虎年的春节假期已经过去一段时间了，我向公司请了几天年假，这才没有按正常工作时间上班。
本想着在家陪老婆过完2月14日的情人节再回单位上班，但是单位的多次催促只能作罢，收拾行李，再次出发。
在老婆和女儿一路地叮嘱和陪同下，我再次踏上了去河南的旅程。
虽说不是第一次离家了，照道理早就应该习惯了，但是随着年龄越来越大，离家的不舍之情越甚。
记得七年前第一次离开老婆和女儿去河南做项目的时候，心中根本没有任何不舍，有的只是兴奋和庆幸。感觉自己就是那海阔凭鱼跃的鱼，天高任鸟飞的鸟。
终于自由了，再也不用听老婆的叨叨了，再也不用为辅导女儿没有耐心而发愁了。
事后的事实也证明我的猜想是对的。躺在床上想抽烟就抽烟，根本用不着披着外套去阳台或者家外去抽烟了，想抽几根就几根。想和朋友一起去玩牌或者喝酒，也是说走就走，想玩到什么时候就到什么时候，根本不需要报备。
这种一人吃饱全家不饿的生活状态一开始让我乐此不疲，没有了禁锢，没有了枷锁，只有一个字形容那就是爽。
然而随着时间的推移，这种让我自认为爽得不得了的生活让我渐渐感到厌倦了。抽烟让我的牙齿越来越黑，虽然也去洗过几次，但根本无用，完全是治标不治本，反而把牙齿洗得越来越脆弱了。
一吃肉食或者稍微坚硬一点的东西就会塞牙，往往是东西没吃完，就开始找牙签剔牙，不然难受。
喝酒更是让自己有了啤酒肚，脂肪肝，酒精肝，去医院体检，一拿到体检报告，看着那多数超标的指数就会让人心慌。
尤其是酒喝醉后，再好的同事朋友也就把人安全送到家仅此而已。之后你是吐也好，难受也罢，只能冷暖自知了。
记得有一次喝醉醒来，发现躺在床上的自己连鞋子都没有脱，而床上的床单被子早就沾满了自己吐出来的污秽物，还散发着阵阵臭味和酒味。
想要起来收拾一下时，发现身体根本不受控制，整个都是飘的，没有一点力气。而自己的脑袋更是嗡嗡作响，仿佛有不停地火车开过。
只有经历了，才会明白一些道理。
看着污秽不堪的床，撑着嗡嗡作响地脑袋，面对着想动而又动不了的身体。自己的心里开始怀念起曾经让我讨厌的老婆各种叨叨，各种规矩。
因为此时此刻才能体会到，这种种条条框框里满怀的是爱意，是关心。而对自己触动最大的还是自己的宝贝女儿。
当有一次我放假回家，我们一家三口去逛超市的路上，看着母女俩手挽手一起行走的身影，那一瞬间，我发现女儿的身高比老婆高了。这让我很震惊，一直以为女儿是孩子的我，突然发现女儿长大了。
而自己在女儿的成长过程中付出了什么？陪伴了多久？又对女儿有多少了解？想到这种种问题，我流下了眼泪，是一种惭愧自责的眼泪，自己这个爸爸不合格。
有一次女儿无意间说起她自己胆小，说因为学校里其他小朋友开家长会爸爸会经常去，爸爸坐在边上会让人有安全感，哪怕自己做了错事，只要有爸爸在，也不会感到害怕。
而我却从来沒去参加过女儿的家长会，让女人缺乏安全感，就变得谨小慎微，害怕做错事，于是做事就缺少了主动性，害怕与人交流。
人生很多事情做错了可以重来，错过了可以再次开始，但是孩子的成长只有一次，错过了就是错过了，根本没有任何弥补的机会。
如今再次背上行李，踏上外出打工之旅。早已没有当初逃出牢笼般地兴奋，有的只是深深地不舍。
对老婆对女儿的不舍，人到中年，出门在外的自己一定要更自律，照顾好自己，好好上班，多多赚钱。
同时也利用假期多回家和老婆女儿相聚在一起，陪伴才是家人之间最宝贵的财富。
