2011年，26岁，研究生毕业，进了学校当老师。26岁以前的生活全部是学校，除了学习还是学习，没有谈过恋爱，接触的男生比较少，生活中也没有太多的波澜。
2014年，29岁，别人介绍了一个对象，研究生毕业，各方面外在条件都比较符合结婚的标准。恨嫁了，特别焦虑的找对象，没有任何恋爱经验的我居然一头陷入了对爱情的幻想中，不了解他的性格，不了解他内心真实的想法，只觉得跟他在一起很不开心，很别扭，基本上没有可以聊的内容。没有婚纱照，没有彩礼，就这样极其不负责的把自己给嫁了。
2015年，30岁，结婚了。婚礼当天就给了我当头一棒，当着那么多人，新郎官居然板着脸一句话不说的吃了一顿饭，我们家亲戚都在，我居然忍了下来，我是有多么的恐惧嫁不出去。
2016年，31岁，当妈了。噩梦般的孕期和哺乳期，怀孕不到三个月的时候被掐脖子，谁也不敢说，反而反思自己是不是做的不好，激怒了他。孕产期的前几天被打眼睛，扇耳光，忍了，担心父母知道会难过。孩子不到一百天，用脚踹打头打脸，打完之后回老家把我和孩子扔下。这一次我才知道是家暴，报了警，拍了片子，打了居委会的求助电话。孩子不到一岁的时候，用拳头锤眼睛，报了警，开具了家庭暴力告诫书。孩子不到两岁的时候，出轨了，又动手。
2018年，33岁，起诉离婚，案件正在审理中。
我，一个接受过高等教育的新时代女性被家暴了，读书真的读傻了，不知道是家暴，不知道家暴会上瘾。施暴者，知名院校毕业的研究生。我一直也不能把他跟施暴者联系到一起，我不能接受自己力排众议选择的结婚对象原来是一个有严重虐待和恋母倾向的变态妈宝男，当现实的耳光一次次把我扇醒时，我才知道所谓的为了给孩子一个完整的家不过是不敢面对未来的恐惧罢了。成长中缺席的课程总会以意想不到的方式让你补上，婚姻让我看到了人性中最黑暗的一面，婚姻几乎把我踹倒在地永远爬不起来，婚姻让我知道原来人可以比野兽还残忍，婚姻让我知道不带脑子的恨嫁是会要命的。
我没有抑郁，也没有自杀，穿越无限接近死亡的幽谷我还活着。
三年的时间，我终于接纳了自己婚姻失败的事实。
三年的时间，我终于认清了家暴的真相。
三年的时间，我终于开启了家暴后的自我疗愈并且参加了国家二级心理咨询师的考试。
我不知道知乎上有多少女生遭遇过家暴，怨恨、愤怒、悲伤、恐惧、焦虑、后悔所有所有的情绪我都有过。
婚姻给我带来的伤和痛还不足以把我打垮，这些伤和痛的背后都隐藏着人生的宝藏，我一定要把这些珍贵的东西全都挖掘出来，才不会白白吃这些苦，受这些罪。
致每一个曾经被家暴的女性，被家暴，被侮辱，被伤害，这不是你的错，你不丢人，更不难堪，这是施暴者的渣，施暴者的邪恶，你不应该承受如此的命运，更不应该自轻自贱。
婚姻让我看到了我要去做的事情，我会把自己的亲身体验和感受分享出来，我会做有关家暴的专题研究来帮助所有的有过家暴经历的女性，我知道你们有多么的痛苦。
我的人生从33岁才真正开始。
