《智能技能开发（第8版）》
R-阅读原文片段：
戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时导致结果Y，而我的感觉是Z。”
第一，描述你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。
第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。
第三，描述你对问题结果的感受（Z）重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或者不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。
我们建议你把这三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
I-拆书家讲解和引导：
很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。
而当我们抱怨或提意见的时候，往往会职责对方、揣测对方动力、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”
所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。
XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。
书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：
我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时［行为］，我是多么难堪［感受］，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你［后果］。
你说6点钟到这里，却7点多钟才来［行为］，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了［后果］，我感觉受到了伤害，觉得你不在乎我［感受］。
【A1-描述自己的相关经验】
我是一个很感性、敏感，在面对事情的时候，更关注人的感受的人，而我男朋友属于很理性，面对事情的时候，更关注事情本身的人。而我生活中因此在我们日常很多沟通中，会出现一些他的观点我认可，但是我又很难接受他的沟通方式的情况。
例如昨晚我告诉他，我把公司里的有一个岗位空缺的信息告知了前同事A，A没有换工作想法，但是前同事B刚好想换工作，我与AB两位同事关系都很好，所以我就直接让A告诉B这个岗位的空缺信息和相关情况，而没有直接去找B。
当他听到后第一反应就是批评我这个做法不对，A没有意愿，那我应该直接去找B，而不应该经过A来转达，并且他批评我的状态让我感觉像上司批评下属的，而不像男女朋友在沟通。
我当时听了后特别不高兴，心里觉得哪怕是我真的做得不合适，为什么不能好好说话，弄得跟批评下属一样。我的情绪也一下上来了，直接描述了我不好的感受。
现在反思一下自己，面对他的批评，我的反馈其实可以做得更好，我会跟他说：当你在告诉我，我不应该通过A把岗位空缺信息转达给B，而应该直接联系B，我能理解你是希望我意识到换工作是个人的事情，应该直接联系本人，我跟AB两位同事的沟通方式上或许有点问题，但是结果却让我们之间产生了不愉快，让我感觉你像是在批评下属了。
【A2-以后我怎么用】
往后跟男朋友的沟通中，若在遇到类似情况，我会告诉他：
在我们意见不一致的时候，直接第一反应先去批判我的想法的这种行为，导致的结果很可能难以让我更理性地意识到自己的问题，甚至还会让我们闹得不愉快，让感觉很受伤，很不温暖，像是上司在批评下属。
在我的观念里，这种感觉不应该出现在男女朋友的相处中。这样子的沟通方式，很容易让我把注意力放在感受层面上，而不能更理性地去考量他给出的想法。
目标：其实类似的状况基本每周都会发生，往后类似冲突，期望能降低到每月不超过3次。
