听说，每个人都会长大三次。

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第一次，是在意识到了我们不再是世界的中心的时候。

16岁之前，我一直都觉得无论到哪，我都是自带光环出现的。

父母优秀的基因让我生的很好，用长辈的话讲，标准的美人胚子，加上我从小学习钢琴舞蹈又爱读书，在大家都处在懵懵懂懂十几岁的青春期的时候，我就显得格外突出：身材高挑，能歌善舞，成绩优秀，知书达理。

没错16岁之前我就是大人口中的“别人家的孩子”。

我就带着这样满满的骄傲考上了全市最出名的重点高中。

智商高的孩子情商不会很低，当这群善于学习的孩子走过青春期的懵懂，便会开始人生中一定会有的经历：早恋。

高一的时候我入选了校刊的编辑，认识了高二的学长。用现在的一句话形容：那天下午阳光很好，你刚好穿着一件我喜欢的白衬衫。

我用了我所有的力气喜欢他：买早餐，聊天，写信，看他打球，送他礼物。那个时候，生活里好像只有他，我相信我的光环他一定会看得到。

可他总是在拒绝我，我一再追问后他说，我真的不喜欢你而且你没有很特别。

他长什么样子我现在已经记不清了，但这句话却点醒了当时的我。

我看到的镜子里的我，眼睛很大但却没有神采奕奕，个子很高却比例不好，能歌善舞但却没有精通，读书很多但却矫情幼稚。

也许就是那个时候开始，我的青春期好像提前结束了。

我开始学会了谦卑和努力，发自内心的努力。

而现在的我，感谢当时自己还有理智给了自己一巴掌。

2

第二次，是在无论我们怎样拼命努力终究有些事还是无能为力的时候。

我一直相信，大学是一个可以改变人塑造人的地方。

为了这个梦想我拼了命的努力着，每天六点起床听BBC，每个月读两本书，认真听课，周末泡在图书馆里。

而与此同时，我生活里还有另一个女孩，她开朗外向活跃在学校的各个社团里，她喜欢运动是学校里有名的健身达人身材超好，自己做自媒体公众号运营，她的生活永远都充满乐趣多姿多彩。

三年之后，同学对我俩的定义是，我是一个学霸型的美女。而她是一个会享受生活独立的美女学霸。学校评定三好学生，每个学院只有一个名额，自然而然是她。

其实我也想像她一样，我也曾努力的尝试过，在公开场合演讲、写文章、做兼职，但事实证明，我没有办法把这些事包括学习，同时做好。所以挣扎了大半年之后，我的生活再次恢复到了之前的平静状态。

我认可她比我的优秀，因为我努力尝试过了，她的生活，我真的望尘莫及。也许是她天赋，也许是精力不同，又也许是我真的没有那个毅力。

我很高兴我认清了这个现实，我没有像其他人一样既羡慕又嘲讽她的生活状态。我在各种尝试之后，比很多人要早的找到了自己的生活方式，一直到现在，我都在享受着。

这样很好，我结束了大学的迷茫和冲动，找到了属于自己的方向并在自己的轨道上努力着，我不再羡慕其他轨道上跑的快的人，我们终点不同沿途的风景也不同。

3

第三次，是在明知道有些事可能会无能为力，但还是尽力争取的时候。

然后我步入了工作岗位，做HR一类的工作。

一样安稳的两年工作直到总公司要在我喜欢的城市里重新成立一个分部，那是我一直梦寐以求的城市，那里有我爱的温度和阳光，书店和咖啡，还有一种情怀。

公司看了我的申请，提出一个要求，接下来三个月，提交出3份不同角度切实可行的规划报告，如果通过，不仅仅会派我去新的分部，还会让我做分部的大区组长。

那年我26岁，继续安稳或者另辟蹊径。

终于有一个机会让我到我喜欢的城市里用自己的能力养活自己，这是一个致命的诱惑。

一直以来的人事工作让我的创新能力开始消失，我不得不开始看各种各样的书和企划案充实自己。三个月几乎不分昼夜的工作，条框图，码字，修改，推翻，再重来。

经历过的人应该会懂，那种自己苦苦奋斗支撑自己的还是一个失败成功各半的结果的那种感觉。就好像，我一个人在寒冷的冬天里苦苦的行走，一直走到看见春天的第一束阳光。

现在我在我喜欢的城市里做主管的工作。

当初拼命努力的三个月，让我知道了付出和收获的更深的含义，好像无法用文字形容，就好像你喝了一口黄连即使接下来的日子都含着糖，你也忘不掉苦苦的味道。