当你看见自己行为模式背后的心理原因时，你就与过去深处其中的状态产生了剥离，便从过度卷入的旧有模式中跳了出来。这时候，带给你痛苦的旧有模式，会自然而然地发生变化。

01 看见即疗愈的意义

《都挺好》将原生家庭创伤的议题燃了起来。

心理情感公众号各抒己见，从不同角度剖析这部剧人物行为背后的心理动机，索取、隔离、重男轻女、假性亲密、施受虐、功能型养育等等，读起来都有道理，却也有一种扎心之痛。

虽然痛，也显得怨声载道，但我还是觉得，这是好事情。

大家可以通过一部剧，一篇篇文字，去碰触被自己遗忘的感受，激发了哪些情绪？唤起了什么记忆？反思了自己什么模式？

这个过程，也是在经历“看见自己”。

看见，便是疗愈的开始。

看见即疗愈的意义在于，当你看见自己行为模式背后的心理原因时，你就与过去深处其中的状态产生了剥离，便从过度卷入的旧有模式中跳了出来。这时候，带给你痛苦的旧有模式，会自然而然地发生变化。

看见，也是潜意识意识化的过程。

潜意识一旦浮上水面，疗愈就发生了。 

 0 2 代际创伤，源于陪伴

当然，疗愈还可以走得更远，我们可以多一步觉察，我们可能会好奇：

为什么有其父，必有其子？

为什么身体疾病会在家族里代代遗传？

为什么代际创伤像魔咒一样传递了下来？

……

家庭代际传递理论奠基人穆雷.鲍文认为，任何一个家庭的情感过程，都是从上一代或上几代传递过来的。

情感过程有温暖的，也有伤害的，爱会传递，伤害也会传递，传递下来的伤害，心理学上称为代际创伤。

这里要再强调一下，代际创伤不是一代的参与，而是经过了很多代的传递。

当我们说，孩子的问题都是父母的问题时，对父母是极不公平的。或者我们又说，父母也是受害者，爷爷奶奶才是主谋，这又把爷爷奶奶的功力，看得过于高深了。

非要给问题追踪溯源的话，可能要在清明节，把我们的老祖宗请出来盘问一下。

老祖宗早已入土为安，我们不好再去做这种不大有意义的事，但作为家庭成员中较新的一代，我们可以通过自我探索，来疗愈曾经的伤口，并削弱继续向下一代传递伤害的驱动力，结束这种强迫性重复。

在探索中，我们不禁会问，是什么力量让代际创伤如此顽固地传递了下来？

在我的感受里，代际创伤发生的最深层原因，不是利用，不是索取，不是付出，也不是牺牲，而是源于家人间最深情的陪伴，尤其是子女对父母的陪伴。

对父母的陪伴，也是对家族的陪伴。

 0 3 陪伴，是最深情的告白

陪伴的意义在哪里？先讲一个故事。

三年前，我参加过一个精神动力团体小组，成员全部是女性。

有次，一个组员倾诉了自己13岁时，一个人打面包出租车去补习班，面包车后车门对她来说很难拉开，她选择坐在了副驾驶位置，结果被司机一路摸大腿……

她开始是不带感情色彩地陈述这件事，讲完，她情绪突然崩了，哭着说：“当时我身体僵住了，心也冻住了，我什么反应都没有，我当作没看见，下车时，我还给了他钱。”

听到这里，房间里一阵沉默，大家都是来访者，都不擅长回应别人。

沉默给了她更多沉浸于自己感受的空间，她用了数张纸巾后，继续说：“这件事过去了二十年，我从没告诉过任何人，我感到非常羞耻，最让我羞耻的不是被占便宜，而是我一直不明白，为什么我当时什么反应都没有？！为什么任由那个老男人摸了一路？！刚刚我才明白，我被吓坏了，吓得冻住了……”

大家依旧沉默。

她定格一会，眼睛猛地喷出怒火，恨恨地说：“如果是现在，我一定要捅他一刀，我绝对要捅他一刀！”

她的故事讲完，我胸口闷了起来，因为我中学时，在拥挤的公交车上也曾遭遇过咸猪手，当时也是僵住了，一声都没吭。我忍不住也倾诉了那段经历，那也是被尘封多年的记忆。

讲完后，我压抑多年的恐惧、羞耻和愤怒也随眼泪流出，同样地，没人安慰我的眼泪。

接着第三个人，讲起自己小学六年级时走在巷子里，突然被一个男人袭胸，她吓哭了，跑回家告诉妈妈，非但没有得到安慰，而是迎来了一痛责骂，骂她走路为什么这么不小心……

再接下来，有人讲自己小时候，被同村大男孩哄骗着玩生孩子游戏时，很害羞却不会拒绝；有人讲自己在大学时，被男同学强行夺去了初吻，很愤怒却不敢扇回一巴掌；有人讲自己在行业酒会上，请求跟一个潜在大客户交换名片，对方却故意开玩笑，递给她一张房卡……

一个人的记忆，串起在场所有女人的记忆。

每个人都沉浸在自己的伤痛中，都顾不上去安慰另一个人。最后，大家却含情脉脉地表达，这次交谈无比温暖，每个人都感觉自己被真正理解了，感觉自己被深深疗愈了。

那次经历，让我切身感受到：一个人勇敢地打开自己的伤口，倾诉自己隐藏多年的秘密时，得到的最大安慰，不是鼓励的言语，也不是拥抱，而是发现，听TA故事的人，恰好跟TA有一样的经历，有完全相同的感受。

