第三篇：不敢公开的秘密（一）

昨天看过李雪的一篇微信短文，名为：《承认丧失，才能与之道别》，是分析成龙的私生女儿出柜后求助的。我突然就想到了自己，虽然经历完全不同，但是相似之处是我也一直把自己放在受害者的位置上，一放就是30多年，如果我不看到真相的话，我终将顶着受害者的帽子过一辈子，直到死的那一刻。

坦白地说，我很害怕公开这篇文章，因为会被爸妈看到，所以害怕他们看了以后的反应，不敢面对他们。也害怕，朋友们会谩骂于我，就你家这点破事，谁家没有啊，哪值得一提啊；也害怕亲戚们的怪罪，家丑不可外扬，你知道不？尤其怕我弟，看他姐说了这么多爸妈的坏话。

可是，我真的想面对这两个人以及如此多年来我对他们复杂的情感，目的只有一个，接受和面对自己，勇敢地。如果能放下那是最好，继续前行。如果放不下，那我也不能再甩锅于二位，而要自我负责，自己给予自己，才能继续前行。

啰嗦了这么多，还没说明该篇的主题——我和内心中的我妈，我和内心中的我爸（为什么说内心中的，因为那是潜意识中的，不是现实的，也不是真相的）

我之所以辞职离开上海，外在驱动是老公，但是真正的起决定作用的内在驱动就是我想要面对我内心中的爸妈，因为每当工作或者生活中碰到的一些挑战时，都逃不开这个话题，目前流行的说法就是原生家庭。尤其在回老家一个多月后的今天，我发现连轻松自如地坐在他们二老面前，都做不到。

先从我和我内心中的妈（以下简称妈）说起，因为她对我的影响非常非常大。我对我妈的情感可以说分为三个阶段：

第一：童年一直到大学毕业后的前几年是完全的忠诚和拥护。

第二：愤恨，揪出过去的一切用力地去恨。

第三：纠结，不知道该如何面对

一阶段：

小时候的一些场景我依稀记得几个比较深的。其中之一就是，我爸妈每次吵完架，我妈就躺在炕上哭，一边哭一边抱怨别人有多过分，她过得有多惨（大致是这样的内容），我就陪着她哭，内心十分憎恨那些跟她吵架的人；亦或者跟她一起回娘家，当然她回娘家是得到了庇护，而我就未必了。这样的场景经历过无数次。

印象中是六七岁的一天傍晚，下着滂沱大雨，刚好是下班时间，我们家住得本来就远，所以特担心我妈下班回来被淋湿，具体担心过程已经不可考究，只记得在她回来后，我见到她就哭，一边哭一边说就怕她被淋透了，结果我妈的回应是：“你以为你妈傻啊，不知道躲雨么？”我真不记得当时我听到这些话是什么反应了？换做现在，我真是无言以对，我明明是关心她，而她的回应竟然觉得我是在批评或者质疑她。唉……

除了拥护和死忠，我也讨厌过我妈，比如我在干家务时，出了差错，她总会骂我笨。我央求她给我买鞋，多次未果，就恨她连我这么小的要求都不满足。最最最抱怨她的就是，她从来不当众表扬我，而是表扬别人家的孩子（以她娘家人的孩子为主）。但是这些都丝毫不能动摇我对她的忠诚。

小学五年级，我爸下海经商了，经常在外地出差，家里留下爷爷、我妈、我弟和我，从那时起我妈的一句口头禅就是，我爸不管家，所有家里的一切都她一个人打理，除此之外还要上班，真是辛苦至极。初中毕业前，我家从镇上搬到了市里，我知道的原因是为了我和我弟读书。从此，我妈不再上班，专职伺候一家老小。所以高中三年里，我听到最多的就是，你可得考上大学，走出这个家，为了我的辛苦付出，将来可要好好报答母亲。也许她的原话不是这么说的，但是我的领会就是如此。一直到我大学毕业后的前几年，我的人生使命就是先独立然后可以养活我妈，不要再让她受苦受累甚至受气。

