前言
对于如何提升孩子的情绪脑我们可以从以下方面来提高
- 三步走搞定发脾气娃
- 六大策略冷却孩子的冲动
- 提升孩子社交力
- 夸奖批评有技巧
- 培养孩子独立性
三步走搞定发脾气娃
很多家长大力训练孩子的认知能力，比如记忆、逻辑、推理，这些能力跟理智脑相关，但其实理智脑的发展需要情绪脑的支持。
要让孩子掌控情绪，最需要做的就是刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。分为三步走：
- 引导他描述情绪
- 引导他分析情绪
- 引导他反思情绪
孩子正在打人怎么办
1、首先要立刻坚决地制止，注意态度要坚定，握住孩子的手，带他离开“打人现场”，稍微远一点，这样能帮他情绪降温。
2、我们可以跟孩子一起回顾事件，帮助他解决问题。孩子可能因为语言能力和解决问题能力不够而付诸暴力。我们要理解孩子，帮助他梳理问题所在，然后跟他一起想办法解决
如：孩子因为跟小朋友抢玩具而打架，你可以跟他说：“我知道你刚才非常生气。你想玩那个小汽车，他却不给你”。这样说孩子感觉被认同，可能开始平静下来。接着，你可以邀请孩子一起想办法，即使孩子并没有相处其他的方案，也会更加的冷静。最后在孩子冷静下来后，别忘了提醒他跟对方道歉。道歉是一个非常重要的环节，它让孩子学会对自己的行为负责，也是培养孩子的一种社会能力，让孩子学会表达友好。
为孩子提供非暴力的成长环境
如果孩子爱打人，首先家长要反思，孩子的成长环境中有没有鼓励暴力的因素?
如：孩子打了长辈，有的长辈会跟孩子用开玩笑的语气说：“呀，你敢打长辈，小坏蛋！” 这样的表现会让孩子错误地认为可以用“打”来获得关注。
如：一看到孩子打人，家长就感觉特别气愤，揍孩子一顿，用惩罚的方法让孩子“长记性”。这样本身就是给孩子做错误示范，让孩子意味可以用打人的方法解决问题。孩子可能会想：“爸爸妈妈比我高大、有力气，他们可以教育我，我也可以教育比我矮、比我小的人”。
三招搞定公共场合的"熊孩子"
设定期望，提醒行为
指导孩子的具体行为，帮助孩子培养出规则意识
如：去餐厅之前就清楚地跟孩子解释一下为什么去，给一些框架性的指导，告诉他：“我们今天晚上要去餐厅跟奶奶一起吃饭，你可以好好享受美食，还有跟奶奶在一起的时间。但今天晚上不是去玩的，所以你不能乱跑或说话太大声，因为那会干扰周围的人。他们也跟你一样是去享受美食的，可不希望被别人打扰哦”。
在公共场合不要修正孩子的行为，直接离开
如：你发现孩子在公共场合行为不好，场面已经很尴尬了，你应该做的是带着他离开，这既是给孩子一个教训，“你如果胡闹，就不能再继续吃饭或者逛街了”；也给了你们平静下来的时间，之后在慢慢教育孩子会更有效；同时，离开也是对公共场合中其他人的尊重。
早培养，从点滴做起
对于孩子的社会责任意识，要早培养，从点滴做起。这才是真正治本的方法，而第一条和第二条只是应急方案。在平时应该尽早培养孩子的社会责任意识。
如：对于小宝宝，培养孩子的规则意识可以从礼貌用语开始，因为语言是行为的窗口。孩子会开口说几个字的时候，你就可以教他说“谢谢”了，这是父母教会孩子懂礼貌的第一站。孩子2岁的时候，在跟亲人挥手时，应该会说"你好"和"再见"这些词了。可别小看这些词，这是在为孩子以后学会更多的理解铺路。
六大策略冷却孩子的冲动
