每到一年的中旬，也许是气温积聚到最为燥热的时节，也许是临近猝不及防的期末轰炸测验，也许是到了一年最尴尬的节点，你已疲惫，回望着无所为（二声）的前半段，却不得不紧绷着弦，张望迎击着无所为（四声）的后半程。
越是疲惫的时候，越是想要停下来，但是又会害怕突然停下后侵袭而来的无边的空洞。你不想去纠结思考的一切问题，都会从封锁的盒子里蹦出来，死死跟在你的屁股后面，大声嚷嚷着“你打算怎么解决？”你当然不会马上想出答案，你吱吱呜呜的像个犯了错的孩子，你说你不了解，因为封锁盒子的不是你……你又好奇是谁将他们从尘封已久的盒子里放出来，后来你突然明白是——岁月。
生日像是纪念过往岁月最好的仪式，于是乎人们总是以“划重点”的形式庆祝着出生的日子，我似乎从来没有执着于怎样庆祝这个纪念日。往往都是亲人、朋友的祝福提醒着我，这一天的意义。也许小的时候，为了吹灭蛋糕上的蜡烛会有所期待，但是长大了会发现，吹息了的蜡烛仅仅是蜡烛，除了标记年龄之外，并不会助你达成那3个你想了好久，虔诚许下，任何人问起都不肯说出的愿望。
意识到这一点，我便更加不在意这个日子，从18岁法律的硬性规定告诉我，“我成人了”之后我就自动忽略这个日子，18岁的生日没有蛋糕，课间闺蜜给我送来生日礼物，我才被告知今天我18岁了!我偷偷的把礼物拿回班级，生怕别人发现。朋友问我“今天是你生日吗？”我像个怪胎一样死活都说不是，制止了他们接下来的一系列动作。回到家，一切如常，我以为爸妈也和我一样忘记了，谁成想吃饭的间隙，拿出了一个精致礼盒对我说生日快乐，那块手表便代表着我18岁成年的日子。那一天我哭了，除了感动似乎还有什么别的原因……
19岁的生日在一切尘埃落定的日子过后来了，那种一段时间急速成长恍然醒悟的感觉，让我明白“孩子”这个词离我渐行渐远，除了在父母的眼中，我已然是个应该有所承担的成年人。所以我离了家，也已准备好接受我此后选择的一切结果。
前几天，突然收到短信提醒我，有人标记我的生日。我将迎来古人口中的“桃李年华”，也许天生对“桃子”过敏，我开始了胡思乱想，有一种奇怪的危机感。过了1字开头的年纪，一贯不修边幅的我会因为吃的太多而担心发胖，走在大街上会因为被小孩子叫“阿姨”感到诧异而无奈，会在接连不断的每一个旁人看似不足轻重的选择面前犹豫不决，更为强烈的是那种于我之外的危机。
突然意识到时间已不是一秒一秒的流逝，而是在我恍惚的瞬间翻篇，在我还在安稳度日的时候悄悄的剥夺着身边的一切，和父母视讯通话时聆听着他们依旧为了供养我的生活而奔波操持着的辛酸，不同的是他们的身体以不是30出头的硬朗，大大小小的毛病在看似平静如水的日子里隐约出现，而我依旧贪婪的吞食着他们给予我的安稳与幸福。爷爷，奶奶在饱经风霜的岁月里渐渐的放慢了忙着扶持儿女来回奔波的脚步，身体也在岁月的流逝里急速的苍老。记得高晓松说“当你坚持到人生的下半场，体力用光，最终还是会被生活打败。所以当你有能力的时候，一定要狠踹生活。因为生活绝不会因为你胆小懦弱，什么都没干，而饶了你。”他们正在遭受着生活的折磨，而我却在有能力的年纪里，无力做到他所说的反击，对于大部分的我们来说，在做着什么呢？是被生活狠踹？还是狠踹生活？除了时长说上几句不知是关心他们还是安慰自己的话之外，我想我做的只有索取。我知道生活不会饶过我，不管我是荒废度日，还是规规矩矩，步步为营，它终将吞噬我，只是时间的问题……
在这个即将到来的生日里，我心头有好多个愿望在徘徊，我比儿时的任何一次都认真的选出那三个最迫切的愿望，只不过，我不是为了虔诚的祈求上天帮我实现它，我只是想答应我自己，无论用什么方式，疯狂的，努力的，不懈的，去狠踹我的生活。
