今天在《帆书》上听了一本书《好好恋爱》，做了笔记。
单身的比例现在在全世界各个国家的情况不太一样，但是总体来讲，大概有1/3的单身家庭，而且单身家庭的样态变得越来越多。单身家庭有这么几种：一种是一直没结过婚，一种是离异以后不愿意再婚的，还有一种是丧偶以后不愿意再婚的。选择单身的人变得越来越多，单身的数据现在也呈上升的趋势。
《选择的悖论》告诉我们，如果我们的选择更多，我们就更难以做出选择。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。
有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。
有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。
人生就是这样，总是会有缺憾的，所以你要能够平衡这件事。怎么平衡呢？在恋爱开始的时候，你要做一个满足者，也就是你要更加乐观，更加愿意接受各种机会；但是在恋爱升温的过程中，每一次升温，从约会到牵手，从牵手到下一步，然后到最后结婚这样的过程，你要做一个最大化者。我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。
你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
你看待和对待自己的方式，也将是别人看待和对待你的方式，所以如果你不爱自己、讨厌自己，觉得自己不配过美好的生活，那慢慢地，很有可能对方也会这样对待你，这种影响是相互的。
我们都始于单身，在单身生活期，我们应该做好什么样的准备呢？
一，保持乐观的心态。
那怎么才能够变得乐观呢？
第一，“识别自己的想法。想法往往发生得太快，并且被一次次重复和强化，以至于会在人们放松警觉的情况下，成为自动思维。”如果你的自动思维觉得“这个人跟我约会了一次就不给我打电话了，肯定是没瞧上我”，你有了这么一个想法以后，它会自动发生，以后只要这个人回复慢，你就会生气，你就会自我保护，然后心想“干脆我先甩了他吧”，这就是消极思维的发生，所以你要学会识别想法。
第二个，“和自动思维辩论。人们有时会带着个人色彩去解读事件，而这种解读虽然只是想法，却会被当作事实来接受。”就是你看到的这个世界和事件，很可能只是你的想法。比如，你认为“这个人不回我微信，他不尊重我”，请问这是一个事实，还是一个想法呢？它其实是一个想法。但是在你看来，会觉得“这个人不尊重我”是一个事实，其实这是你的想法。所以，你要跟自己的自动思维辩论，要去想：这个人只是没有回我的微信，并不代表他不尊重我。
第三个，“不再草木皆兵。回顾自己是否曾因为几次糟糕的经历，就给自己穿上了坚硬的铠甲。”
第四个，“找出不同的解释。尤其是遇到那些暂时性的、不涉及原则或者隐私的问题，试着想想其他的可能性。”悲观的人总是找出一个结论，乐观的人是找出很多种可能性（可能是这个，可能是那个），所以就不会太过伤心。
第五个，“问问自己。一个乐观主义者，遇到这件事时，会有什么想法呢？会得出什么结论呢？”西方有一个说法，叫作借由耶稣去思考，那么我们中国人也可以借由孔子去思考，什么意思呢？就是去想：遇到这个情况，如果孔子在这儿的话，他会怎么说？换成西方人，就是想一想：如果耶稣面对这个状况，他会怎么说？这就把我们引向一个乐观的角度，让圣人来替我们思考这个问题。这是如何更乐观的一些方法。
二，正确处理投射。投射就是你把你内心的想法投射在了对方的身上。在谈恋爱的时候，我们在对方眼里其实是一张空白的幕布，对方在不断地把自己内心的东西投射在我们身上。所以你会发现，在热恋期，你会觉得这个人怎么做都是对的，没有任何问题，这人好得不得了，因为此刻你内心中都是喜悦、开心、快乐，所以投射在他身上就是美好的。等到后面热恋期过了，荷尔蒙下降了，你的烦恼就出现了，这时候，你就看到他身上的各种缺点全部冒出来了，这就是投射。所以，如果你想要理智地谈恋爱，你一定要小心自己的投射，你要告诉自己“这不一定是真的，这只是我的内心投射在了他的身上”。