如果孩子自控力比较差，不用过分责备他们，当孩子失控的时候，就失去了对自己的掌控感，他们也在受苦。
那些容易忽视孩子的不良行为，或者面对孩子的要求有求必应的家长，也叫宽容性家长，他们的孩子自控力更容易出问题。如果家长过于权威，一味地要求孩子服从，孩子也会缺乏自控力。可见教养孩子中对度的把握，是值得家长终身学习的。
减少诱发条件
想要让孩子学会抑制冲动，首先要认识到，对于孩子，冲动的诱因无处不在，所以要尽量减少环境中的诱发条件。
如：告诉她：“我知道这个娃娃很好玩，你很想要，对吧？” 然后跟她强调规则：“但是这星期你已经买了一个玩具了。我们说好了的，一个星期只买一个玩具，对不对呀？”，最后提供给孩子一个替代方案：“家里的小熊跟这个娃娃一样，都是软软的，咱们回去抱抱小熊好不好?”家长可能有一个误区，就是以为冲动是可以压制的。其实，冲动是无法完全压制的，但是通过给孩子替代方案，我们可以帮孩子转移"一定要"的冲动。
建立日常生活规律
重视孩子的生活规律，对帮助孩子减少分心、控制冲动和培养各项能力都至关重要。
如：每次去公园之前，跟孩子讨论一下，今天几点去，去哪里，玩什么，玩多久，让孩子对做什么活动有一个预期，他就不会赖在一个项目上玩太久，不肯走了。去商场也是一样，每次购物前都跟孩子讨论一下，或者写一份细致的清单，提前跟孩子商量好接下来要买什么。这个时候跟孩子约定要买什么，不买什么，比到了现场再跟孩子谈要求，效果要好得多。
及时提醒
管理"情绪-认知-执行"链条，从内部提升孩子的自控力
如：自控力强的孩子不是天生对诱惑没有冲动，当他们的情绪来了，他们不是咬着牙忍耐，而是会用各种各样、千奇百怪的认知策略来冷却冲动。对于一些执行力不太好的孩子，他们可能只是"冲动"的受害者。即使孩子的前额叶还没有完全发育成熟，在家长的引导下，孩子还是可以扭转错误的认知，增加他们的自控力。
蝙蝠侠效应
孩子玩假装游戏的时候是从第三视角来看待问题的，他们看问题的角度变了，会更加冷静、理性，也能找到更多解决问题的方法
如：让4岁的孩子玩一个复杂的开锁游戏，想看看孩子能坚持多久。研究人员给一组孩子戴上蝙蝠侠的头饰，让他们想象自己是蝙蝠侠在开这个锁，另外一组是常规组。结果发现，假装自己是蝙蝠侠的孩子会花更多时间研究开锁，也会尝试更多不同的方法。研究人员后来给这个结果取名为"蝙蝠侠效应"
画大饼策略
除了转换视角来增加心理距离，在时间上增加心理距离，让孩子多想未来的好处，少想现在，也能降低冲动，我将这个策略称为"画大饼策略"
如：那些常常使用时间词汇的孩子，比如会说"我‘即将’写完作业" 或 "我‘稍后’就能出去玩"的孩子，延迟满足的能力更强。孩子容易分心，往往是没想清楚不分心的好处，他们不知道现在看会儿电视和完成作业之后在看，哪个更好，这个时候教他们用时间词汇，放大未来的优势，他们能更好的控制现在，坚持下去。
冷聚焦策略
对于一些可能引起孩子冲动而我们又想加以控制的行为，可以增加对它的客观性描述，帮助孩子更理性的面对自己的冲动。
如：小时候他喜欢喝可乐，他的解决方法是顺势而为，告诉孩子：既然你这么喜欢喝可乐，我们来研究一下可乐的成分吧！，然后，他教会了孩子看营养成分表。他又继续告诉孩子："人一天吃糖最好控制在25克之内，对于小孩子来说要更少，你可以选择喝自己想喝的可乐，不过要保证不超过每天吃糖的最大值，不然会对你的健康有危害，你觉得怎么样？"，孩子点点头答应了。
