有一段时间，我忽然意识到自己已经到了“剩女”的年纪，很多迫切而现实的问题让我惊恐万分。可是回头一看，职场上我好像还是一个小白。我没有唬得住人的学历背景，也没有拿得出手的骄人事迹，更没有让身体和灵魂始终有一个在路上供我去跟人“交流”，这些都让我感到焦虑、迷茫。我的人生不能成为乔布斯、马云，但希望也一定不要沦为张三李四，至少能有些对外人吹牛X的资本。
一天，我想起一件事情来：14年我刚来上海不久正经历换工作，在遍地都是开价4000块左右薪资的职位的时候，有一份月薪8000的工作金光闪闪。我不是个庸俗的人，所以，看到这个信息的一刹那，我就决定我一定要去试试！
它是一家做高级橱柜的外企，招的是经理助理，仔细看了他的岗位要求，我对其中“能用英文交流”的条件犯了难，我的英语只有大学四级的水平，而且从来没有实操过，这一条我肯定达不到的。可是，我内心真的非常渴望这份工作，所以拼一拼吧，或许HR心情大好格外开恩也不一定呢？
于是，我投了简历。不久，被通知去面试。好兴奋！我有希望啊！于是，我百度了他们公司稍做了解了下，然后第二天忐忑不安地去了。
结果以我被拒告终。
看的出来，HR是个雷厉风行的女人，对我小白似的工作经验和low到爆的英语，她无法接受。而且，我因为底气不足回答问题时语言组织混乱，没有逻辑，什么经理会要连话都说不好的助理呢？
到此一游之后，我痛定思痛：既然英语阻碍了我的发展，我必须解决它。否则，在下一份好的工作机会面前，我仍然无能为力！于是我当即买了几本英语书。
直到前段时间，我在现在的公司呆了两年多后发现，当初激情澎湃的誓言已成了往事不堪回首的墓志铭。
我的英语还是没有学。那一刻，满满的负疚感和对未来的不甘心环绕着我，我对自己非常愤怒。我百无聊赖地翻看着自己的鸡汤笔记想寻求一点安慰，看到了一句烂大街的话：种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
我忽然意识到，假如30岁的人能说一口流利的英语我会不会觉得他很牛？会。40岁、50岁的人呢？同样也会。
所以，我为什么要求自己现在就必须能说？
人生那么长，我在二十几岁的时候不会这不会那为什么就要自暴自弃？
这除了让我在七十岁的时候仍然什么都不会更加自暴自弃之外还有什么别的好处吗？
柳暗花明，我想通这个问题的那一刹那，有一种被别人从水里捞起来的感觉。于是，我认真总结了我学习英语坚持不了的原因：
没有贯彻i+1选教材法，导致自己跟不上，受挫不断；
语言学习本身就是持久战，而我急于求成，心态严重错误。
这次，我没有匆匆忙忙去制定学习计划，没有对天对地起誓，因为经历过无数次三分钟热度后，这一次希望自己真的能够彻彻底底的坚持学下来，直到心满意足。
非常偶然，那段时间小灶群里的一次【今日话题】聊到最喜欢的三个公众号。猫友们各荐所爱，于是我第一次知道了恶魔奶爸。我读了他关于英语学习的书，然后开始选材料、定计划，再整理心态，所有工作做好之后，我开始了。
鉴于以前典型的中式发音，且毕业之后再没碰过，我把自己定位为初学者。买了一套书，从最基础的音标入手，逐步学习。这套书学玩大概一年时间，每天2-3小时不间断。
从7月4日学习开始，我的起床时间从原本的近8点改成现在的6点30，到公司7点40分，学到9点开始上班。晚上9点左右再学1个多小时。我体会到满满的充实。我为自己这一次健康而坚定的信念和恰当的方法骄傲，因为没有痛苦感，所以充满希望。当我偶尔碰到来找人事的外教时，我的脑袋会忽然冒出来学的寒暄用语，然后想象着我用学到的对话跟他飚英语、他对我竖大拇指的样子。
或许，有时候你也会跟我一样感到焦虑，但我希望你不要急躁。人生那么长，没必要盯着现在的短板自我否定。如果给你5年的时间去做一件事情或学一个技能你还会觉得不够和来不及吗？人生又何止5年？
希望我们在给自己定目标的时候能以此为尺，不要急于一时而荒废半生。这样，可能老了之后才会发现我们也是个出色的“人生设计师”。