我们会无时无刻地投射性格、动机、态度到对方身上，而且态度有时候是积极的，有时候是消极的，自己高兴的时候可能是积极的，自己不高兴的时候就变成了消极的，所以人都是任人打扮的对象。为什么我们做公关的时候，好多人经常说“这个人是带节奏的”。什么叫带节奏呢？带节奏就是控制这个投射的方向。比如有的人红的时候，你会发现全网都是说他好的，每个人都在说他好得不得了，为什么？因为有带节奏的人不断地去解读他的那些动作。这节奏怎么带的呢？
第一步叫识别，就是在对方身上看到某些特质的“钩子”，对方身上露出了一些“钩子”。
第二步叫夸张，把这个“钩子”夸张、夸大，要么美化，要么丑化，都有可能。
第三步叫扭曲，扭曲就是低估事实，产生光环效应。光环效应既有好的，也有不好的，就是这个人糟糕的特点被放大的时候，所有人都通过骂他来获取流量，这个人好的特点被放大的时候，所有人都通过夸他来获取流量，实际上这都是扭曲的过程。越扭曲越容易获取大家的认同，这是第三步扭曲。
第四步叫混乱，混乱出现在投射慢慢消失的时候。比如你初期会觉得这个人太好了，这是我的真命天子，我终于遇到了一个对的人，然后等到这个时期过去了以后，你就会发生混乱，你会发现怎么不对呢，这个人为什么会生气，会冲我大吼大叫呢？他的脾气怎么没有那么好了呢？为什么？这就是混乱了。你之前对他产生的光环和投射散去，跟事实产生冲撞的时候就会产生混乱。
最后一步叫解决，解决就是矛盾爆发以后，要么分手，要么妥协。就是等这个光环结束，整个投射结束了以后，回归到正常生活。
作者说：“投射就像原罪，每个人身上都有，这一点我再怎么强调都不为过。然而，那些能将亲密关系经营得很好的人，或许并不会在无意识中投射太多强烈的愿望，因此就很少有过多的扭曲印象和困惑需要解决。他们很容易在关系中达成平衡，并找到合适的方法解决自己的困惑。”就是要冷静和理智，过去老子讲“知人者智，自知者明”，其实就是要做一个明白人，对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。但是在生活中大部分人为什么活得那么烦恼，那么痛苦，是因为他看到周围的人都是他心中的自己，他把他自己心中的这些阴暗、不满、受伤、小心思，全部投射在对方身上。
三，坦然面对承诺。什么叫坦然面对承诺呢？就是当两个人从一开始约会、吃饭，互相觉得对方都还可以。等到两个人开始牵手以后，你就会发现这段感情认真起来了。一旦认真起来了，有两种倾向是很糟糕的，一种倾向叫忽冷忽热，一种倾向叫一厢情愿。
那为什么会出现这两种极端的情况呢？这跟我们童年时的依恋关系是有关的。
1.安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度，这个度把握得比较好。
2.回避型依恋。回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热，总是若即若离，跟另一个人的关系太近他就受不了，他就要撤。
3.焦虑型依恋。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况，就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。
忽冷忽热和一厢情愿这两种情况都是有问题的，怎么办呢？首先，我们要做的是意识到自己到底是哪一种。意识到以后，从小事做起，给自己设置一些考验。还有一个方法叫声明，声明能够有效地减少这两种情况带来的伤害，你跟对方讲：“我这个人的毛病可能就是比较黏人，如果我出现这种状况，让你觉得烦的话，你告诉我，没关系，我可以改。”或者说：“我这个人就是忽冷忽热，有时候会害怕太亲密，所以如果你觉得不舒服，你可以告诉我，我可以改。”声明是很有效的减少伤害的一个办法。然后不断地关注自己进步的地方，人要想进步，不能老批评自己，你得关注自己今天哪里做得跟以前不一样，你就会更有信心。
什么样的人容易陷入单身陷阱？什么样的人容易在单身陷阱里爬不出来呢？
