最近在追《春风十里不如你》，重新听起了那首《孤独的人是可耻的》，大白话的歌词配着随心所欲的曲调却意外地觉得一阵辛酸，也就随之想到很多熟稔心中的句子，“没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生”算是铭心刻骨的一句了。
一直觉得自己十九年的人生过得悲苦多过欢乐，到现在这样的想法依然没有多少改观，反而在想到这些时候内心会有冗长的默然甚至偶尔听得到空洞的回响――我承认，是我的自卑悲观多愁善感占了很大一部分原因。常言道，性格决定命运，这一点的正确性在我身上的验证我实在无法反驳。还是很喜欢那些细腻流露的抒情歌，还是会对某些透着孤独难耐的句子驻足，我想，我可能一辈子也不会成为自己心里向往的那种无比阳光积极乐观的人，只能永远藏匿着自己内心的些许潮湿阴暗的角落然后活得无比狼狈又落寞，却在人前极力开心幽默――太多时候，很累吧，到最后装得习惯了也好像变成了真的。身边来来往往太多人，其实没有留下多少真正在乎的，除了父母至亲最在乎的一个反而是后来比陌生人还更陌生的存在，也只有那些没有完全交付却合得来的朋友，算是人生太多缺憾当中为数不多的一点圆满。我也曾无数次在深夜流过泪也难眠过，感慨于为何那些遭遇过伤害与无视的朋友，到后来都能遇到一个真心在乎呵护她们的人，而我，却只能在屡屡碰壁时抱紧自己不让眼泪流下来。两个多月前学生会即将换届的时候也是最忙的时候，一天满课后又被迫翘掉晚课去看院里的比赛并且拍照记录，然后一个人在晚上十点多微冽的风中默默回到宿舍，还要构思编辑新闻稿因为第二天就是deadline。忙活到快十二点才去洗漱睡觉，爬上床已经精疲力竭却瞬间有些清醒――但，手机列表里一百多号人，又能跟谁聊呢？那一刻，我才明白自己触手可及的孤独该有多么不堪，又有多么需要有一个人在身边，只为这样的时刻不会只剩下自己。可惜，真的太难了。因为某个人的缘故一度提不起兴趣认识任何人已然错过了最好的时机，到现在孑然一身也无可厚非，怪谁怨谁无用，唯一能做的不过是逼着自己去交际，那些言笑晏晏的脸庞内心又有几个人是甘愿的呢，人生如此，相互而已。
我不得不承认自己的敏感多疑，尤其是在前些天听毕lala的《突然好想你》后，想去看看那个近半年之久没再关注的人的资料，竟然就发现那天早上的更新的一条个签，是宣告分手，却也是赤裸裸的誓爱，立时我的眼泪就涌了出来。我本以为自己早已放下的人，其实还是藏在内心一个角落从未离开，我不过是让自己不去想而已。曾经的种种已成过眼云烟，大概就像z说的那样，毕竟有过快乐的时候――但那个带你上天堂的人，却也是亲手推你下地狱的人啊。我想我还是应该去找寻那个Mr.right，他会让我忘记了ex也忘记了从前的一切不快，愿意去向往只属于我们的未来，所有午夜梦回的痛心疾首再也不会出现。
我会等，会好好耐心地等。人生哪怕再艰难，总还是要有一点希望的不是吗？
