为什么那些坚信自己找到了“真命天子/女”的夫妻，在婚后几年(有时甚至几十年)就离婚了呢?曾经有段时间，他们无法想象分开五个小时的情形，可是如今他们一想到要在一起五分钟就受不了，到底发生了什么?

很多夫妻之间的关系仅限于我称之为“假性亲密”的关系。真正的亲密感——那种我们都想要的心有灵犀的感觉——必须被主动寻求和建立，而不是被动发现与感受。假性亲密关系由生活中常见的事件维持着，但如果真正的亲密关系还没有取代它的话，通常在夫妻步入空巢期的前几年就会出现关系的巨大破裂。

                          01.

                  关系开始之时

在一段关系的初始，假性亲密关系始于迷恋之时，一种“强烈地深深吸引你大脑”的神经化学反应，让我们对恋人的错误几乎视而不见，但众所周知，它的寿命很短，保质期约为12至18个月。

除了迷恋，在恋爱早期，关系的“和睦”也通过性吸引力得到了增强。当迷恋和性吸引力很强烈时，关系中甚至几乎不存在“和”与“不和”的问题。你们都为对方疯狂，几乎不能控制自己——你们怎么可能不合拍呢?你们甚至不需要做任何事来维持对彼此的渴望，仅仅活着就能让彼此感到合拍。因此，通常这种情况下，仅仅以迷恋和性吸引力为基础，一对恋人就决定结婚。

                        02.

                当春天变成夏天

当一对夫妇预备进入婚姻并为婚礼定好日期时，即使最初的“假性的”亲密关系可能在降温，计划婚礼这件事也会让他们有了共同任务，以至于他们的关系继续发展。他们策划婚礼，谈论婚礼各项事宜，并分配任务来实施各项婚礼的计划。这是一种“亲密”，但它是一种表面的亲密，是同事之间的亲密，而不是生活伴侣之间的亲密。

一旦新婚夫妇度完蜜月回来，他们就会开始有自己的房子，搬到一个新的公寓或社区，并尝试融合两个人不同的生活习惯。这也使他们参与到另一个共同任务中，并给予他们一些可以谈论的话题：我们应该把卧室漆成什么颜色?你觉得我们在这儿呆的时间是否足够长，以至于可以在外面植树吗?我们都喜欢的新去处是哪里?

随着生活的继续，就在事情可能再次变得无聊的时候，这对夫妻可能会开始抚养孩子。这是一个复杂的共同任务，需要大量的沟通。你去上分娩课，上托儿所，养育孩子，然后你必须和孩子交流，把孩子带到正确的方向。你们分享孩子的成功与失败。最终，孩子会离开你们有自己的生活，让你们两个单独在一起生活、成长。

这是你发现你们有多亲密的时候。

在这段关系的开始，只是迷恋和性吸引力的作用。然后是策划一个仪式的联合任务。然后，建立一个家。之后是养育孩子。在过去的日子里，这些生命中的阶段性事件可能随时会把婚姻带到死亡和永恒的门口，但现代的夫妻通常在25年左右的时间里匆匆度过生命中的这些阶段，而留下30年或更长时间的两人单独相处的婚姻生活。和一个看起来很熟悉的陌生人共同生活在一起会是一段漫长的时间。如果你没有刻意地建立真正的亲密关系，你们的关系就会在这时出现问题。

一些夫妻必须清醒地认识到，他们的关系是基于共同的任务，而不是真正的亲密。他们没有一起祷告，没有彼此分享各自的梦想，没有互相承担重担，也没有建立起对彼此至关重要的同理心。他们是队友，不是配偶，现在赛季结束了，如何把他们团结在一起?

当一对夫妻离婚，重新开始和另一个人在一起时，第二段关系开始时感觉比第一段更有成就感，因为它再次建立在假性亲密关系上：迷恋和性吸引力在起作用，两人再次进入分享过去、计划仪式、一起建立新生活……的建立关系的循环，但如果这对夫妻没有刻意地建立真正的亲密关系，和以前类似的驱动力也将结束这段新的感情。

                        03.

            幸福婚姻需要主动构建

幸福的婚姻需要你主动构建，而且你必须持续经营它。同样重要的是(希望就在这里)，你可以在婚姻的任何阶段重新开始“构建”幸福。

如果你能清楚地认识到原来你们一直以来都是靠假性亲密关系一起生活，这并不意味着你不能从现在开始建立真正的亲密关系——在婚姻的任何阶段都可以重新开始建立真正的亲密。相比于寻求离婚或以假性亲密关系为基础建立关系，选择以上帝为中心建立真正的亲密关系是更好的选择。

我可以告诉你: 重建而不是扼杀一段旧的婚姻，成熟地维持这段婚姻关系，可能会给你的生活带来最具变革性的成长。重建真正的亲密关系需要盼望、勇气、忍耐、诚实、理解和坚持不懈——这些都是在生活中效法基督所必需的美德。

你如何开始建立或重建这种亲密关系？好吧，这需要持续一生去爱：婚姻不仅是两个人在一起就好了，婚姻会涉及到两人的全部。如果你的婚姻令你沮丧或者并未激发你的热情，那么你可能还没有体验过真正的亲密关系。难道你不觉得先找到真正的亲密，比换个人重新开始，更有意义吗？