第一种叫作用友情代替爱情的人。一遇到事就说“我有闺蜜”，天天跟闺蜜待在一块儿，一大帮类似的人待在一块儿相互取暖，导致异性根本插不进来。第二种叫作安慰式约会太多的人。安慰式约会就是他觉得自己有需要，解决它就好了。安慰式约会太多以后，你可能就没法面对严肃的恋爱，你觉得严肃的恋爱都很可笑，因为大家都是约会一次就结束。第三种叫作保护罩里的人，就是之前受过伤，然后觉得不能对任何人敞开心扉了，得把自己严密地保护起来，把自己变成一个没有对外感情的人。第四种人是用不恰当的东西麻痹自己的人。比如有人用工作来麻痹自己，为什么自己不谈恋爱，因为忙，忙得要死，一天到晚地工作、加班、喝酒、抽烟、到处旅行，只要一闲下来就满世界跑，他实际上是不能够面对自己，不能够跟自己单独相处，需要有一个东西来转移注意力，把注意力集中在那里。
既然你意识到这个单身陷阱的存在了，接下来就要看怎么爬出来。首先是走出失恋的过程。有两类困难户走出失恋比较难，第一类困难户是多次恋爱未能结婚的，谈了很多次恋爱，重复了很多次悲剧的故事，每一次都刻骨铭心，最后结不了婚。这种人有一个自己固有的故事，她总是在重复自己脑海中那个固有的故事：这一任男友一开始看起来还行，最后发现和上一任差不多，又发现下一任也同样是渣男，就是故事在不断地重复。第二类是一直处在恋爱和婚姻关系中的人，可能一段关系持续了二十年、三十年，最后突然离婚。这种人也很难走出来，因为他之前有一段非常稳固的关系，结果突然之间失去了。
作者建议，刚刚分手的时候是疗愈期，要避免纠葛。好多人刚刚结束一段感情，就想赶紧谈一个，因为太寂寞了。但这个时候赶紧谈一个造成的伤害可能会更大，因为这个时候你对上一段感情没有反思，没有改变自己的思维方式，没有意识到自己需要讲另外一个爱情故事，所以就很容易重复之前的模式。而且你会觉得“累觉不爱”，就是上一段关系持续的时间太长了，觉得自己太累，没有爱的能力了。所以在这段疗愈期的感情纠葛，往往会造成二次伤害，不要过早地涉入感情中去。
跟过去的恋情告别。实际上离婚不是一种失败，离婚在某种意义上也是一种成功，婚姻并不以持续的时间长短来论输赢。挥别错的，才能与对的相逢。
走出悲伤的阶段以后要寻爱前行。寻爱前行的第一步是给分手一个合理的解释，人们都需要一个合理的解释。
让时间冲淡一切。时间是最好的疗愈者，随着时间的拉长，很多事就慢慢过去了。怎么确认自己是否被治愈了呢？治愈有一个重要的指标，就是你去反思一下自己是不是在用新的理念生活。所谓的治愈，不能只是说“我没事了”“我忘了这件事了”“这个人我不认识”，这不叫治愈，这可能是自己骗自己。真正的治愈是你从这段经历中学会了一些事，然后你决定换一种理念来看待生活，这种新的理念注入我们的生活，才代表着我们真的治愈了。然后用新的理念去生活，找到自信，分散对过去的注意力，更多地关注自己的内心。
为爱做准备。为爱做准备要完成三项任务：第一步，了解过去，前面我们做了，已经做完了；第二步，清除当前的障碍，这个也做了一大半了，因为我们的人生观、价值观已经改了；第三个，知道未来需要什么，就是搞清楚我们到底需要一段什么样的恋爱。
这里你一定要注意一件事，叫作解锁恋爱剧本。实际上人类历史上对于故事有很多种分类，其中有一种很权威的分类，把人类所有的故事分成七个类型。
第一种叫战胜怪兽，像《西游记》一样，一路战胜怪兽。比如你跟这个人结婚，最大的动力来自他妈妈反对，他妈越反对，你就越想结婚，这种故事就是典型的战胜怪兽的故事。第二种叫白手起家，就是一开始一穷二白，什么都没有，后来慢慢地一起打造出一番事业，创造一个商业帝国，这是白手起家的故事。比如你们俩从青梅竹马的时候就在一起，或者一块儿北漂，这是白手起家的故事。第三种叫追求，就是你在不断地追寻一个东西。比如《七龙珠》就是典型的追求的故事，我们想要凑齐七个龙珠，这是一种故事。第四种叫远航归来，像《奥德赛》里讲的那种。比如咱们俩这么多年没见了，然后你突然出现在我的面前，光彩照人，这是远航归来的英雄故事，奥德赛式的故事。第五种和第六种分别是喜剧故事和悲剧故事。
这些故事对我们的影响是什么呢？我们的价值观怎么建立的？看故事建立的。我们看了那么多的故事，比如《西游记》《三国演义》《红楼梦》……说不定你就把自己投射在了林黛玉、扈三娘身上。你很有可能把自己投射在哪一个人物身上，你会重复他的那个故事，那个故事就在你的生活中不断地发生。这时候你要反思一下自己这几段恋情，看看自己的恋情属于哪种故事，能不能想办法把它变回一个好的故事，变到喜剧中去，让自己的感情能够获得一个好的结果。
