清明小长假和朋友结伴出游，整个旅程丰富而又愉快，然而返程时不免泛起了一阵失落，和多数的不同，既不是源于对欢乐时光短暂的感叹，也非即将面对工作的怨怼，只是自然而起 的一阵失落，说是失落，其实更像是心脏习惯性的漏跳了一拍，诱因则是旅行的归程。
似乎多年以来这已成为一种慢性疾病，每逢出行归程，总是能感觉这样的异样，不论是旅行还是出差皆是如此。
起病时间大概要追溯到7年前，由于小时候要照顾家中老年痴呆的外婆，因此直至大学我都未曾踏出过上海，外婆去世以后，虽说没有了束缚，但也习惯了蜗居家中的居家生活，第一次离开上海得归功于当时的女友，那时只是网友见面，却不想成就了一段异地恋，大学时并不富裕，即便女友只是在苏州，一月也只能见上一面，每月省吃俭用，打工家教不断期待见面的一天，度过愉快的两天，然后经历分别，或许是年轻爱的热切，或许是当时的我们能力有限，分别时的悲伤在那时看来总是那样的巨大，似乎需要鼓起巨大的勇气才能面对日后的时日，而当那悲伤袭来，心中总会漏跳一拍。
虽然知道了病程，病因，诱因，症状，却无法根治，有如大脑记忆、肌肉的记忆，这已然成了心脏的记忆。
记忆的累积堆积成我们的经历，而经历的汇聚则成就着我们的性格、脾气。想当年，我是一个懒散，凡事只求做第二的人，不求出人头地，不求大富大贵，做一个平庸之辈，和自己的爱人过最简单的生活便是新满意组，因此那时的我不顾异地恋的女友比我低了几截的学历，不和睦的家庭，不同的地域，毅然选择了在一起，除了相信爱情以外，在我看来，我们只是想过简单的生活，并非高大到遥不可及的目标，然而事实证明我还是太年轻，并非说学历、家庭、距离是爱情不可逾越的障碍，但所有这些被称为现实的障碍，并非是追求一份简单的、得过且过的生活，便能从有到无，打败现实需要的是实实在在的能力与毅力，因此分手之后，我一改了过往的与世无争，人畜无害，从而渐渐走到今天。
多年以后，即使和那样一个人已经如两根直线相交之后，渐行渐远，即使已经记不起曾经的纪念日，即使已经记不起她的手机号，即使已经记不起她的样貌，但她留下的影子却确实地在我们生命中打下了烙印，时时刻刻在眼前晃过，只是不愿认得而已。
烙印多了，却又不想承认它的出处，于是慢慢的我们便开始接受那就是我的样子。
我有一个朋友和男友恋爱四年，最后无疾而终，分手的过程整整持续了2年，那时男生忙于工作，不在姑娘身边，姑娘理解，尽力不去打扰，男生工作不顺，觉得对不起姑娘，不想耽误姑娘，又割舍不下，如此来来回回，直至用尽最后一丝力气，终肯罢手，姑娘如今27岁，依旧单身，生得漂亮，性格也算讨巧，不乏追求之人，却总是没有合适之选，在那男友时有时无的2年中，姑娘渐渐学会了自己扛包，自己养自己，俨然已是一个女汉子，单身至今并非没有孤单的时候，只是凡事都能靠自己，多了一个人反而显得累赘，一个人时想玩就玩，想疯就疯，无需迁就，也不必适应谁，久而久之，便也习惯了，生活也就洒脱了。
很多时候，我们并不是忘记只是不去想起，纵然再习惯，也总有那样一些时刻，让我们想起从前，想起我们一路走来，虽然成为了我们当初想要的样子，却没有当初想要的生活，而一切的起因便是因为曾经有那样一个鬼在我们生命中飘过，隐匿于黑暗中，时而出来提醒他们的存在。
多年以后，即使我已然明白现在的我们重逢，还是再在一起也一定不合适，已然将你的离开如太阳从东边升起这样的自然规律一样接受，已然懂得或许这一生我与你再也不会相遇，但是你依然是我心中的鬼，夜半敲门，提醒曾经你想要的，现在你成为的。
