秋来了，天气逐渐转凉，人们走在大街上都会缩起脖子。行人们步履匆匆，而我悠然的走在小路上看着朵朵白云像棉花糖。虽然没有了生机，但是却多了晴空万里，秋高气爽。人生好像也如此，塞翁失马，焉知非福，现在失去的，将来又会得到。所以，没什么好遗憾的。告别错的，是为了迎接对的。流浪，是为了远方的田野和迷人的你。
星期一，本来就是普通的一天。八节课，像往常一样。我和两个室友一起，本打算就是去玩玩。在学校外面的餐厅，吃罢饭，我们又即兴唱了首歌。我以为这就应该结束了，可是我竟然被人公开表白了。一见钟情？本来我以为这种事理应与我无关，我平时也不喜欢应酬，也不善于陌生人交际，当然在人群中也不会是亮点。为了那个人的面子，我没有直接拒绝。回来后，我也没太当回事，我猜不过是一场闹剧罢了。都是套路，谁会当真。 但是结果偏偏出乎我的预料。他，我们叫他J吧，开始了他的骚扰模式。说真的，从上一段感情走出来后，我已经习惯了这样安安静静的生活，就像一种基本的平衡被打破了，我感到诚惶诚恐，甚至从内心还有种既渴望又讨厌的感觉。一见钟情，我早就不相信这个了，从R开始，我深切的体会到单恋的辛苦和心酸。好几次，我想把话说绝，但是又不想伤害J，毕竟喜欢一个人，何错之有。只是我不喜欢他，第一眼开始，我也没办法喜欢上他。
大三的我，早就不是大一大二那个幼稚单纯头脑简单的女生了。我开始认识到，感情不是一朝一夕的事情。现在，对我来说，喜欢和爱是多么的珍贵，不是可以轻易说出口的。更何况，现在在我心里，只有一个人，就是L先生对呀，他不是很帅，但他确实对我很好。和他在一起，我没有不开心的时候，我可以舒舒服服地与他相处，互相是那么了解彼此，所以总是心照不宣。而且，他自带的正能量，他的鼓励，也是我唯一坚持下去的动力。如果早点了解自己的内心该多好，我的过去他的戏份太少，我希望将来的日子里是我们携手并进。但是，我们之间的距离还是一个问题，虽然想念却不能天天在一起。我确实在听到J的话之后，有些动摇了。但是我内心可以肯定的是J绝对不是我的真命太子，现在的他正如当年的我。即使他长我一岁，可是他还没看清感情的事。我一方面感谢他能不顾其他的想追求我，另一方面也确实鄙夷他这种行为。好像我就是这样，有点儿喜欢受虐的心里。喜欢我的人我都不喜欢，我只喜欢不喜欢我的人，或者说，我所认定的九头牛都拉不回来，谁也别想改变我。当然，我也可以肯定，J也并没有那么喜欢我，不过是想尝试一次，成就成，不成就拉倒，这样的男生我见多了。所以，我更不会与他们交往。还有，诸如学习压力大等等的因素，我最后还是拒绝了他，在我们认识三天之后。
以前的我，会为了填补空虚，填补寂寞，随便找个人去喜欢，渴望有个人时刻陪伴着我。现在不一样了，我明白依赖任何人都是没有用的，只有让自己内心变得强大，不寄希望于别人，才不会失望。我现在很快乐，朋友也好，学习也好，家人也好，一切都在朝着好的方向发展，我很满足。通过这件事，也让我更加确定我内心，我是爱着L的，很爱很爱。我已经不止一次地想象着未来那幸福的模样。这次，我想为自己奋斗一次，我说过我不在乎结果。我告诉他，喜欢一个人要让那个人知道，他问你知道吗？我知道，我怎么会不知道。可是我不能轻易说出，我希望你去找你真正爱的。我们认识多久了，我也记不清楚，我只记得每次见到你我都是笑的。和喜欢的人在一起，没有轰轰烈烈，只有细水长流，这才是我想要的幸福。其他的我都不想要。
我也清楚地知道，我伤害了一个人。但是我没有抱歉，因为本身就不合适，我如果跟J暧昧，把他当备胎，就像R对我一样，那么做更无耻吧。R说过，别在我身上浪费时间，因为我们没可能，我也想对J说，我本就不适合与人交际，我只喜欢没有任何负担，而你离我的喜欢还差太远太远。还有，和这个学校里的一些男生接触后，我只觉得大部分都很猥琐，让我感到恶心。L这样的好男生已经不多了，他那么温润如玉，像清澈的泉水一般。也许是我要求太高，但是人生那么长，我为什么不能去等我喜欢的人呢。
今天，又回归了以往的平静。我看到这么一句话，在感情中最被动的那一个，也是用情最深的那一个。入我相思门，知我相思苦。可是，我心里不苦，而是甜蜜。我愿意去相信，L他也把我视为上天给予的最珍贵的礼物。
秋的落叶若能写成信，我会把它寄给你；秋的落叶若能谱成曲，我会把它唱给你听。
