我的生活二十多年来一直像一个湖泊，大风大浪未曾见识过，但波澜似乎永不停歇。没有就读过非常好的高中，也并非特别好的大学毕业；没有特别突出的技能，也不是官二代富二代。这样的人生说是普通也不为过。但作为独一无二的一个“人”，还是有许多经历值得付诸笔端。
相信每个人青年时代都有曾过不切实际的幻想，我也难逃例外。幻想大多来源于现实里的“得不到”或者“无法实现，我对此格外沉迷。具体幻想什么至今仍有印象。不是幻想物质层面的东西，只是一直幻想爱情。虽然这样做并没有什么意义，但在当年却陪伴我了那些个难过到失眠的夜晚，让我暂时忘却悲伤，慢慢的在虚幻里成眠。
多少次，拿起笔，却不知从何而落。幻想与现实，在我的脑海里针锋相对，两者之间的极大反差似乎都要将我撕裂。不回忆过去也就不会有那些悲伤，不幻想也就不会有落差。我就这般逃避着，只着手眼前，平平淡淡度日。渐渐习惯了这样的自己，不再像以前那样，即使不去回忆，那些人和事也会突然出现在我的脑海里。
直到昨夜。
昨夜梦里又出现那道身影，脸庞模糊到我似乎从来没有见过她，只记得她穿着一袭红色的衣衫。那种红，像是鲜血滴入装满水的青瓷碗里的那种红。鲜亮却有一种将要消散的不真实感。
红衣服的女孩?我怎么也想不起来是谁。可能她只虚幻的存在于我的梦里。大脑在回忆中不断清醒，困意消散，看了眼手机，是早上的四点半。
去盥洗室经过客厅，看到躺在茶几上的杰克丹尼空瓶，有点厌烦的活动了一下脖子。盥洗室的镜子里，那个男人是如此的憔悴，肋骨根根清晰可见，眼窝凹陷，头发如枯草。眼睛蒙了层雾似的，毫无光芒。他的脸上的皮肤有着不属于他这个年龄的油腻。他知道，这些都是长久的不规律饮食作息导致的。
不属于这个年龄的油腻？我摸了摸我的胡茬，不知不觉大学毕业这么多年了。93年的我已近而立之年，毕业后的几年过得是那么的消沉且迅速。那更早些的时候呢？
回忆那些事花费的时间越来越长了，大部分人的面孔变得模糊且冰冷，还有一些已经消逝在我的记忆里了。
比起那些悲伤，更使我难过的是忘了那些悲伤。曾经回避，而今回忆。长期的颓废生活让我的情感变得迟钝麻木，以至于现在可以毫无感情的回忆。许久未曾感受到的心痛，无论怎么回忆也不再出现。
我坐在电脑前，沉浸在过去，仿佛回到了那个轻狂的年纪。
