1.在乡下，青年男女恋爱都比较早，大概十八岁左右，二十岁左右就结婚生子，我小学的同学都已经做了婆婆和奶奶了。闲话少叙，我在十二三岁情窦初开或是开始有了性别意识后，就开始幻想我的爱情。村子里少男少女的爱情绝对不是我所希冀的！其实，闭塞限制了我的想象力，我的想象力主要集中在“王子与公主过上了幸福的生活”上。所以想象中的王子是“全能型”的，我一挥衣袖，他就骑着白马，穿着白衣翩然而至。他带着我周游世界，我要什么有什么，我想怎么着就怎么着，只要我挥一挥衣袖，他就翩然而至！其实，现在想来，那时的我正是父爱匮乏的阶段，我幻想的不是爱情，是一个爸爸，把我宠成公主的爸爸，可以为我摘星星的爸爸！但这时的幻想，或许是我后面人生中寻找爱情的模型。 2.十五六岁，大约有半年的时间，真的有这样一个男孩出现。他在我需要有人送回家的时候如骑士般地骑一辆散了架的自行车送我走过那片我害怕的荒地；他在我缺少粮票时给我带来大米饭炒鸡蛋；最重要的是他对我的各种“矫情”各种无理各种轻视以“打不还口骂不还手”的方式来对待我。我以学业为幌子，极尽能事折腾！其实，我知道自己不懂什么是感情，对那个男孩也没有什么爱情，只是他满足了我的虚荣心和好奇心。今天看来，那些违背本心的“作”与“闹”其实是理想在现实的投射，那个男孩子只是一个替罪羔羊！那半年，贫穷限制了我的想象力，我以为那是最美好的感情。但这样的“初恋”模式，给我后面的人生埋下了定时炸弹，今天我所面对的一切，有时我甚至有一丝疼痛的快感，这就是因果循环吧，也算自己的赎罪方式吧！ 3.这段所谓的感情因我考上了重点高中男孩子当兵而逝去。整个高中，我和男孩子一直玩得很好，乃至我的不少闺蜜都是男孩。我在他们当中，梳着短发，穿着藏青色的衣服，喜欢去打篮球，冬天雪地里夜跑。有男孩喜欢我的“野性”，有男孩认为我“特别”，偷偷写了条子给我，但我一路插科打诨，对没有感情的人我可以从容，初三的风景已经让我看不起青涩高中时的朦胧了！我和男闺蜜们去看通宵录像，早起去踏青，打俄罗斯方块，看他们私藏的秘书，甚至可以和他们喝一杯水！在外人看来，高中的我就是个假小子傻大姐。我为什么是这样的呢？遮掩！因为我有自己喜欢的男孩：黝黑的皮肤，个子不高，篮球比赛中纵横驰骋。每次他从我身边走过，汗的味道都会让我心跳不已。坐在斜对面，偶尔瞄一眼都成了我的甜蜜秘密。看到他胃疼了，偷偷买来胃药放在座位上，我估计他都不知是哪一个人买给他的！我问自己喜欢他的原因是什么？因为善打架。据说，为逃票他把列车员打倒了，今天看来多野蛮的行为，在那时被我认为是充满男子气，这才是我真实的“单恋”。从没有人知道也没有人在意。高三时他有了女朋友，把我难过的不行！当我们考上大学走了后，他还留在高四，我嘚瑟着省下生活费买给他资料，以不记名的方式递给他。估计他也会是莫名其妙地觉得哪个傻瓜这样做吧！ 其实，回顾这段单恋，我有着所谓的“圣母情节”，只问付出，不问收获！而且，男孩在人群中的名声并不太好，我很诧异自己为何如此迷恋！特别是在自己还不名一文的时节拿出钱给他买药买资料！这也是后面情感中一贯的模式：我不太在意自己付出了多少，我却在意你有没有因此而幸福。我有实干的勇气却没有实说的能力。 3.在我大学读了二年级时，一个男孩走进我的视线，原因是他身陷众议中能坚持自己的原则。尽管，我的闺蜜和我说了许多他的问题。但是我觉得他就是初中同学和高中暗恋对象的结合体。其实，我是自己和自己的幻想谈了一场恋爱。他满足了哄我宠我又成熟又有思想又有见识有理想有抱负有才华有胸襟的所有幻想！纵使有不错的男孩暗示我，纵使有闺蜜提点我，纵使对方比我矮半个头！我就是赴汤蹈火永不回头的姿态，我就是勇往直前让你们看看你们的判断是错的，我才是那个善发现美玉的卞和！在恋爱的前半段，我用初中对待那个男孩的方式，横冲直撞！最初几个月对方确实是可以给我全知全能的感受，我欣喜若狂，终于找到了爸爸呀！ 