小学初中高中，是我最不喜欢的阶段。所有人，同学、老师看起来并不是那么好。她们很利益，她们喜欢以强欺弱。喜欢挖苦别人，喜欢用偏见看人。

从小学开始的我，越来越看不到、感受不到真正的真心。每个人，都不会爱，不会真心实意...

所以我就想自己去变好。怎么算好。看着那些书上优秀的人、还有孔子的语录、还有很多名人名言。以及在别人对我说不好的话的时候，我会去想，怎么样，说什么怎么做才能不伤害别人...

就是这样的我。当别人说我不好，我就会改正。老姨觉得我性格内向不好，我也想改正。当她们那群亲戚一直说我妈妈的不好时，我也尽力改正。

我知道，孩子的样子就是父母的样子。听说人越长大越可能是另一个妈妈或者爸爸。所以，我想撇清。想成为自己的样子，不想被别人影响、不想被父母的遗传指挥人生。

所以，我要每时每刻都去想自己要成为什么人，什么人不能成为。妈妈的哪些缺点我不能再重蹈覆辙 。

我想做一个每个人都喜欢的人，想做一个让任何一个人都能感觉舒服的人。

我想成熟喜欢成熟，但是也想要温暖。作为一个小朋友怎么可能会不希望自己被多爱呢。于是乎，我看见别人的家长多么爱孩子，会接送他们，我也很羡慕。我也好希望这样。

我想被拥抱，被爱....

我本来很勇敢，但他们觉得这样不像女孩子。那些女孩子害怕蟑螂害怕这个那个。我就学习了起来....也假模装样的去害怕。

我做了很多很多我看到的同龄人在做的事情，我改正了很多很多老姨和别人觉得不对的点。

我依然没有被爱。还是会被不喜欢，交不到朋友，找不到不孤单的方法。

我看着周围的那些孩子，和我的想法、行为都差别很多。和我的观念，我以为的应该有的样子大相径庭。

他们暴力，他们用孩子的身份肆意的扰乱着同样是孩子的少年们。

在书本上，在家长们眼里。在我周围我看到的（尤指是小学初高中的时间）。

孩子是不会痛苦的。

孩子是不用理解的。

孩子是不用沟通的。

孩子是不会心机的。

孩子是没有思想的。

孩子，是幼稚的、长不大的。

孩子只用学习。

孩子不会假装不会骗人。

什么孩子不论多大在家长眼里都是小孩儿，这句话，我对它存有偏见和敌意。我不喜欢这句话。

我只觉得，人就是人啊。什么大人小孩儿。

为什么长大了，就会忘记孩子时期呢。为什么长大了，就可以不对儿童时期负责了呢？

凭什么，孩子时期好像一文不值，要被忽略呢？

为什么要后悔呢？后悔根本没有任何意义，甚至否定着从前的自己、否定的就是自己这个人。

孩子，算什么呢？

我那颗稚嫩的，没跳几年的心脏，没长高的身体。看不到未来的眼睛。有限的脚步。究竟，算什么呢？

我的身体是差劲的，从小我就能感受到它的费力。跑步总是跑不快。明明可以再冲、再快些。但就是有个筋有个线跨不过去。

我能发觉，别人都累，每个人都会累。但是我的累...就是不一样的累。

我总会被嘲笑。我只能自己接受自己忍，自己假装不在意的和别人唠我今天又落后在班级队伍后面了....

要不是身体的情况。否则也不会那么难熬。否则就可以学习一些防身、格斗了。这样...说不定能加一点点安全感。

所以，我从某事某刻开始，我就想，我的小孩子时期太苦太煎熬了。它是悲观的，负面很多的。没有人在意我的思想，我的心。还有我无能为力的体质。那我就要自己记下它们。在长大后，告诉别人。