总之一句话，谁要是有一丝丝诋毁我妈的意思，我就跟那人吵起来，严防死守地捍卫我妈，绝对不允许诋毁发生。

二阶段：

这一切的感觉从她和我爸离婚后开始慢慢地发生了变化。06年的年中，有一天我接到了我爸和我大舅的电话，貌似是这样，具体的过程我都记不得了，应该是刻意地遗忘。离婚的具体原因我不在这里详细说明了，总之他们俩离婚的全过程是我领着他们俩去民政局办的。当时的我，真的是很牛逼，跟个大蒙牛似的，做一切时貌似都好理智，没有任何的犹豫。丝毫不觉得这件事儿有什么深远的影响。

直到15年夏天我参加了一个NLP的工作坊，一切怨恨的种子就开始炸裂开来。

在工作坊前期，有微信网课，我拿下面的例子做了个案，因为这个坎儿太难过去了。上面提到06年他们俩离婚时，我大舅给我打的电话，那通电话一直像一根鱼刺似的，扎在我心里。电话的具体内容我已经记不清了，只记得大舅说话的语气和口吻，批评我是怎么保护我妈的权益的，她这么多年的付出，我就是如此为她争取权益的？我对得起她么？把我骂得狗血淋头，让我去跟我爸谈条件，在我大舅眼里，都是我的错，她们娘家人都是正义凛然。但是我妈自始至终都没有为我说过一句话。我估计那时候的我都快崩溃了，一边是我爸，一边是我妈，把我夹在中间做中间人，他们还真是会选人，当时我也明白，除了我，貌似没有更合适的人选了，这就是我的命吧！

所以从那以后，我再也没有跟姥姥家人有任何来往，我真是恨透了他们。在那9年间，我始终不理解，我到底做错了什么？让大舅这么数落我？后来我才醒悟过来，他骂的不是我，而是我爸以及我爸的家人们，因为他骂不到他们，因为我是我爸的代表，所以将两家人近30年的恩怨情仇都一股脑地撒在我一个人的头上了。虽然理解了这一点，但这似乎再也不能让我重新回到过去，认为姥姥家人都是对我好的，反而让我开始回忆，他们当初是怎么对待我的，这个好，是如何的好？

工作坊中的练习环节，我始终相信爸妈的离婚是我亲手造成的，错都在我，我不该领他俩去办手续，否则他俩不会离婚的。我也很清楚这是我小时候的想法，每当他们吵架打架，我就害怕，就觉得是我的错导致他们这个样子。但是真的好难从这里走出来，这就是潜意识的强大吧。

最近的这两三年里，我一直在抱怨我妈对我不好的影响，进而恨她。当初我是那么地拥戴她，结果到头来我发现都是道德绑架。

我不爱洗澡，都是她每天念叨的，洗澡对身体不好，不能经常洗。

一生病，我就着急就和自己生气，恨不得马上就好，否则我妈就会抱怨我，这孩子又不听话，你看又病了吧，我都已经很累了，还得伺候你。

我要努力学习努力工作，我要有钱，我要有车，我要有房子，我要得到你的认可，可你从来都不认可我，只认可你们娘家人和同学的孩子。

我不敢当众发言，我害怕犯错，这些都是你造成的。我所有的不好都是你造成的。

我似乎把对她的忠诚全都抹杀了，由白变黑，完全颠倒了。

再次印证，我是个小孩了吧？

三阶段：

今年过年回家看到她的生活起居，我又开始内疚自责，没有好好照顾她，总觉得她过得很悲惨，对不住她，就这样来回地纠结。

自从回老家后，每次去她家，我都会莫名地紧张，不知道怎么和她相处。基本不会聊一些深入话题，生病了也不敢告诉她，否则一顿批，你生活习惯不好，得锻炼身体，一年四季得按照季节吃东西，把她那套全部搬出来像唐僧一样，重复地念经。

我不愿意接受这一切，我抗争，我拒绝，甚至到现在，在我写这些文字的时候，我的身体依然在发抖，因为我觉得把这些写下来甚至公开是件错事儿，我害怕，做错事是不能被接受的。

可是这些话闷在心里12年了，我不想再闷着，我想说出来，告诉我妈这是我的真实想法。

我知道我的内心要求了我妈做不到的事情，超出她能力的事情，而且总是甩锅给她。

接下来，我要做的就是接纳，接受这一切，她不能给予我的，我学习自己给予自己。

我现在还不能从这种复杂的情绪中自拔，让我一个人待会儿。