01.
缺什么的人最怕什么,我们都习惯掩饰自己的脆弱，所有的云淡风轻背后都承载着无尽的心虚与慌张。
从小就贫穷的人，最在乎别人对自己的看法，他们会不会看不起我，会不会嘲笑鄙视我，会不会不待见我…诸如此类看似搞笑的问题，却常常充斥在我的内心。
02.
从初中开始，我就是那个接受国家贫穷助学金补助的学生。每次老师说，想领补助金的同学自己写一份家庭情况，我就会觉得全班同学的眼神都在注视着我，这让我感觉很耻辱。
但是我没有办法，我无法改变这种窘况，因为我需要钱，我的家庭需要钱，我要靠这些补助金吃饭，靠它让我妈妈对我感到满意。
每次我把我又得到助学金的情况告诉妈妈，她都会特别高兴，然后骄傲的告诉七大姑八大姨，我在学校领了钱。她们一直以为这些钱是因为我的学习和实力。
可是她们不知道，得到这些贫穷补助的钱，对自尊心极强的我来说，是多么耻辱。毕竟有很多孩子，就算家庭贫困，也不愿意低头去承认自己是穷人。
青春期的我，在同学面前抬不起头，感觉低人一等，就算我成绩名列前茅也不会有丝毫的优越感，自始至终我都觉得我是一个默默无闻的学生。
自己把自己卑微到了尘埃里，我极度迫切结束这样的生活，不愿自己在角落独自绽放，不愿承受自己贫穷，却又深感与人的差距。
03.
上了高中，我开始掩饰自己，不再刻意去追求奖学金助学金，开始追逐别人的脚步，委曲求全模仿别人的生活。
若同宿舍或者同小组有人要写贫困申请，我就会假装“合群”，把自己的申请书故意写的夸张一点，让别人看了觉得我是专门这样写，而不会怀疑我有多渴望得到这些钱。
不知是我用力过猛，伪装的太好，还是背景不够硬，三年我只得到一次助学金。
虽然老师说，让全班同学都有机会得到补助机会，得过的同学就不再考虑了，但仍有很多教师的亲戚三年都在享受补助待遇。
高中三年，我伪装的自己不再寒酸，却过得很辛酸，为了合群，我不再做自己喜欢的事情，把自己的钱拼拼凑凑和大家聚会，嗨疯。
终于，青春期在乎面子，贪慕虚荣的我，活成了自己最看不起的模样。这其中夹杂着悲哀，软弱，虚伪，卑微，伤痛，所有的不美好，我迷茫，虚妄，看不清方向。
但是，我还是要闷着头拼尽全力的走下去。
04.
高中毕业的那个暑期，我度过了二十年来第一个低谷期，高考成绩低出我的想象，整天意志消沉无所事事灵魂空洞，想方设法让自己变得更好，却永远行动不起来，极度看不起自己这幅模样。
最多的是害怕，怕自己就这样再缓不起来，怕自己成为一个失败者，怕别人瞧不起我，不知该如何面对对我给予期望的人。
第一次体验崩溃到无法控制情绪，泪不自觉的往外涌，内心的惆怅来回翻腾。第一次体会原来伤痛是无声无色的，因为你已经顾不上考虑其他人看或者不看了。
05.
直到升入新学校，开始了新生活，慢慢的才重新步入正轨，开始反思自己，努力生活。
但贫穷仍没有转变，好在思想观念开始慢慢成熟，学着正视贫穷，逆境。我努力让自己不再在意别人的目光，告诉自己，不努力，没目标的人才更应该感到可耻。
军训结束后的第一个星期，开始申请贫困生助学金，模式是站上讲台，向全班同学介绍自己的家庭情况，然后投票决定补助对象。
这次我不想再逃避，也不要再伪装，我向老师自荐，我第一个上台介绍，争取这个宝贵的补助机会。
我从没有这样勇敢过，所有的不安，慌张，恐惧，都没有了退路，我只是暗示自己，无所畏惧。
其实很早之前我就喜欢“无所畏惧”这个成语，脑补一个酷酷的拽拽的傲娇的表情，好像真的不再害怕一样。
最后我以全班40人得37票获得了助学金名额，这次我没有羞耻，反而觉得自己有点了不起，我由衷的在家庭微信群里炫耀自己的战绩。
自此，我也不用再假装，不用再包装，可以大声的拒绝别人，因为我穷，所以不想合群玩游戏了，所以不想周末出去喝酒了，所以不能撒狗粮了，因为我得努力让自己不再贫穷。
努力生活的你才是最帅的，真正该感到羞耻的，是那些坐吃等死的纨绔子弟。
