你不知道的是

闭上眼,所有的场景,就连打电话的语气都还那么清晰,无数个辗转的夜晚,感谢你一直陪着我。不管以前,还是现在,我一直都将你视为我遇见最美好的人,除了父母,只有你把我当作珍宝,满足我所有的幻想,包容我所有的任性。只是,总是在某个瞬间突然就丧了,好像是积攒了几天的热情,啪的一声就碎掉了。

有时候,突然好羡慕你姐姐,想见你的时候,可以随时叫你吃饭就能见你。这样想想,突然就莫名的不开心。好像我很少能和你呆在一起超过三小时,只要有一次能超过三小时就觉得很满足,已经这么卑微了,还要我怎么办呢?

诚如签名,敌不过思念汹涌。还是抑制不住的思念,思念可以和你撒娇的日子,思念能给我安全感的你,什么时候起,开始变得患得患失,总觉得是我不好,奢望的东西太多,苛求你给我的都是唯一,或许也是唯一,但还是很不满足,是你说会一直陪着我,那么,你既然招惹了我,为什么现在又要半途而废?

以前不敢睡,是你陪着我,到后来,你开始慢慢敷衍,小夜灯的彻夜使用,到宿舍不停电就一夜灯火通明。人只有在被逼急之后才会不断成长,终有一天当我可以无须借助外力,不需求助于任何人,也不怕一个人孤军作战,就能成了为自己最大的靠山,不再是遇事就想到你,也不会再被你左右我的情绪。可还是那么失落,还是想要你的关心的吧,其实一点也不想要长大,如果能在你眼里一直是孩子也不错。

我收到了你的信息,是很想回给你关心你,理智拉住我,提醒着我你的敷衍,尽量做到不打扰。不清楚你在忙什么,也很想体谅你的坏情绪,但我有我的小任性和骄傲,不会一直委屈自己?我宁愿自己思念你到梦里都是你,靠听着你的录音睡觉,都不愿打电话给你,可能我也是很矫情的吧!

周公解梦说,梦见的人,是因为对方在想你。以前,几天不联系,做梦都是你,现在连梦里都没有你了,是你没想我,还是我真的就要忘记你了,好害怕就这样的失去你。感觉还有好多事情没有和你一起做,还有好多电影没有一起看。还记得,我跟你说过,我们一起走过一个地方就在那里看一个电影,都还没有兑现诺言,我们就要走散了吗?

一语成谶,想你的时候就只能靠着语音和你唱的几十秒的歌声打发思念。还记得当时你问我想你为什么不去找你,现在想来当时好像就有先见之明,哪敢去找你,电话都不敢打,害怕你的敷衍,害怕没话找话说的尴尬,害怕你总问我要说什么,害怕总是我一个人在说,害怕电话那头的死寂……对,好像每次找你都不是因为什么重要的事情,都只是单纯的想要和你说说话,跟你撒撒娇。和你分享的关于我的所有的瞬间,都只因为那人是你,才会想要喋喋不休,才能把琐碎的生活串成长长的思念,诉说给你听。

你永远都不知道,在你生日的那天,我让同学帮忙订好了爱彼迎,只为了给你做一顿饭,你一直说你没有家,我想要让你感受有家的温暖。可是,电话没接,换来的只有一句你的boss在。瞬间心灰的感觉,你可能体会不到,在这段时间里,看似是你投入的更多,却没有看见我在背后的牵肠挂肚。我想要的,你给不了;我珍视的,你践踏;我拥有的,终究会失去。无间的关系,突然就有了裂痕,来自心底的失望让我一直坚守的东西慢慢坍塌。

生活还在一成不变的继续,每天清晨醒来,手机页面都是收藏你歌声的那里,日复一日,剪不断的思念。慢慢的已经不敢再跟你撒娇,也不敢任性地问你为什么不给我打电话,得到的永远是一成不变的我很忙,我很累,累的跟条狗一样。我就想问问你,只有你一个人累吗,只有你一个人忙吗,为什么就不能陪陪我,为什么就不愿意在我身上花点时间?我很好哄,只要你一句话就会憋不住,想要把所有的情绪都展示给你,好的,坏的,开心的,失落的。不想要你每天不到十句的敷衍,不喜欢等,却还是每天拿着手机等你,电话响,不自然的想到的都是你。

