你们会跟年迈的父母吵架吗？

锅锅刚跟爸爸吵了一架，找我来评理，讲述着她爸爸的不可理喻。

昨晚因为一点鸡毛蒜皮的小事跟爸爸争吵了起来，他说我太犟不讲理，我说是他不讲理没弄明白事。总之就是互不相让，非要争个高低输赢。

看着他与我着急的辩白，那副模样事后想想挺令人心酸的。（锅锅是个懂事的孩子）

为什么明明是他没搞明白事情还偏不愿意也不敢承认自己的无知，更加不愿意低下高昂的头颅。

难道因为低下头就意味着自己的错和失败吗，坚挺的高昂才能宣示着自己正确的立场吗？（锅锅很不能理解为什么爸爸就不敢承认一次自己的错误）

天下没有哪个父母愿意在孩子面前承认自己的错误，或是失误。因为他们总以为自己经验丰富是过来人，一幅老江湖的姿态呈现在孩子面前。只有自己教训孩子的份，哪有孩子反过来教训自己的份。

被孩子否认，是多么丢人的事。被孩子否认，就像是撬动了他们建立几十年来的权威。一向颐指气使惯了，只有令别人低头的份，哪有轮到自己低头时，宁死不屈。（每个父母在孩子面前都是如此）

急躁的辩护，嗓门越来越大，脸色越来越难看，语言越来越激烈，用词越来越毒辣。不讲理，拗脾气等脱离主题的标签扑面而来，最后的争吵已经与最初的主题脱离的十万八千里。

吵到面红耳赤也不是因为对主题讨论谁对谁不对，而是演变成了对长久以来形成的做事风格的不认同。

原则模糊不清，混沌不堪，在该坚守原则时却不坚守，在不该死守时却当仁不让。

锅锅说完这些，无奈地直摇头。

说到底是这事还是因为我们对待事物的态度看法与父母不同，才造成了这样的结果。

冷静下来后，想想为这鸡毛蒜皮的事争的不可开交有什么意义，争赢了理却输了情，何必呢。

大晚上的对年迈的父亲强争之下，非要跟他掰扯一个理，锅锅也是真够傻的。

锅锅说可我也不愿意“承让”，一直不认可爸爸那幅总是以为自己是正确的做事风格，以及永远一幅大人长者施授于人的姿态。

为什么不敢大胆的承认自己的无知与不行呢？何况原本就并没有太高准的能力，却又总偏偏爱当大人指点江山。若真是扛起来也就算了，可又半扛半不扛的就真令人烦了。

争到底锅锅还是占了上风，爸爸则有些落寞的悲怆。静静的洗涮一番默默的倒在床上睡去。

锅锅看到父亲老迈的背影，突然觉得有些伤感。

想起年迈的父亲还在为这个家努力的挣钱，每天早出晚归，两头星辰相伴，不由得觉得自己不够理解父母的难处。

锅锅说她理应去理解爸爸，理当更有耐心的跟爸爸去解释他弄不明白的那些事情，可她却没做好。尤其是在爸爸失控说她不讲理时，她也不想再一味的顺着爸爸了。

锅锅说那一瞬间他能想起很多很多往事来，从孝道到忤逆，再到想放任彻底不再搭理爸爸，她想了太多太多。

锅锅是个有爱的孩子，她能做到孝，但做不到顺。尤其是愚顺，刚直的锅锅不愿意拐弯顺应谁。（这一点跟爸爸倒是极像，不然爸爸也不会跟锅锅争得面不可交）

锅锅说爸爸一直都太执拗，永远不敢坦然的面对自己。哪怕一个人时会偷偷的承认自己的无能，但却不能在别人面前承认。

也许那是爸爸最后的倔强吧，毕竟承认了就要被夺去权威，没有威严，还如何统领三军，还如何再保留着做家长的高高在上的地位。

父母都不愿意承认自己的过失，哪怕真的错了也会咬着牙说没错。在孩子面前永远树立着是正确的形象，不敢有丝毫泄露。执拗而倔强的坚守着最后一道防线。

其实这是父母不接纳自己，不接受自己的不完美的表现。总想把自己武装的十全十美，不敢有半点的不好不对不正确的表现。

可人哪有完人，大大方方的承认，比遮遮掩掩的隐藏要完美的多。

父母，你该大方承认自己的失误错误没什么不对，这低下高昂地头颅同样也是在为孩子做榜样，照样是孩子心目中超级英雄。

可如果父母一直愿意接纳自己并大胆承认自己，那就是执拗的倔强，哪怕伪装的再美好，也会令孩子感到反感和伤心。毕竟那不是真实的你。

孩子只是想要一个最真实的父母，能平和和蔼的对等交流的父母，而不是一味的只会站在高台发号施令的父母。

子女是父母所生，但非父母所有。子女也是独立的个体，有独立的情感与认知，父母不能用道德绑架子女来无条件的顺应自己的要求。更加不能借以“我是为了你”，等一辈子施压在孩子身上的砝码来压制孩子。

想让孩子认可你的权威，就要做出让孩子认可的事来，并不是用急躁的暴脾气来制胜，更加不是用父母的身份来强制让孩子接受你的伟大。

父母永远不会在孩子面前承认自己的错误，但自己要认清楚自己，别让伪装的自己把真实的自己都给打败了。

致那些不愿意承认自己错误的父母，也致那些曾被伤父母伤过心的孩子。愿父母能开达明理，也愿孩子能理解父母的用心良苦，最后祝每个父母和孩子都能快乐幸福！