提升孩子社交力
孩子小时候是个小天使，见人就笑，逢人就招手，可2岁之后，忽然像变了一个人，见到陌生人不敢打招呼，喜欢躲在一边，或者缩在爸爸妈妈身后，别人跟他说话，他也不敢接话。
如：婴儿有所谓的"陌生人焦虑",一般到八九个月大的时候，被陌生人抱就会哭，这是因为孩子的大脑发育到了一定程度，他的记忆系统成熟了。当然每个孩子出现这种情况的时间稍有差别。这种突然害怕陌生人的表现和他们大脑中的记忆系统的成熟有关，表明孩子已经有能力记住熟人和陌生人的差别。但很多孩子到了2岁以后，还会在经历陌生人焦虑，一直到4岁左右，这种焦虑才逐渐消失。你会发现2岁以前还开朗活泼的宝宝，突然又开始怕生了。
夸奖批评有技巧
表扬可以增强孩子的自信心，但前提是表扬的方法得当。不管是表扬还是批评，都大有学问。关键在于你是在给孩子灌输成长型心智模式，还是固定型心智模式。
固定型心智模式：主要是由先天决定的，后天改变的余地不大
成长型心智模式：虽然有先天成分，但是可以通过后天努力大大地改变
怎样正确表扬孩子？
表扬努力，而不是表扬聪明
因为聪明不是表扬出来的，而是努力学习、练习得来的。这样孩子才会觉得他的这个成就来自努力，而努力是他可以控制的。做家长的当然喜欢孩子能自己掌握自己的命运，能自主地学习并取得成就。
如：当朋友或亲戚到家里来做客夸奖你的孩子有天赋、真聪明的时候，我会把朋友说的不妥的地方，换一个表扬的方式再给孩子讲一次。比如，如果人家夸我女儿背唐诗真棒，我会立刻当着女儿的面，重新表扬她一次：她特别喜欢唐诗，她花了不少时间背唐诗。如果有人夸她数学上有天赋，我就会说：她确实很喜欢算数，经常练习。
表扬过程，而不是表扬结果
如：我让孩子做数学题时，孩子会催着我给结果，有时候即使孩子做的全对，我也不会简单地点头说对，然后打个分数，而是先问孩子：“你是怎么算到这一步的？”，等到她把计算过程说出来之后，我会说：“很好，这个方法很不错，还有什么别的方法吗？” 。这种表扬方式，就是不要让孩子过于在乎分数，而是培养她的数学兴趣，并且把她的注意力引导到过程上去。
表扬成长，而不是表扬表现
如：孩子弹琴有时候弹错几个音，自己就会很沮丧，一错就返回去重弹那几段，来来回回纠结在错了的那几个音上，每次都弹不到后面的小节。这时候我会先安慰她：“有时候有错没关系，爸爸都在听着，我先帮你记下来，我们接着弹，爸爸跟你一起先弹完这个曲子，把错误都揪出来。”有时候我还会跟她击掌庆祝这个进步，我要让她知道，哪怕遇到挫折和困难，只要努力去解决，就值得夸奖。如果孩子弹的特别完美，我也不会简单地说“你弹的真棒，一个音都没错”，而是说：“你比上次进步很多，上次你有5个地方没弹对，但是这一次你把这些漏洞都填补上了，这个进步很好”。这样就把孩子注意力转移到进步的过程中了。
怎样正确地批评孩子
例子：有一次我就听到有个妈妈是这么批评孩子的，孩子要去店里买冰激凌吃，妈妈说：“唉，你怎么这么馋？刚刚吃过饼干，怎么又要吃冰激凌！你就知道吃，吃，吃！什么时候看你学习有这么用心！”
告诉孩子错在哪里，而不是发泄情绪
批评孩子的真正目的是要帮助孩子成长，而是不发泄你的情绪。跟孩子讲错误的缘由，其实就是在讲道理，讲原则