大四，找工作前夕，对方以我找工作不积极为借口提出分手。我开启了自我责备自我怀疑自我攻击的方式，我承认自己做错了，不停地打电话写信，甚至化名表达自己的感情。我给自己命名为：勇敢者。我勇敢地追求我的爱情。但事实是这样吗？不是的。是因为我的需索吗？不是的！是因为他喜欢的女孩和男友分开，他在竭力帮女孩找工作。当我们尴尬的遇见时，我还没有责备他时，他就开始了责备：我找工作不积极让他很生气，我没事要他陪着很烦躁；我“打他”让他受不了。这些话中，他或许无意中说的一句话才是最伤人的：当我知道她和男朋友分手时，我觉得老天和我开了一个天大的玩笑。今天，我可以理性看这些，但当年，我真的难过死了，我怎么这么不堪，我怎么这么差劲，我怎么这么不懂事，我怎么这么不关注人心，我的所有，在这场恋爱中输没了！分开吧！是我不好！ 4.打工的阿姨看我一个人在外打拼不容易。恰好那时也找好了工作。于是阿姨就给我介绍一个军官。小伙子能力很好，父亲是将军。他听说我想当记者，就跟我说，只要和他结婚就可以调动。那是我们见面的第二次。其实，这段插曲，真的对不起这位兵哥哥。我还没有从失败的感情中走出来，还没有在恋爱中成长，有的只想转移注意力和视线。三五次见面，每次他都带我吃各种好吃的，临结束还会给宿舍的姐妹带回一堆吃的。宿舍的姐妹很迅速地被“收买”，她们帮我比较着，帮我分析着，帮我做各种设想。可惜，我没带心去。 有一次他带我吃饭，又带来了几个朋友，他和朋友说我们交往半年了。我一下子就急了，明明只见面三两次，你怎么这么不诚实，现场没有拆穿，回来就各种腹诽：这样的人怎么行。其实，不是人家不行，而是你自己一开始就不行！你没有能力去接受一个相对成熟的男人的爱恋。张同学说我们交往半年，在今天看来无外乎几个男人间的吹牛，其实更多的是表达对我的喜爱吧。但我看不到！ 或许对那个女同学无望，或许失去才知珍贵，或许我找好工作没有后顾之忧，或许真的发现爱我，前男友回来找我！我欣喜若狂，迅速结束了与兵哥哥的约会，回归！失而复得的心理让我再也不敢像对待初中同学那样，我开始了对待高中同学的方式：无尽的付出。旅游没钱，我出。要知道那是我打工几个月攒下来的！上工大没钱交学费，我出！结婚租房子没钱，我出！我要读研，我带孩子；我要游学，我来支持家庭；我要考博，我可以管理好家里。付出，当然是为了讨好，讨好就是为了祈求爱恋。 没有怪罪原始家庭的意思。爸出轨多次，妈选择原谅。妈一辈子默默付出，在爸那里仍旧是轻视。所以，我选择的模式就是受苦，原谅，被轻视后自我攻击，被指责后自我责备！就在整个婚姻中，我一直演绎着一出自己的戏剧。我以为这样的经历过风雨的婚姻会是孩子成长的航母，但它是个小船，风雨中飘摇着就打碎了桅杆，不知西东！好在，我在人生近半时，我看到了自己的局限，看到了自己的戏剧角色，不怨天不尤人不责己，努力把船开到了正确的轨道，唯有感恩对方，感恩自己！生命中的剧情才会如此的跌宕起伏！ 其实，无论索取还是一味的付出，都是匮乏，爱的匮乏；无论是朝秦暮楚，还是指责与控制，也是缺失，安全感的缺失！ 5.如果爱情来敲门。 我必须是你近旁的一株木棉，
做为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下，
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟，
我有我的红硕花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬，
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓，
仿佛永远分离，
却又终身相依，
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，脚下的土地。
