今天的课只有三节，总体来说还是很顺利的，虽然理论力学和大物依旧晦涩难懂，但也不至于像上学期一样什么也听不懂。只是课后要付出更多的时间自主学习，才能做到真正的掌握。但是还有很多繁杂的事情让我比较头疼，党支部要补档案，我一下课就东北西跑弄这件事，身心俱疲。且不说学院的办事进度，上完课本身也是很疲惫的。在等辅导员签字的那段时间我累的不行，果断选择先去吃饭补充体力。再等我回来的时候，反倒事情很快很顺利的就搞定了。
晚上找我们班主任聊了一会儿，觉得前途还是很迷茫。也许我还在耕地播种的阶段，因为看不见未来的收获而困苦，可是这个阶段确实很难熬，太多的不确定性叠加在一起，敏感的心负责放大它们。我觉得我是一个很普通的人，只是相较于别人更加敏感，孤僻，因此不得不借助文字抒发出内心的苦闷，而不是真的很有才气。我希望自己可以达到世人眼中的优秀，哪怕我知道我这一生要为自己而活，哪怕我知道一生都不能取悦到所有的人。可是我还是任由自己陷入到了内耗和自我批判当中。我觉得我可以更加坚强敏锐，应该是哪里都流的过去的水，而不是只会自怨自艾，一辈子都离不开金笼的小雀。可是我发现我做不到自己满意的样子，别人看上去都那么满足和快乐，他们是否也有悲泣感伤的时候呢？
我不愿看见自己沉溺在悲观的情绪中，虽然我是一个彻头彻尾的悲观主义者，可是我仍然相信光明和希望。就像大海等待朝阳，大海每天目送着太阳的远去，再期盼着重逢。我想我的痛苦就像是等待朝阳的大海吧，黑夜太冷太漫长，阳光稀薄又短暂，可是总会等到的。所以我拒绝让自己过早瘫倒在床上流泪，我逼迫自己在操场上一圈一圈的走着，希望能呼吸到新鲜的空气，看见周围快乐的人们。
谁会喜欢抑郁的人呢？就算是我，也会鄙弃那样的自己。虽然我真切的知道，情绪席卷来时的无能为力。就像掉进了泥沼里，要拼命的挣扎，去呼吸，用力的活着。我希望自己能平和，从容，我希望自己能多读点书，我希望自己不要一蹶不振，我希望自己永远是坚毅的，哪怕遍体鳞伤。
我希望我永远能鼓励自己，无论是快乐还是失意。
我曾七次鄙视自己的灵魂：它本可进取却故作谦卑；它在空虚时用爱欲来填充；在困难和容易之间它选择容易；它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；它鄙夷一张丑恶的嘴脸，却不知那正是自己面具中的一副；它侧身于生活的污泥，虽不甘心却又畏首畏尾。--纪伯伦
