三个月前，我分手了，三个月的时间里，我不见朋友，不社交，封闭自己，懈怠工作，生活里的每一个细节都在发霉腐烂。我每时每刻都在想着，想回到他的身边，我开始放慢分手时的每一个细节，然后陷入自责，愧疚，日子就这样在不停的回忆，不停的自责和愧疚中过去。那个时候的我，把分手的所有责任归在自己身上，我以为，是因为我不够理智。我以为，是因为我太过冲动。我以为，一切都是我的错。我开始一遍一遍的道歉，放低自己的姿态，成了那个卑微者，我犯了所有人都会犯的错，不停的打扰希望他回来。当然，结局可想而知，他没有回来。诚然，分手的过程中，我承认自己是那个在犯错的人，因为说了很伤人的话，这一直是我伤口不能结痂的原因，我带着这份愧疚，一直到现在。在分手的第二个月，他恋爱了，女朋友挺漂亮的，特意秀了恩爱，我知道，他是恨我的，甚至是带着一点报复的成分。第一个月到第二个月的这段时间，我们彼此忙着考试，我曾经和他父母打过电话，因为已经见过了，所以挺熟的，他爸爸给我的回复是，等考完了试，再来谈这件事，希望我们都能考出个好成绩，成绩还没有出来，但我知道自己肯定是挂了，当时在这件事情上，实在是太分心。我忍啊忍，忍着不去打扰他，忍着不去见他，不去找他，终于，等考完了试，我去见了他，天气真冷啊，我先去给他买了他最爱喝的贡茶，然后就在他回家的路口，等了将近五个小时吧。嗯，见到了，他比以前更瘦了，看不出失恋的颓废，我不知道是该开心还是该伤心，但总归他好，我是开心的。我没有再提和好，只是希望能聊聊天吧。三个月的时间，其实我沉淀了很多，没有之前那么心浮气躁了，然后他主动跟我说了很多，女朋友是哪里的，已经见了父母，以后的日子都会一起工作一起生活云云，叫我不要再去找他了云云。很多很多，多到我不想去记得，我只知道每一句话就像是一把刀一样，扎得我挺疼的。去见他的那天，怕遇不上他，下了班就直接去买了冷饮然后就去等他了，没吃过饭，没见之前挺饿的，见了之后，从坐车到回到家，没跟家里人说过一句话，洗漱过后直接躺床上了，反而一点也不饿了，表面是风轻云淡，事实上内心已经千疮百孔所以也吃不下了吧，我没有像刚分手的时候一样哭，刚分手那会啊，有时候莫名其妙的眼泪就自己会流下来，大概真的是应了那句话“一个人最大的悲伤不是哭泣，是沉默”，也许是因为他新交的女朋友用最快的速度在一起生活又见了家长刺激到了我，那天过后第二天我照常上班，心里有点堵但再也没哭过，后来想起他的日子也会有，但再也没有那么频繁，还是会梦到他但也不像刚开始分手一样天天出现在梦里，就在某一天某一个瞬间我突然意识到自己不能再这样下去了，毕竟人家没了你确实过得也挺好的，你在这里伤春悲秋的反而看起来像个笑话，从小到大我活得都挺骄傲的，遇见他然后因为失恋变成这样我也挺瞧不起自己的，也不是说突然想开了，只是比以前对待这段感情更愿意用理智冷静的眼光去看到了吧，所以捡起了健身卡，开始去骑动感单车，练瑜伽，学爵士，换了份有挑战性的工作，也捡起了以前一直没有时间去看的书，这期间谈过一次短暂的只有7天的恋情，也想用这种方式去忘掉一个人吧，人们不是常说新欢和时间是忘记一个人最快的方式吗，可后来发现有感情洁癖的人真的活得挺辛苦的，我根本无法勉强自己跟一个不爱的人牵手拥抱去做情侣之间的那些事。我发现自己被他拥入怀中的时候心居然没有那种剧烈跳动的感觉，那时候我就明白了，我真的勉强不了自己接受不爱的人，然后也快速的结束了，又恢复到单身生活。一个人的时间让我变得清醒和独立，我有更多时间跟自己相处，跟自己和解，做自己想做的事。我渐渐明白，我有自己独立的思想和灵魂，我自己就足以让自己快乐和满足，所以我不需要别人的安慰和同情，我不需要急着开始一段恋爱去证明什么，我也没必要在一段感情里，失去自我。而我依然偏执的认为，我是一定要嫁给爱情的，而不是将就。我试着把曾经的过往安放到一个自然的位置，我不再逃避往事，不再害怕去再走那些跟他走过的街道，不再害怕去吃那些跟他吃过的东西，我甚至刻意去把之前所有有关他的回忆再去经历一遍，用新的记忆去把之前的换洗掉，这么做对自己挺残忍的，毕竟每做一件事，就会再去想他一次，可是我发现自己内心多了另外一种力量，我更像是一个旁观者一样去看待处在回忆中的我。多了一丝缅怀，不过没有眷恋。

不去逃避不去遗忘，也能领略命运的深意，相信如果是对的人迟早会相逢，而错的人也迟早会走散。慢慢的从这段失败的感情中抽丝剥茧，也学到了很多东西。依然心怀善意，相信这世间总有一个人在等着我，而我要做的事，就是把自己变得更好，然后等待那个对的人。我还没有放下，毕竟陪伴了两年的人不是说忘就能忘，但我明白，我需要的只是时间。毕竟成年人的世界里，不应该过度沉迷于一段感情。所有的分手，不过是在给真爱让路罢了。

而我也终有那么一天，不记得他的所有联系方式，不记得他的脸，提起这个人，只是风轻云淡的说一句“哦，这个人我曾经爱过”。