昨天我生日，把收到的礼物和祝福寄予在说说上。于是，别人都以为我很快乐，其实我一点都不快乐。
很多时候很多人都是喜欢这样的吧！报喜不报忧，想要一个人坚强。于是别人就真的以为你很快乐，其实你的忧伤你的忙碌你的不堪一击只有你自己一个人懂。
不知道从什么时候起，自己习惯性地把所有的忧伤都隐藏了起来，不到迫不得已都不会和亲近的人说起。总以为那样别人就不会为自己担心，我们会永远这么美好地生活下去。就这样，自己一个人承担了所有的不好。
可是这样的想法应该一开始就是错误的吧！
昨天我生日也是外婆生日，大家一起瞎聊的时候，爸爸无意戳到了我的痛点。我朝爸爸怒吼，说他不理解我，不懂我的忧伤无奈。当时很多亲戚都在，爸爸沉默了，而我也是转身离开。因为我害怕让他们看到我红了的双眼，我害怕我会忍不住让闪烁的液体掉下来。
好久好久我都没有这么大声地跟爸爸说话，他可是我一直最敬最爱的爸爸啊！我怎么能伤他这么深这么深？我知道当时爸爸心里面一定也是思绪万千，他不知道他的女儿原来在他不知道的世界里自己一个人承受了那么多。他一直都以为她很幸福，因为她跟他说的，都是她生活中的美好。
是我的错，我不应该报喜不报忧，默默承受一切而不让爸妈了解；是我的错，我不应该不跟爸妈分享很多我生活上的琐碎，让他们渐渐不懂了我的世界；是我的错，我不应该大声对爸爸说话，他的心一定比我更痛。
我的生日不快乐，我欠爸爸一个对不起。可是，现在的我没机会说了也开不了口，爸妈今早就去了北海，开始为这个家奋斗。而现在的我，孤零零在家，照顾变成了小孩的爷爷，忙着政府团委交代的事，为自己下个学期要考的各种证奋斗。我以为忙点总该是好的，起码这样就会没时间哭泣。可是事情到底不是这样。看着昨天前大家一起吃饭谈乐的桌子，走过每一处有回忆的地方，竟生起了别离的忧伤和来不及说出抱歉的遗憾。看着一个人的电视，眼泪一直流一直流，原来自己哭的样子这么丑。可是，真的好想知道远在那边的爸爸牙齿还痛不痛，妈妈的身体有没有好一点，他们今天工作累不累。
对不起，我是一个不称职的女儿，所以才会让你们这般劳累。我总说以后要给你们一份新天地，可是我从来都没有做到。昨天生日的忧伤，留到了今天来哭泣反省。
我的无知我的自以为是，会不会得到被我伤害的人原谅呢？
你问我，如果这世间的友谊只能活一天，那么我会希望是哪一天？ 我答：每一天
说好了一辈子的友谊，会不会有那么一天也变味了。感觉被全世界都抛弃的时候，绝望到了谷底。但是我只能默默承受，我不想让你跟一起难过。就是这样，不管是你还是其他人都以为我很很快乐的吧！原来沉默不再是金了，而是破坏我们友谊的坏“淫”。
早上一起床，就看到了你的留言。你说你可能是最后一个给我生日送祝福的，你说看懂了变化不再是我的唯一，你说无所谓了我好就是晴天。是啊！看起来多么平淡的字眼，却让我纠结了一天直至最后忍不住又落泪。真是可笑，也不懂从什么时候开始，自己的眼泪竟变得这么不值钱，也不懂从什么时候开始，自己竟变得这么感怀伤情。
为什么你还是不相信还是不懂，我很在意很在意你。也许真的是我的错吧！把很多事都藏在了心里，你不知道天也不知道。可是每个人不应该都是这样成长的吗？到底一个人久是幸还是不幸，到底一个人久了是会更坚强还是更伤怀？我不懂了。
把昨天的错误留到今天来反省，把昨天的泪水留到今天来哭泣。今天怎么就有那么多的事让我伤情伤神呢？只是，庸人自扰之，我只找到了我不快乐的原因，并没有找到我想要快乐的答案。
也许，爱与不爱，痛与不痛，所有的喜怒哀乐都应该勇敢地说出来，让自己亲近的人跟自己更加心贴心吧。
也许，生日时候都不应该祝福生日快乐。因为祝福的快乐多了之后，就会应了物极必反那句话。所以我希望后来结果都会是好的。