慢慢的你不在的这些日子里,我很少会想起你。我假装自己很忙。忙着学习,忙着生活,忙着去认识新的人,邂逅新的故事。每次遇到一个聊得来的人,我都会下意识地在对方身上搜寻你的影子。然而每一次,都以失败告终。他们都很好,或风趣幽默,或绅士体贴,但他们都不是你,也不会是你。遇见过的人越多,就越想念和贪恋你的温柔。有时候我会想,要不就随便找个人凑合得了。但念头一转,又说服不了自己。我亦只有一个一生,怎能慷慨与我不爱的人呢。在这不长不短的前半生里,我已经将就了很多事情,唯独在爱情里,我不想,也不愿意再将就了。

关于想你,关于联系你的这件事,躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。总是习惯性的想你,想和你分享我的生活,好的坏的,有趣的无聊的。说一百次放弃,总有一百零一个坚持的理由,只因为是你。

终于有一个机会和你说几句话,就像荒景里碰上了丰年,日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着,非把那话里的骨髓榨干了才罢。这种感觉没有人懂,就像你送我一片树叶把玩,我却当作了一座森林栖息.....

突然不喜欢一个人,是什么感觉?可能就是你本来浑身是光。有那么一瞬间,突然就黯淡了,成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起你全身是光的样子,却怎么也想不起来。后来才发现,那是我每一次见你时,我眼里的光。

当我想念你的时候,我也没有许多事情可做,也没有许多地方可去,也没有许多话可说,也没有许多人可以分享。 然后就只能默默的想念,我仿佛与多年前的自己重逢,也是这样窄窄的光影,也是这样彷徨而又迷离的意境,也是这样的一个人,也是这样的一帧风景,而我再也回不去。有时候我仿佛受着一股无名的力的驱引,也情不自禁将手探下去,静静地摩挲起自己的足踝,冥冥中感到一阵灼热的颤栗, 我低下头去,看见在那嶙峋而凸起的地方,仿佛鬼魅般刻着字-想你,刻着令人噤若寒蝉的心事。

故事开头,是你先来拨动我心弦,但后来,每次都是我主动去找你的。说到我和你的关系,别人都以为我们是情侣,只有我知道你从来没有打算过和我在一起,到底是我太天真还是你太贪婪?大概你无聊或是寂寞的时候才会想到找我,才会对我好吧!我们之间,有过像情侣间热恋时的甜甜蜜蜜,有过像朋友间打招呼的客客气气,也有过像陌生人毫无联系的冷冷淡淡,但这都是看你的心情。曾经某个瞬间,我看着我们的聊天记录,那些半真半玩笑的真心话,那些亲密互损的话语,想象过要是在一起我们会怎样?可是,我们的关系好像只能停留这种模糊的界限上,并不会再进一步。你知道我喜欢吃什么,我了解你喜欢听什么音乐,我们看过同一本书,也一起欣赏过同一部影片。我想我们之间都太了解彼此了,你看破我的小心思却不说破,我懂你的想法却不舍得离开。以前,我以为,你应该是对我有一点好感的,不然不会忍受我的无理取闹,不会答应我的一些荒唐的请求,也不会在我难过的时候走过来安慰我,逗我开心。我的“我以为”很美好,而现实是,你不喜欢我,你只是迷恋单身的自由,又渴望恋爱的甜蜜,所以你对我才会若即若离。

离开你之后,如果迷路,我会坐车坐到终点再原路返回后换乘;打不到车的时候,我会一直等等到上车,而不是先给你打电话抱怨寻求安慰;害怕的时候,一个人唱歌给自己壮胆;喜欢的电影上映,一个人买好票去看;厌倦了单位的饭菜,就一个人出去吃小吃;淘宝买的衣服不合心意,就一个人出去逛街买买买;因为工作上的事难过,就一个人刷喜剧或综艺,笑着笑着也就忘了。刚刚进入半社会的我,也曾对以后的生活各种担心和不适应。可后来,真正开始了一个人的生活才知道,原来一切并没有想象中那么可怕,而我,原来也在不知不觉间不动声色的长大了。我再也不是那个遇事就想你的小姑娘,虽然我还是怕黑还是会难过会委屈,却知道了该怎么和这个世界相处,却也能慢慢习惯了没有你的日子。

在原来的手机丢失之后,伴随着它遗失的是我舍不得删除的和你的聊天记录、和你在一起时候的点滴记录,还有极少数的几张你的照片……总是觉得,只要想念,看看这些东西就会觉得你还在我身边,现在连着这最后的一点念想也没有了,那么我就真的要离开你了,再见了,我的马先生。

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