极恐，回忆了下，随着年龄的增长，自己身边的确出现了一些婚姻有问题的人，出轨、暴力、冷暴力、离婚。。。早上一时惶恐，我突然担心起我跟老公的感情，他会出轨吗？我会背叛吗？我认为不错的人都会情不自禁的成为第三者，那其他人呢？不敢想。。。人与人之间的如果没了信任，那还怎么生活在一起啊？早上一时有点混乱。。。
现在静下来想一想，也许是别人的事影响到了我，我的不安也许是来源于安全感不够，导致我又开始胡思乱想了。虽然我现在已经算比较有能量了，但偶尔负性事务参杂在一起，我就容易进入悲观的情绪中，也许这就是小妞说的，容易掉进“丧”的状态。
不过还好，我会慢慢出来，要么通过自己的思考，要么看点别人的文章或书，状态又会慢慢好起来。安全感的缺失是自己的问题，是无法通过别人来解决。这个世界有各式各样的人，我不能把别人的问题，放大、投射到自己的身上，这应该也是心里界限的一种划分。
我是我，你是你，我们虽然一起往前走，但我允许你与我不同，并且我不会因你与我的不同而影响我自己。我想这句话应该适用于自己与除自己以外的所有人的关系。
通过这件事情，我意识到自己的问题，虽然也许我在感情上界限相对清晰一些，但我也容易受到别人负性事件或情绪的影响，这个界限我也要提醒自己看到。
