一直是个认知很迟钝的人。对自己，对他人，都是。

比如：上小学后，才发现别人的手和脚的样子长得跟我的不一样；大学毕业后，还都没想过，别人说的话可能全都不是真的…像就出生地这种还要用来调侃，瞎JB乱编的，怎么都不肯说出实情的。现在，仍然无法理解。

常常陷入自怨自艾的困境。心情总是郁结，无法舒解。我又懦弱，碰到难事，总爱逃避。内心里无比纠结，却又经常选择“费事了，懒得说，不说也罢。”

积郁成这样，只能偶尔敲字来书写情绪。

对文字的偏爱是真的。

但没法靠书写来生存也是真的。这个，我知道。

营生的背后都是压力与焦灼。更何况，会写的人，那么多；有才情的人，那么多；会抓人情绪，掀起一阵阵热点的人，还有那么多那么多的…他们专业，我业余。这个，我更知道。

真要靠此发家，也是要猛积，善谋，斗狠辣的。生性懒散清冷淡漠的人做不来这些。倒不是矫情，就是缺天份。那么做，不自然。所以，一直也混不好，这让人很苦恼。

世界那么大，我那么小。不是体积，是心思。心思茕弱，而体积庞大，反差总是给人带来误解。可以面对面诉说的人，我其实没有的。所以，选择了自己与自己呓语。

这就是来这里的初衷。为表达！

（一） 压抑篇

不太记得什么时候开始，许久许久的没大段书写过什么。

好像是那年吧！

MSN Space空间日志貌似开始盛行。那个男人却翻出了我旧年的小黑皮记事本。大约是读到了几段关于与初恋过往的一些文字。于是，气爆了的样子，咆哮，谩骂，质问，撕扯小黑皮本…

当时也是，这个男人的各种作，见惯了的。心里很是冷清，像看了场默片电影，画面激烈晃荡，但无声。想着，好吧，你尽管费劲好了，我反正体觉不了。

以为，事过了，便无痕。

等到再想起摆弄一下MSN Space时，却发现特别地没心情。

如今，还能翻到的是那年那时那样的两行话。

“写下了。从此，便有了承堂供证，会死纠不放的。”

“这男人的醋坛子若是打翻了，是能听到美国世贸大厦倒塌的声音的。”

是的，那年正好911.

（二）懈怠篇

如今，又入困局。无从摆脱，也消极应对。

对生活，从未有过的懈怠。

一日，从不主动接触陌生人的我，却也约了位素未谋面的微信公号女作家一起外食。近来，心里头又松动了一些。有念头要书写，也是想开个公号来打发下时间。那日，担着尴尬，自己主动地说了不少话。自己说的都忘了，人家说的却一直记起。人家说：“平常几乎也不太出门。除了买菜，都是宅着看书写东西。”

说这话时，脸无晦色，一片澄明。

末了，还添了一句：其乐无穷。脸上又是一片潋滟。

当时与现在，都是真心地羡慕！

同样是宅着，我却没有那般明朗与快意。

从睁眼瞥见第一条光线开始，就蜷在沙发里，陷进去。

一天接一天的，也不刻意安排。刷剧，看电影，玩游戏。也阅读，多碎片式。同时，像是一直在念个咒。写点什么呗，反正闲着。脑子却一团乱。字句也是有的，碎碎的，到处蹦达；东一撮，西一丢，闹哄哄的，就是凑不到一起。

靠背与坐垫每每都是一大片的粘潮湿腻，也还是缩着，懒得动。

于是，慢慢闻到了自己悄然腐烂的味道。

仔细想来，一切过往，不管曾经历过什么，好像都不那么真切了。脑袋的上方却分明总顶着一低气压乌云朵，灰蒙的，总是不爽净。好心情的日子，也记不起太多。

想来，大概也是因为从没畅快地表达过吧！

我对自己说，明天不这样了吧。

明天的明天，不这样了吧。

然后，没有然后…

无谓悲喜，只是浑噩！

（三）将释篇

一直都是有表达欲的。这点，我是清楚的。

所以，频繁更新朋友圈动态，常常跑到别人的公众号底下发表看法，溜到影视剧网站后，写小段小段的评论。隐了自己的ID，游客身份跟些其妙的他人ID相互掐架撕逼，莫名地痛快。

这大概也是有点瘾的，我想。

所以，要表达，要书写。这种欲望是会叫嚣的。偶尔会像窜出很长的火星子，吐一下，吐一下的，眼看就要燃起大火，却又自行地灭了；也偶尔，仿似与主人分离N年后的魔戒，时不时地受到埋在无边黑暗地底主人的隐约召唤，被牵引着牵引着，就要遇见彼此了。然而，并没有…还仿似那日渐疲软的中年男人，兴致来得总是一阵阵地，起来了，又下去了。

这欲一直在，就是没能力好好地撩拨。

好在，从没停止过刷影刷剧。一部接一部的，刷完了，像是过完了一遍遍不同的人生。每次感同的受都会有文字再表达的冲动。冲动往来了一遍又一遍的，最终，也没能系统地完整地撸一遍，记下来。

我对这样的自己很认怂，不逼迫。

如今，还是晚来了，随便搬弄一下！就为表达呗，不想其他！

自我的感与悟化为文字后的输出一定还是能带来些欢愉的，我想。也能为多年来花那么多的时间与精力追影追剧的，找个有意有益的借口，不是嘛？

慢慢地，对自我迟钝又纷乱的认知，会是一番梳理。

再说，生活大部分沉闷，多的是一地鸡毛的琐碎。

随便写写叨叨，或许能打破点这日常的庸碌。