庚子年三月初四 最高气温零上8 星期五
伴读音乐：相爱恨早
（一）
早上天微亮，我从温暖的梦里醒来，如果那时我照镜子，我看到的自己一定是笑意盈盈的样子，我己经好久没笑了。
梦里，妈侧身躺着。她被裹着，象婴儿襁褓那样。薄毛毯是米色的很温暖。
妈满眼含笑，眼里润泽得仿佛饱含泪水，但显然不是，她在笑着，温暖的笑着。
我扒着床沿，和妈说着话，好象在说“你看，是我说的对吧”，妈笑着轻轻点头。
我的心温润如清澈的温泉水，清澈透明，纯粹得不含一丝杂质。
妈的面容饱满得如同婴儿，妈的笑意纯粹得象一个婴儿，妈对我的认可如同一个婴儿对母亲的全然和信任。
扒在妈床沿的我，如同母亲在看着自己的孩子，满满的爱意和满足。
昨天看牌，惊觉那张牌如此和妈相象，甚至和我前天晚上我和她晚饭后开着电视，我坐在床上，她坐在皮椅子上，似睡非睡的样子一模一样。
轻闭双眼，颔首微笑，心底的慈祥和安宁显现在脸上。
嘴角微张，对一切了然于心，洞察一切却不明示，只需想知道答案的人自省自知。
这张牌和妈意态安祥的样子让我想到佛经里佛陀拈花微笑的典故。
一切尽在不言中的妙无需表达，其实根本也表达不了。
（二）
三年前母亲因为跌了一跤便开始卧床。
三年来，家人一起轮班照顾她，往返于医院、家里。
夜半更深，接大小便，她的各种作和闹不仅仅是小脑萎缩，许多年来和爸的婚姻磕磕绊绊，吵吵闹闹，年轻时彼此受的苦楚都顷到给了对方和孩子，这些烦恼更加倍了她心的苦楚。
我依然记得她最烦的时候喊“妈”的情形。
渴望无条件被爱和关注的他们给不了彼此，便从孩子的精神世界里索取。
许多年来，我其实一直生活在罪恶和不够好的感觉里，因为不是男孩，对不起父母，更觉得自己白白浪费粮食和生命。
记得年少时，家里每每遇需要力气的活，妈总是说：有粮食得给小子吃，给吖头吃都白瞎了。
无柰的是，爸妈没有儿子的命，他们因为这个吵了无数次，打了无数次。
记得爸离世的头一年，不知道什么原因他们吵得昏天黑地，在大雪天里爸离家出走，
那个晚上我当着家里所有人的面声嘶力竭的喊道“你们离婚吧，我们都死了吧，一把火把这房子烧了吧，我受不了了”。。。。。。
在心理成长小组上，我的老师说，我喊出了这个家族的孩子们压抑了半辈子的话。
爸离世六年了，这期间妈对我们的依赖更多了，把种种要求变成了对我们的要求。
今年是照顾妈的第三年，妈也从最初的各种“作和闹“，变得渐渐安静下来。
她象一个孩子从“不懂事”渐渐变得懂事了。
今年，她开始变得少言寡语，如同牌卡上的老人，短短的头发，常常低着头微闭双眼 颔首微笑。
记下今天的感受，我想这神性温暖交流在我和妈之间无需多言，我己全然懂得。
尽管妈现在无法用囫囵不清的表述明白任何她的心，但我知道，神性知道，因为慈悲的爱与温暖。
2020.03.27晚22.22分