同时，为了能够更好地谈恋爱，我们需要平衡我们内在的男女潜质。内在的男女潜质这个概念是卡尔·荣格提出来的，就是荣格认为我们每一个人身上都既有男性潜质，又有女性潜质，他用的词叫作男性原始意象和女性原始意象。男性原始意象是什么呢？比如坚强、纪律性、自控、坚定、理性，这是男性的原始意象的核心特质。女性的原始意象的核心是同情心、直觉、敏锐性、理解、全局观。这两组特质你说哪个好哪个坏，其实很难讲，它们是互补的。“荣格曾经说过，每个人身上都应该同时具备男性原始意象和女性原始意象。这一点是无可非议的。然而许多美德都是相互矛盾的。比如，你能在保持理性的同时，还让自己直觉敏锐吗？如何才能既坚定又温柔呢？”
所以你需要去做一些修正，如果你体内的像理性这样的男性意象太少，你需要让自己多一些男性意象；如果你体内像敏感度、包容度这样的女性意象太少，你也需要让自己多一些女性的意象。这个过程其实就是让我们自己慢慢变得更加平衡的过程。
有两个方法可以帮助你平衡。第一个方法，就是多站在旁观者的角度看自己。如果能站在别人的角度来看待自己的话，我们可能会知道自己缺什么，需要再增加点什么。第二个方法，就是多为他人着想，无论是男女，你都要做到多为他人着想。
约会准备
进行有效社交。有效社交最好的场合是哪儿呢？工作和生活中。这和我们之前讲的《如何让你爱的人爱上你》其实是有异曲同工之妙的，那本书有一个核心的宗旨就是你的恋人就在你生活中的五个街区之内。所以你每天上班的时候，要把自己打扮得好看一点，不要邋里邋遢地上班，要不然机会到面前都放过了。在工作和生活中，人们更容易卸下防备，因为大家是同事、朋友，甚至都不知道谁是单身，我们可以本真地生活。
那么，吸引他人的技巧是什么呢？作者提供了几个技能，第一个叫作沉浸其中。你们知道人在什么时候最有魅力吗？专注的时候，比如专注地打球，专注地下棋，专注地工作，专注地做报告，专注地干各种各样的事的时候，专注的时候最容易产生魅力。所以你需要沉浸地生活，而不是浮在生活中。好多人上班喜欢“摸鱼”，上班“摸鱼”是一件非常损人不利己的事，你以为你占了老板的便宜，实际上你虚度了自己的光阴，而且你让自己变得特别没有魅力。所以工作和生活你都要认真一点，沉浸一点，每天热情地好好生活，这是第一点。
第二个叫六度分隔。咱们讲过，在这个世界上，你跟任何一个人之间最多隔五个人，通过五个人的关系你就一定能够找到他。所以你要相信通过社交圈，你能够见到各种各样的人，多去参加各式各样的人组织的社交活动。
第三个叫敞开心扉。你的心态要积极，但也并不意味着你跟别人一见面，就把自己的各种事全跟人说了，不需要这样做。你也不需要太过掩藏自己，可以让自己正常地暴露在别人的目光之下，没有什么见不得人的事，敞开心扉。
第四个叫主动搭讪。遇到了像样的男士、女士，主动留个电话，要个微信，这没什么丢脸的事。
第五个叫敢于冒险。敢于冒险不意味着赴那种看起来就很危险的约会，不一定非得约在没有人的地方，敢于冒险不是指这个，而是要敢于试一试，敢于跟人出去看个电影、吃个饭、聊一聊，如果对方太糟糕，最多就是赶紧说“肚子疼，要回家”就结束了，问题不大，尽量约在人多的地方。这是感情上的冒险，就是你敢于跟别人开始约会。
第六个叫换位思考。多站在对方的角度考虑，换换角度去思考问题。
最后一个要求特别有意思，叫做个哲人。读一些哲学书，提高自己的认知水平，当你的认知水平提高以后，你才能够重新看待恋爱当中的这些事。
约会有三个阶段，第一个阶段叫相互了解，评估你们之间是否有共同点；第二个阶段叫相约外出，享受彼此的陪伴，看看是否合得来；第三个阶段是相亲相爱，开始一段稳定的关系，这是三个不同的阶段。前五次约会可能就是第一个阶段，然后接下来五到十次是第二个阶段，就是相互陪伴，一块儿去参加一个活动，参加别人的婚礼，一起去爬个山，互相陪伴。要警惕情景再现。情景再现就是你发现这个人跟自己的前男友一样。这时候你要小心，因为这很有可能是你的投射，天下没有完全一样的人。但是如果你的投射投到两个人身上，你就会觉得这两个人是一模一样的，好多失败的恋爱都是在这儿出现的问题。恋爱3个月的时候是一个里程碑。因为恋爱3个月后，裂缝就开始产生了，之前那个荷尔蒙爆棚的那个阶段过去了。
在这里，作者非常好心地提出了一个状况，就是你要小心斯德哥尔摩式的恋人。大家知道斯德哥尔摩综合征吧？
