昨晚，我和豆爸情绪都失控了，回忆一下这个过程，做个反思。
先说自己。一晚上情绪还算愉快，豆一直自己在写作业，不让陪，于是我在厨房做饭，大小整了五个菜。感慨怪不得婆婆在时，总是做好多菜呢，真心觉得每天这最重要一餐要好好善待家人啊，又一次理解了婆婆。
可是，厨房被我弄得乱七八糟。豆爸唠叨着，还是洗了碗筷，收拾了厨房。想陪豆写作业，她不让。让我给她做姜饼。心里隐隐觉得，应该陪孩子学习更重要，做姜饼有点不务正业了。可是，既然豆不让陪，就听她的吧。
于是，找姜粉，模具，苏打粉，为这。还惊动了楼下邻居。事实说明，要把东西都备好再做才对。折腾半天，终于把面和好，时间已经九点。
回来看豆作业。发现有几处粗心的错误，还好。挨项检查，签字，豆说，有项作业我还没做。一看。是8-13课好词抄写，豆说，周五请假，她书上没有标注哪些是好词。我的火突然就来了。忍不住吼她，知道为什么不问？为什么不早说，要睡觉了才说？我讨厌又要问别的家长作业。
吼豆的过程，我知道自己的怒气很大，却丝毫不想克制。那是一种发泄的快感。情绪从何时积攒的呢？做姜饼的过程？因为隐隐不安，担心豆的学习，为什么不先给她检查完作业再做呢？因为失望？让你自己做主，你对自己这样不负责？我的怒气好大，嗓子都快喊哑了。
我不知道为什么不可以心平气和地和豆说话不愿意问家长，可以不问啊，让豆承担一次她拖延的后果，她自然会有改变的啊。为什么自己做了，却又不甘心地怒火朝天地吼孩子？！
豆爸一直没有说话。没有提醒我不要发脾气。我说过，如果我发脾气，你要提醒我，否则我控制不住。
豆太乖了，她乖乖地写完了这些作业。然后豆爸陪着去洗漱。轮到豆爸上场了。
豆爸先回来，豆洗漱完爬上床，豆爸听到了她抽鼻涕的声音，问豆，你擤鼻涕了吗？豆说，没有。豆爸开始吼，你怎么答应我的？……
我在旁边老不下去了，说了句，别管她了，她难受了，自然去了。豆爸更加怒了，凭什么你可以说她，我就不可以？
细节不多说了。然后豆爸把我被子扔到了地上，后来又捡起来。然后豆爸自己抱着被子，摔门而去。
躺在床上，在微社里发了几条信息。那是当时我的状态。我觉得自己好像洁啊，想起她家的战争。我感觉自己和她一样一样的，可是，为什么我能看清她的问题，却看不清自己的？或者说。我看清了，却丝毫不愿意改变？
我真的感觉自己就像一把剑，不出鞘都寒光凛凛，随时都要伤人。我知道我是如何伤豆爸的。
我对他的否定，对他的漠视，对他的瞧不起。是杀伤力最大的毒药。
他愤愤地说，为什么我不能说话。凭什么就只有你能说！我他妈的就是空气！
这种被漠视的感觉，对他来说，简直就是侮辱。
于是他摔门而去。
那么我呢？我看到了自己的控制。你要听我的。我的才是对的。你有我懂吗？
好悲哀，好自大的自己。
眼泪流下来。
门响了，豆爸问，你睡着了吗？我说没。然后他抱着被子回来了。我突然间就笑了，问他，你咋回来了，我以为你要在那屋睡一晚上呢。他说，我睡不着。
他说，抱抱。我听话地过去。然后他紧紧抱住了我。好紧好紧。
他说，每次吵架，都是我先说话，我先道歉。好像真的啊。这对好面子又固执的他来说，多大的进步啊。
我们都是缺乏安全感的。我们本应该惺惺相惜。我们都是压抑的。都想做个好人，都想替对方考虑，都怕伤了对方。可是，有些情绪却在不经意间，越积越多。
这就是生活吧。突然觉得，有情绪，发泄出来，也不算什么坏事。
早上起来，惦记着冰箱里的姜饼面。豆爸方式为了速凉，把冰箱冷藏调到了最低。估计又要冻成冰了。
结果发现，他已经把姜饼取出来了，温度也调回去了。
其实，他心思挺细腻的。
其实，他对大大咧咧的我，有很多容忍的。
其实，我们有很多不一样，都是互补的。
生活没有什么幸福的标准。
好好过日子吧。
