已经连续两夜失眠了，这次智齿发炎又一次刷新了我对疼痛程度的认知。
我常在想，只有自己本身感受到的疼痛如何给它定量化，即使有人用打分的方式来进行粗分，可是这种感受不是掺杂了太多主观因素吗？然而又不能将两个人设置成完全相同的疼痛载体，通过控制变量来进行对比。我所认为的痛到极点，是不是在人家那里只是5分甚至3分的水平，答案无从揭晓，也因此我尽量不在别人面前将疼痛表现出来，怕人家说小题大做。而当这种痛楚累积到一个程度需要爆发，也只有在亲近的人面前，为此我又成为了一个不懂事的孩子，没法做到只报喜不报忧。
记忆中上次达到这种程度的疼痛是几个月之前。我的身体不能用体弱多病来形容，却因为生理期被多次背进医院，有时痛到全身无力直接瘫在路上。那个时候也想知道能导致这种结果的因素中究竟是疼痛程度高占比大还是忍受能力低占比大。忍受能力的极限是无法被定义的吧，想想以前各种刑罚逼供时，有人把所有刑具都受了一遍却依然不屈服，那种疼痛当远比我这小小的牙疼严重得多，这样看来若我活在那个时期，可能不等用刑，也不管有罪无罪，马上投降免受皮肉之苦，虽然平时在剧里看到这样的人会讨厌他，鄙视这种小人行为。
小学的时候忘记从哪里看到这样一句话——痛，何尝不是一种幸福。感觉很有哲理性，我傻傻地觉得作为一个有点思想的人，就应该这样想来显示自己不一样。因此有时磕着碰着，我会安慰自己这是一种幸福。我忽略了那句话的前一句是——对于麻痹的人来说。是啊，对于麻痹的人来说，痛意味着将有知觉。我没有麻痹症，为何要让自己和无知觉的人一起把痛当成一种幸福，只为那一点点不一样的哲学思想优越感。后来，又经历了不同的疼痛，我渐渐不再把这句话奉为真理。若痛是幸福，那么我们追求幸福岂不是去追求疼痛，忍不了痛所以感受不到幸福？我毕竟是个凡人，还没达到甚至可能永远也达不到那种境界，于是我回到了现实，跟自己说承认吧，其实你还是更享受不痛的平淡生活。那这是不是又从另一个方面说明了我经不起挫折，经不起痛。
我还没长大，可悲的是不知道怎么学着长大。可能是我一路走来每一步都挺顺利，而且一直被照顾被呵护，所以忘记了如何独立地成长。到现在还不会做饭，不会自己买东西，不会分辨值不值得，不会最基本的沟通与表达。我忘记了自己曾经是能将一篇日记写到八千字的小学生，忘记了曾经是可以在寝室熄灯后冒着被生活老师抓到的风险给室友讲小说故事的初中生，忘记了曾经是夜里两点还在挑灯夜读，凌晨五点搅扰宿管阿姨美梦的高考生。然后我又发现我忘记了在填报志愿后如何下定决心让自己不要再次跌倒，忘记了日记本上怕被别人看到而折掉的那一页上清清楚楚的写着“不读到博士毕业不结婚”。。。我忘记了虽然一路都有人陪伴，但是这一路太长，分开的人，不去联系只会越分越远；我忘记了如何一个人将这条路走下去，因为身边的人，也会在某天转身离开。我忘记了太多，却单纯地归咎于年纪大了记性差，而没试着锻炼提高记忆力。
我忘记了前天也曾因牙疼彻夜无眠下定决心天亮去医院问诊，昨天却因天冷不想出门存着侥幸心理期盼疼痛减轻，结果疼痛加重一直持续到今天。因此，在受了两个月的折磨以及在最近两天的剧痛刺激下，我下定决心拔智齿了。只是这之后牙疼能缓解，记性能改善吗？另外，智齿拔除后会不会有其他疼痛，就算记忆力提高，后面的路途中还会发生很多事，会不会再次清空脑容量。。。——————————————————
只能说牙疼连着脑神经错乱，都不知道写了什么。。。
