看到“关我屁事”，心里已经升起了评判，其实这是一句我非常喜欢表达的话，但是我是打死也不说这句话，任凭它烂到肚子里也不说这样的话，多伤人啊，一副事不关己高高挂起的摸样。我内心的那把尺是这样的：如果这个人，这件事跟自己没有关联的，那么无所谓，人家爱怎么说就怎么说，“关我屁事”。但是，如果是在一个有情有义的氛围之内，那个人那件事跟自己是有关联的，那么，我是绝对不会这么说的，也不允许别人这么说。我必须对自己尊重的人和事极力维护，我不想让那些人和事受到任何的损伤。

      第二次看到“关我屁事”，我发现自己立马进入了模式，内心升起的是愤怒，我感受到自己内心愤愤不平，都已经上到助教班了，口口声声感恩九型，感恩陈浪老师，感恩同修们，但是却不愿意为九型和老师、同修们付出一些什么，连起码的关心和支持都没有，假的，太假了，平时说得天花乱坠，需要的时候却是“关我屁事”。

      表达对于我来说，是一件非常困难的事情。任凭我内心翻江倒海，一般情况下，对于负面的东西，打死我也不可能显山露水。所以，我给人塑造的是一种贤淑温柔又善解人意，对人关爱有加又让人感觉非常和蔼可亲的形象。这一辈子，为了维护这个形象，自己明白不知道付出了多少，我把自己那些真实的感受深深的藏进了内心，藏进了潜意识里，我必须将自己伪装成一个好人的样子。

      直到有一天，陈浪老师说我表面看似温和，所有的反都在我的骨子里。

      我很震惊。

      所有的人都说看不出我是个反六，因为我是那么的温和。

      直到遇见开杰，这孩子，虽然那么反，但是却是那么的真实，这是我一辈子赞赏又希望拥有的。

      我可以表达吗？表达自己内心真实的感受？我知道，如果我一表达，必定会掀起一次狂风暴雨，我明白，对方现在像一只刺猬，谁刺她她就刺谁。那么，这一次，我就随心所欲一次吧，

      再也不想藏着掖着了，看看暴风雨来了自己会是一个什么样子，看看自己的面具摘掉以后是什么样子。

      果然，回应毫不示弱。感受到自己想逃，感受到自己的话让对方不舒服了，得罪人家了。想缓和一下气氛，凭自己的能力，这个时候撤退还来得及，问自己，需要赶紧撤退吗？

      身体已经发生了强烈的反应，感受到自己打字的手在不停的抖，呼吸急促，胸口好像快要爆炸，眼泪刷刷的往下流，手臂、躯干、腿都慌慌的，感受到一种恐惧。假，太假了，太虚伪了，我很愤怒。整个世界都是那么的假，那么的虚伪，可是偏偏又说得天花乱坠，把它描述得那么好，那么美，以为我是一个傻子，什么都看不出来似的。其实我什么都明白，只是嘴里不说而已，但是你们也不能把我当傻子看啊，看看自己过份了，打我一顿又来揉我一下，说几句好听的话骗骗我，马上，我就没事了，其实自己的心里还在流血，还在害怕，但是为了让你们高兴，我就假装自己没事了，好了，我没事了，你们也就释然了，多好啊，我多乖啊，多懂事啊，多讨人喜欢啊。

      但是我的内心呢，千疮百孔啊，我只想扇自己，为什么这么无用？为什么受伤的总是我？我恨死你们了，我想把你们统统杀死，只有你们死了我才解恨。云瑞问我想怎么样杀他们呢？用刀砍我是不敢的，太残忍，我下不了手，投毒最好，把他们毒死，会少很多痛苦，最好是那种一喝就死的毒药，不折磨人。云瑞又问我杀光他们，你干啥呢？干啥呢？杀了人，我还能活吗？我要乘别人来抓我之前先自我了断了吧，省的去监狱受苦最终还难逃一死。既然这是一个人骗人的世界，一个充满了虚伪和欺诈的世界，一个自私和歹毒的世界，那么，干脆就不要了，在我死之前将它砸个稀巴烂。云瑞又问我希望这是一个怎么样的世界？我答：互相之间真实就好，不要欺骗。

      觉察到自己回到了真实的世界，刚才的那股劲消失了，没感觉了，自己的内心也平静了。

      在此，真的感谢师怡这小妮子，现在是越来越毒了，她的回应钩出了自己内心那么阴暗的一面，连我自己都吓了一跳，原来自己那么歹毒，这个人真的是我吗？