“孩子是我生的，是我带大的，没有人比我更爱ta，没有人比我更了解ta."
我相信，即便宝妈们没有把这句话说出口过，但大多数妈妈们潜意识里都会有这样的想法，包括我自己。
前半句结论还真不好反驳，也许那就是真的，但后半句，我敢说，那只是很多妈妈们的错觉。
我们以为，我们知道了孩子几点起床、几点睡觉、喜欢吃什么食物、喜欢玩什么玩具、喜欢做什么事情、身体什么时候会不舒服等等，就是了解了孩子的全部。
其实大错特错。
我们往往忽视了最应该关注的部分：孩子的感受。
你知道你的哪一个举动最让孩子感到关爱么？
你知道孩子你说哪句话最让孩子感到烦躁么？
当我们说起教育理念，很多人都会承认，应该尊重孩子的成长规律，应该给孩子自由成长的空间，应该培养孩子的情绪管理能力……
然而回归到日常生活中的一举一动，通常我们的行为往往会暴露我们内心最真实的想法：只有成人才会有七情六欲，才会有烦恼难过，孩子就应该每时每刻就天真烂漫、无忧无虑才对。
不相信？
好吧，我跟你一样，也曾经不相信。
我认为，我这么善解人意、又愿意关注孩子情感需求的妈妈，怎么可能会像别人一样不重视孩子的感受？
然而我关注了一下自己和孩子的日常，结果令我自己都吃了一惊：
场景一：
“妈妈，我热。”孩子边说边脱下外套。
“哎呀，今天最低温度只有1度哎，哪里会热，快穿上，一会儿冻感冒了。”
“我就是很热。”
“但是你脱下肯定会冷的，还是穿上吧……”
场景二：
“我不要用这张纸画画，这张纸烂了！”
我拿过刚刚递给儿子的一张崭新的画纸，发现只是边角上有一个一厘米长的裂痕，一点也不影响画画。
"就破了这一点点，你还可以在中间画呀。"
"不要，不要用烂的纸……"儿子大哭起来。
场景三：
"妈妈我累了，你抱我吧。"
"你刚刚吃完饭，怎么会累呢？自己走吧，乖啊！"
"可是我就是很累！"
"你应该不是累了，只是不想爬楼梯吧。"
这只是其中最常见的场景，无论我心中多么坚定地认为，我非常关注孩子的感受。这些行为都在表明另一个事实：我其实更重视自己的感受，我在用我的感受来指导孩子的行为。
我用我的行为一遍一遍的告诉孩子，不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
一旦察觉，就要找方法修正自己的行为，这是我在育儿过程中一贯坚持的原则。
我会想，假如我是那个很热很累的孩子，会希望我的亲人怎么样对我？
是的，首先我会希望他们认同我的感受。
孩子和我们一样。
如何让孩子的感受好？那就去接受他们的感受！
接受了孩子的情绪和感受，我们才不会因为孩子的一些负面情绪所困扰，才不会被孩子发脾气惹怒。
也只有我们接受了孩子的感受，孩子自己才能接受和面对自己的感受，才会更自信健康地去处理自己的感受。
这里介绍几个帮助孩子面对他们感受的方法：
第一、专注地倾听。
大一点的孩子会喜欢表达自己的愤怒和不满，这种时候，最好我们就放下手中的活儿，放下手机，面对孩子，专注地听他说。
倾听，不是我们凑个耳朵就行了，这一步反而是最需要用心的环节。
第二、用"哦""嗯""这样啊"来回应他们的感受。
对于大一点的孩子，有了自己的表达能力，就可以让孩子自己尽可能地说下去，在他们表达的过程中，就在整理自己的思路和感受，说不定最后自己就找到了解决办法。
第三：说出他们的感受。
用具体的词汇不带评判不带偏见地描述孩子当前的感受。
"发生这样的事你一定很难过。"
"他这样对你你是不是特别生气？"
"做不好这件事你一定有些沮丧。"
……
其实，比语言技巧更关键的是我们的态度：即我们是不是和孩子产生了共情。如果没有共情，无论我们说什么，在孩子眼里都有些虚伪。
宝爸宝妈平时储备一些描述感受和情绪的词汇我觉得还是挺有必要的，孩子首先要知道自己的真实感受，才会想着如何去面对感受。
第四：用幻想的方式满足他们的愿望。
总有些时候孩子的要求我们无法满足，但孩子坚持想要的情绪很激烈。这时候可以试试这一招。
"我想吃巧克力！"
"家里没有巧克力了，你可以吃点饼干或者蛋糕。"
"不，我就要吃巧克力！"
"都跟你说过家里没有了，你怎么这么不懂事！"
……
有孩子的家庭对这样的问题应该都不陌生，有时候真是被孩子折磨的心力憔悴，还抱怨他怎么就这么蛮不讲理呢？明明解释过没有了，还要。
其实这个时候孩子只是希望他的愿望被人理解。而我们上述的做法就好像在告诉孩子"你这个要求是不合理的。"
这类问题我们可以试试用幻想来满足孩子的愿望：
"我想吃巧克力！"
"真希望咱们家里有巧克力可以让你吃。"
"我就要吃巧克力！"
"看起来你现在特别想吃啊。"
"我现在就想吃到。"
"妈妈如果能给你变出一盒巧克力就好了！"
"我还是先吃点饼干吧。"
这个过程不一定都会像我说的这样发展，每个孩子的性格也不一样，但是相信孩子被这样对待之后，情绪一定不会越来越激烈，而是会慢慢缓和。
在孩子有情绪的时候，最忌讳的就是否定孩子的感受。
我们通常第一反应是让孩子摆脱当前不好的感受，可是奇怪的是，我们越是这样想，即便我们的态度非常好，孩子还是会更难过。
"妈妈，我的陀螺玩具丢了……哇……"
"别哭了，回头我再给你买一个。"
"不，我就要那个陀螺！"
"但是那个不是丢了嘛，我们再买一个一模一样的回来，好不好？"
"不！我就要那一个！"
……
这样发展下去我相信妈妈的情绪一定会控制不住：这孩子，怎么就不讲理呢？
关键问题就在于，妈妈否定了孩子的感受，认为不过就是个玩具嘛，有什么好哭的。
那么换成认同孩子感受的，我们来试试这样说：
"妈妈，我的陀螺玩具丢了……哇……"
"是吗？丢了不能玩儿确实挺遗憾的。"
"我还准备和小朋友分享这个玩具呢！"
"看样子你真的很喜欢这个陀螺。"
"它是我的好朋友，我还抱着它睡觉呢。"
"失去朋友确实让人难过。"
……
其实，当我们说出了孩子的感受，孩子会觉得有人理解他，负面情绪反而会慢慢消解。
所以，这里面最难的是认真倾听孩子的情绪，并说出他们的感受。
孩子无论多小，他和我们成人一样，会难过、会害怕、会伤心、会烦躁、会沮丧、会泄气、会疑惑、会尴尬、会愤怒，甚至会嫉妒。
想想我们自己在生活中有这样的不好的感受的时候，最希望得到什么样的关怀？
在这一方面，如果我们能把孩子当做独立的成人来对待，也许很多事情会变得通透很多。
当我们能够真正做到关注孩子的感受，并帮助孩子面对自己的感受，才能算是走进孩子的内心，才敢说，我了解我的孩子。