你是忧伤的，我也是；你是孤独的，我也是；你有故事，我也有……

很多时候，对悲伤最大的疗愈力不是阳光，而是悲伤本身。

用悲伤去陪伴悲伤，才是最深度的共情。

“我和你一样”，是世间最深情的陪伴。

 0 4 陪伴，是主动的选择

“我和你一样”这种陪伴，一直在家人之间发生着，代代相传。

朋友之间“我和你一样”，是你的一个记忆，勾起我一个感受相同的记忆；而家人之间“我和你一样”，要刚烈的多---你是什么样，我就变成什么样。

无论你是完美之神，还是丑陋不堪，无论你是慈悲为怀，还是十恶不赦，我都和你一样。

你酗酒，我也变成酒鬼；

你强势，我也学会独裁；

你抑郁，我也开始吃药了。

无论何时何地，我都和你站在一起，只因我想陪伴你，不舍你一人孤单面对。

比起家庭代际传递理论，比起性格会遗传，疾病会遗传的说法，我更喜欢“陪伴”这个词，因为传递也好，遗传也好，都是经由上一代传给下一代，下一代是被动接受者，而陪伴，是一种主动的选择。

也许我们意识层面上对父母是拒绝的，但如果探究潜意识，会发现大部分是主动选择了追随父母。

追随就是陪伴。

比起停留在自己是被动受害者的感知，当一个人感受到自己在伤害中，也有主动性的参与，才会真正愿意与创伤和解。

这种不计后果地去主动陪伴，形成一股无形却强大的动力，紧紧将家人链接在一起。

一个家庭中，会有各种复杂的动力，相互冲撞，彼此拉扯，最终形成一个平衡的系统，我们称之为家庭系统，其中的动力，称为家庭系统动力。

家庭系统动力有很多种，我目前还没查到有关“陪伴动力”的相关文献，家庭治疗专家沈家宏老师也说，家庭系统动力是个新领域，能够参考的文献很少。我想，“陪伴动力”暂时可以归属为家庭文化动力，但我感觉它又可以独立成为一类，因为它如此深情，比文化动力有更多的意义。

不过，心理学本就是在感受中发展的，比起理论文献，我更相信感受带来的启发。之所以有这种感受，也是因为在咨询室，我见证了太多用悲伤陪伴悲伤的家庭故事。

母亲一生不幸，孩子潜意识中，一生都会拒绝成功；

孩子身患重疾，父母恨不得拿命去换回孩子的健康；

奶奶半生孤苦，被她养育大的孙女会用各种方式破坏自己的亲密关系……

我不知道这世上还有什么样的深情，可以让一个生命为了陪伴另一个生命，主动放弃自己。

这种深情，我在中国家庭中反复看到，如今我们将之批判为伤害，但往往伤害的背后，是最深沉的爱。

我们需要看到伤害，因为只有看到伤害，我们才可以释放积压的情绪，但看到伤害，不代表要否定爱。

 0 5 彼此陪伴，是一种安全

陪伴的驱力，使家人间形成一种默契，默默站成一种队形，保持一致性。

一致性的形成，除了爱的表达，我想，可能还有其他原因。

也许是认为家要保持整体性，也许是这个世界实在太孤独，也许是家庭之外的环境十分不安全……

一致性的保持，最终也培育了家庭文化，家规家风。

表面上父母逼着孩子要像他们一样，其实也是源于他们希望养育符合家族特质的孩子。

养育出符合家族特质的孩子，是出于对他们父母的追随，也是出于对家族的忠诚，更是出于对孩子的保护。这都是陪伴的表达。

符合家族特质的养育，是熟悉的，也是忠诚的，熟悉的才安全，忠诚的才会得到祖先的眷顾，父母都希望给孩子一个最安全的环境。

有时候我们爱得笨拙，陪伴的方式有些愚蠢，但不会爱，不代表不爱，不会陪伴，不代表陪伴没有温情。

 0 6 陪伴，可以更高级

当然，我们也可以更好地去表达爱和陪伴。

陪伴也有不同层次，站在一起是一种陪伴，用悲伤陪伴悲伤是一种陪伴，这是我们大多数人熟悉的陪伴层次。

虽然这种陪伴让伤害久久延续，但这就是家人间爱的表达，血浓于水的爱就是不理智，就是没有道理，因为它出于本能。本能是不能用理智和道理来定义的。

为何家会伤害？因为爱得太深。

理解了我们熟悉的陪伴，我们才有能力去理解更高层次的陪伴。

再高一层次的陪伴是：

无论你身在咫尺，还是远在天涯，你在我心中都有一个很重要的位置。随时随地，我都能感受到，你和我，很贴近。

最高层次的陪伴是：

无论你经历天堂还是炼狱，我都尊重你的命运；无论你是喜悦还是哀嚎，我都尊重你的情绪，因为我深深理解你的选择。同时，我也尊重我所经历的一切，因为我也深深理解我的选择。

我和你不同，但我很确信，我深深爱着你。

也许，你会感受到，无论是哪一层次的陪伴，都是源于爱。

血浓于水的爱，难以言说，却能激发出各种情绪。

（备注：文中案例经过技术改装，图片源于百度和pexels.com)

作者简介：清心，本名高予清，二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师，管理硕士，心理硕士在读，壹心理认证作者，豆瓣签约作者。微信公众号：高予清（gaoyuqingxl）

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