2017年最后两天，在一份痛里煎熬度过。
有关与父亲、对父亲的纠葛。
父亲病了。其实也不是病，而是几年前一场重大车祸遗留的身体问题——过量服用防血栓的药物导致尿血。
得到这个消息的第一反应，不是关切，而是想逃。就像面对一个烫手山芋，急着想把它推得远远的。
父亲，这个本该充满温度的词语，对我而言，却是僵化冰冷的。
在这份僵化冰冷背后，印刻着许多我的怨恨和悲伤。怨恨他的缺席和对家人的拖累，悲伤自己的出生和凉薄的童年。
我以为这些怨恨悲伤，在这许多年的岁月冲刷下，在一次次的看见和疗愈下，已经淡去。谁料，触到了，依然如此惊心。
我陷入了深深的纠结的痛里，一边，是那些怨恨排山倒海，那些悲伤把我淹没；一边，是另一个声音说，放下吧，看看他的不易和凄凉，去面对，或许和解就会发生。
然而，两股力量势均力敌，我困在原地动弹不得，只能任由那些情绪架空我，咬噬我，鞭挞我。
内心荒芜至极，想着动动手整理屋内空间，转化些能量。
在相册里，看到几张21年前的旧照片，是我和姐姐，以及我们姐妹和父亲的合影。
猝不及然，我泪流满面。
那一年，姐姐17，我16，都还不到18岁。
那一年，第一次到厦门，是父亲履行带我们姐妹旅行的承诺。
那一年，世界和未来，以及疏离的父爱，于我，还晕染着梦幻的色彩。
那一年，想不到，在20年后再看这些照片，会泪流满面。
终于再一次看到，原来，除了怨恨，这么多年来，我对父亲依然有着期待。
或者说，我对拥有一个完美父亲，依然有着执着的期待。
可事实上，我所有的，就是这样一个疏离、暴躁还触不到的父亲啊。而我的成长过程，因为他，也平添了许多羞愧和卑微。
这就是我的出生。这就是我经历的凉薄。
当我对自己这样说，也找来康先生，这样对他倾诉，在他面前坦陈脆弱，我感到那些怨恨悲伤，又流走了一些。
也许，另一个事实是，这些怨恨和悲伤，未必最终可以流得干净，无论看见或者没看见，它就在那里，不多也不少。因为，它们已然成为我生命底色中的一笔。
只是，当我抗拒它们，一味想着抹去这一笔时，我的生命底色便愈加凸显这悲凉一笔的荒芜。
当我只是静静凝望它，与它同在，这一笔，却是我生命底色里浓墨重彩的一笔。
荒芜之外，生机盎然。