斯德哥尔摩综合征的来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，把这个劫匪抓了，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了，另外一个被劫持的女性还给劫匪送药、送钱。就是人们会爱上那个对自己不好的人。虽然像绑架这样的事很少发生，但是很多女性会陷入虐恋中去。
作者说，虽然也有女性对男性的虐恋，但是很少见，很少见到女的天天打男的，男的还爱这个女的的情况。个别的这种事发生过，但是大部分情况是男的对女的有虐恋的状况。所以作者提醒女性，一定要小心这种恋人，这种恋人很可怕。
这种恋人特别容易让你动心，你知道为什么吗？因为他狂热，他追你的时候容易因为你跟别人打架，他为了见你，可以不吃饭、不睡觉，在你们家楼下站三天三夜。你觉得这人对我太好了，实际上这人有病，你一定要小心这种人。因为这个作者见过很多这样的状况，他说斯德哥尔摩式的恋人有一个特别重要的标志，这些人的特点是会从控制女性的行为开始。很多女性不理解，很多女性觉得“那就是他关心我，他在乎我，他不希望我跟别的男的说话”。他都不让你跟别的男的说话了，多可怕，他在控制你的生活。
这个作者在这儿列举出了斯德哥尔摩式情人的几个特点，大家听一下醒醒脑。“看看他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？他如何评价前任？他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。“他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了。“他的朋友是什么样的人？斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”就是因为女性在谈恋爱的时候，尤其恋爱的前3个月，很容易投射光环在他身上，把自己心中的爱和美好投射在他身上。
然后到恋爱第18个月的时候，是一个大考验，叫“18个月的恋爱大考验“。因为基本上18个月的时候，就可以谈婚论嫁了。这个作者说：“如果说3个月的时间可以让两个人通过非正式的外出活动确立恋爱关系，那么18个月的时间就可以让这段关系变成一段稳定的伴侣关系。让你欲罢不能的迷恋阶段已经过去了，你也不会因为想着一个人而辗转反侧、茶饭不思、神魂颠倒了，但你们之间依旧幸福感满满，这种感觉足以缓解关系增进所带来的紧张不适。……18个月到3年恋爱期是幸福婚姻的前奏。而社会生物学家发现，负责爱情和吸引的三种荷尔蒙——多巴胺、苯基乙胺和内啡肽——在18个月到3年这段时间里达到顶峰。”这个数据也和美国的注册结婚夫妇的调查结果相符。“求爱的情侣在18个月内订婚的可能性最大。……恋情进展到第22个月的时候，求婚的机会开始缓慢下降；……在一起三年半之后，情侣想要结婚的可能性开始直线下降。”
最后，作者列出来了七条重要经验，对全书做了一个总结，我们可以把这七条记住，其实也就知道这个书的核心宗旨了。
第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。
第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”
第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。
第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”
第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。
第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”
第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。因此，我说这本书不仅仅是讲给单身的人听的，每一个在恋爱中的人，在婚姻关系当中的人，都可以更加沉浸地生活。
把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。
