从昨晚跟孩子发火后独自饮了四两白酒到现在，都是跟孩子处于半冷战状态，就是没有必须说的话就不说，嗯，感觉还颇为舒适。
一直觉得自己在跟孩子的相处模式里，作为母亲我很想多多的付出，尽可能给她所有我能给与的，只是我把握不好这个尺度。我记得在孩子三岁的时候，因为老公在外地，我要上班，一个人照顾孩子有些困难，婆婆想让我把孩子送回农村上幼儿园，可是我不愿意，我不想让自己的孩子变成一个土里土气的脏兮兮的乡下孩子，我舍不得，我宁愿自己苦一点也要让她在城市里上幼儿园。于是只能每天在孩子还没睡好就喊醒她，不管她如何嘶喊哭闹也没时间多陪她一会，因为我要赶时间上班。每天等我下班去接她时，基本上就只剩女儿一个人还没家长来接了，甚至，有时她都会因为等待而睡着……想到这，我心里一阵心疼和委屈，替我的女儿委屈!那时，我老公每个月能在家的时间很少，我也几乎没有精力在周末休息的时候带孩子去公园或游乐场玩，那时的我们租的房子只是单间，没有厨房，没有卫生间，那时的我们只有生存，没有娱乐!
在孩子即将上小学前，我一咬牙把房子的定金交了，我要买房，孩子长大了，我要给孩子好一点的生活环境了!随之，给孩子报了人家孩子都上的兴趣班，例如画画，例如舞蹈，例如乐器。提起学乐器那段时间，唉，就是一部血泪史啊！一年级时她要求学古筝，好，支持!报名，买古筝!一开始时是大班学习，大概一个班里十几个孩子一起学吧，弹的好不好咱不懂，反正孩子有兴趣，老师也不怎么布置回家后要完成的练习量，这样很好，你好我好大家好!后来到了三年级时，我想，既然孩子能坚持学习这么久，应该还是喜欢古筝的吧，那我就再咬咬牙，给她报个一对一的班，让孩子更正规的练习起来!唉，悔啊！当时我咋就昏了头了非要自找罪受啊！一对一的班，费用不用说，肯定比十几个人的班要贵很多，最重要的是这老师的要求也比以前严格了很多，老师让孩子每天课后要练习至少一个小时!啊，一个小时!后来，就是这样的一个小时，变成了一个孩子受罪，我快崩溃的一个小时!那时，家里经济并不宽裕，每次的课程费用几乎是家里两三天的生活费，我一想到这样一笔不菲的费用就这样被孩子给浪费了糟蹋了我就心疼肉疼哪哪都疼，孩子不好好练琴我生气，孩子练琴时间不足我发火，后来听我家楼上的邻居说，经常能听到我很吓人的吼叫声……终于有一天，无论我如何的软施硬磨，孩子都歇斯底里的哭闹抗拒再练琴了！终于，学琴血泪史结束了!
现在回想起来，那时的自己好可怕，我都能想象的到自己发起火来面目狰狞声音凶狠的样子，那个样子，很像年轻时的我爸……那时的我，几乎把全部的重心都压在了孩子身上，孩子承受不住，我便坍塌了！我为此受伤，同时，也伤到了孩子!
我对孩子有很多很深的愧疚，为自己曾经的心理不健全而带给她的伤害，为自己没能给与她更多，所以，后来不知从何时开始，我想补偿，尽己所能的补偿，只要孩子需要的，我都全力满足，她想要吃的，买!虽然我心底窃以为价格颇高，但，毫不犹豫买!
给孩子上更好的私立学校，赞助费好几万？交!
孩子长大了，跟同学交往时不能显得太寒酸，要多一点零花钱？给!
孩子觉得中学里学校食堂饭菜难吃，不想吃食堂？行，我每天送!
是，孩子的需求我都满足了!
只是，我的心呢？我快乐吗？
曾几何时，我竟不知道自己想要什么了，跟老公孩子一起去饭店，我竟很少自己点菜，基本都是以孩子喜欢吃的为主。出去逛街，看的都是孩子的衣服，觉得自己买衣服都是浪费!
我，把自己弄丢了……
早就感觉到了哪里不对劲，我看到自己对孩子过度付出后会极度渴望回报，我看到自己收不到想要的回报时那份失望愤怒悔恨!我考虑过收回过度的付出，同时，我也在害怕收回后的悔恨!进退两难!
我是在补偿我的女儿吗？
外面没有别人，只有自己!
难道，女儿不是我心里的自己？
我想对自己好，可是不敢，或觉得自己不配得到这些好，于是我借助满足女儿来给出我想给与自己的好。
只是，渐渐的，我自己快枯竭了!
我越来越累!越来越疲惫!
春暖花开，花谢花还会再开!日复一日，年复一年，生命在继续，可我的心却找不到了……
好累，只想睡……
不想醒来……