如：如果我是那位妈妈，我会这么说：“哦，你想吃冰激凌是吧？冰激凌很好吃，我也很喜欢吃，可是，你刚刚吃过饼干啊，你还记得上次老师讲的健康课吗？吃太多的零食对身体不好，个子也会长得慢呢。”当然，这么说的话，他肯定会说：“可是就吃一点点也没有关系啊，我就吃一口，剩下的你吃好不好？”然后你们就陷入了新的一轮辩论当中，但是没有关系，在我看来，防止孩子犯错误的最好办法，是让他明白这件事为什么是错的。
不要进行人身攻击，不要给孩子贴标签
批评孩子的时候要就事论事，不要贴标签，不要对孩子的品质做定性的负面评价
如：上面的那位妈妈，上来就说孩子馋，这就是给孩子贴标签。这样的负面标签会给孩子很大的心里暗示，让他觉得自己就是一个馋孩子，改不了了，使他放弃了对自身的成长要求。更糟糕的是，还扯上了孩子不爱学习的问题，把他吃零食这么一个特定的方面的问题放大到了其他方面。就是说他不仅在吃这方面没有自制力，在学习方面也没有自制力。
要告诉孩子如何改正
告诉孩子错了是不够的，一定要告诉孩子怎么做才是对的
如：那位妈妈就犯了这个错误，她只是把孩子批评一顿，这个不对，那个不对，但到底怎样才对，她没有说。这在我看来不叫批评，而是单方面的骂孩子。纠正孩子的过程很重要，这是需要有些仪式感的。
如：我女儿玩完玩具不收捡，直接去玩其他的了。这时候我会叫住她，跟她说：“来，先把玩具捡起来，收拾到旁边的玩具箱里，再去玩。”，孩子很小的时候，我甚至会趴在地上，跟孩子一起收拾。要强调的是，你必须亲自教孩子改正，准确告诉孩子应该怎么做。这个改正错误的过程，比错误本身更重要，这此时真正教育孩子的时候。
培养孩子独立性
培养孩子的独立性，既不能太爱孩子，把手伸的很长，也不能直接把孩子推出去，强行让孩子解决超出他当前能力水平的问题。培养孩子独立性不是一次两次活动能完成的事，要在孩子现有的能力水平基础上帮他们扩展，一步一步地发展独立思考和独立行动的能力。不忽视，也不激进。
在保护和支持之间找到平衡
培养孩子独立性，需要先了解孩子的发展规律，然后根据孩子的能力水平和发展阶段，帮他搭梯子，让他一步一步地、稳稳的发展独立思考和独立行动的能力。
1~3岁，鼓励孩子自由探索
孩子自己成功地把饭送到嘴里，会产生胜任感和成就感，这种精神动力对孩子的成长非常宝贵。
如：当孩子想要自己拿勺子吃饭的时候，你就给他勺子，不要怕弄脏桌子和地板。在自由玩耍的过程中，孩子越来越有自信心，自主性也更强。
如：1岁多的孩子看到什么都想去摸一摸、扯一扯；他还开始说“不”，这是用抵抗大人来体现自己的自主性。如果这时候，你能鼓励他自由的探索，尽量少限制和过度保护，会对他独立自主性的培养有很大的促进作用。
3~6岁，引导孩子，给孩子独立的机会
家长能给孩子的最好的礼物，是让他有能力自在、自主的生活
如：3~6岁是培养孩子独立自主的关键阶段。这个年龄段的孩子特别想自己完成事情，但如果没能做好又会有挫败感。在这个阶段，如果你能引导孩子，并给孩子提供独立的机会，孩子就会积极主动地做事情。如果你对他不耐烦，因为他动作慢或是做的不好而嫌弃他，孩子的主动就变成了内疚。
如：有很多家长因为担心孩子危险而限制孩子的活动。比如不许孩子爬树，不让孩子爬梯子。实际上，孩子需要这类身体活动，练习自己对身体的控制能力，扩展身体运动的边界。虽然运动时可能会有磕磕碰碰，但如果因此而限制孩子的活动，造成长期影响会更糟糕。我们需要在保护和支持之间找一个平衡。