孩子，怎么不算一个人呢？

他的痛苦和经历，很值得。

就算只是忘记了，但是也不能替他后悔、替他原谅。

——

那个时候，我还是信任那些所谓的大人。

他们不喜欢我这个点，我就改。说我内向不好，那我也改。说我是自闭症，我也相信了。

（可是了解自闭症后，我悟了....）

我改了很多次，结果，变得不知道自己的真实样子。甚至他们那些大人依然看不到我的变化，所以变不变没有意义。还不如去做自己。该是什么样就什么样。

但是我也很害怕，害怕表现自己会不像他们一直想象的、一直认为的样子。所以，我在很多时刻隐藏自己的内心深处的想法。

他们觉得我是孩子，我说什么，他们都不会和我好好交流。只有长成大人，才会有人听我的声音。

可是最后我又发觉，长大了也不行。还得有说服力、有气势和权力，才能和她们平等交流。

可是这样很累呀。

可是，我并不是那种要为了任何一个人看见我，就要成为高他们一头的人。

我找不到自己的方式。

还要默默听他们说着我的样子。

我真的想让别人关注我，不是我自己这个人。而是我的声音我的内心。

小学和温暖的那段时光，让我偶感孤独。第一次觉得孤单。那时候还好小好小的。

我发觉，人这一生好无聊。

看着别人的一生就能清楚自己的一生。

我偶尔会觉得自己看着听着别人的故事，会把自己变成那个人，去感受他的心里状态。会感受另一个人。

我听他们说，人老了，就会看开。

我看书上说，人是什么样子。

于是，我想追求。追求人的最高境界。去看，每个事情的本质。

我不是说有人欺负我吗，有人不喜欢我。我的父母老姨们总是做我不喜欢的事情。他们任何一个人没有人尊重我 。

所以我也时常想，人，为什么？他们为什么这样呢？人要怎么活算对，怎么样是错。怎么样被人喜欢。那些欺负人的人、那些各种各样的人为什么会是那样呢？

这些种种疑惑。让我开始对人生产生思考。让我看到人的生死一条线。看到了孤单。人的孤单，我的孤独。

人这一生，真的很孤单。你只有你自己诶。朋友、亲人们、爱人。不能跟你互通灵魂。他们不能懂你。

懂了孤单，我就希望好希望遇见一个懂自己的人。有时候会爱幻想，幻想有人懂我来找我....

和我做朋友。可是没有人。

自己一个人真的很累。没人爱自己，有很多人为难自己。我就在想，想小动物们是如何生活的呢？它们为什么活的那么简单，寿命也很少。

于是，我就写日志。

记忆场景——

1-老姨让我玩电脑。说可以自由写东西，能写日记。于是我就开始写了。 我记得有一本书叫做《我是一只猫》。所以我就写了，如果我是一只猫就好了。那时心里很想表达自己内心的孤单和感觉活着毫无意义的感觉想法。

2-我以为，以为老姨看见会问我为什么，会问我怎么了。她看我写的东西时，我等待着她对我内心的关注和温暖。可是并没有。她骂了我，训斥了我。说活着有什么不好，做人有什么不好。

自打那之后，我再也不敢写东西。不敢让他们，让别人看见、知道我内心的想法状态。

因为他们不会理解，不会知道我为什么这样。不会关心我的，反而只会觉得我错，我不对。

谁问过我。你开心吗？你为什么痛苦。

问过这两问的，恐怕只有我自己了吧。

我渴望初中后有新的朋友。有新的状态。可以与小学脱离关系。

我问温暖。你会保护我的吧。会和我一起住宿的对吧？

她起初说会。但也只是说了而已。

我以为我的舍友们是很好的一群人。结果...

也就那样吧...我并不想看见他们。

就像我小学毕业后，撕碎了和温暖的照片，把毕业照丢弃了一样。不要了，不需要。

我不要小学毕业照的时候，撕碎那些照片的时候妈妈问我怎么扔了。我说不要了。

我看把我的毕业照装起来。我看着那个照片，非常没感情甚至讨厌，厌恶。觉得妈妈做的一点必要都没有。

我从来没有照片。不爱拍照。不想留念。

如果大学照了毕业照的话。我相信，我唯一留念的毕业照，只有大学的了。

我初中的舍友们。同学们。也还行，也不行的。

行的是，的确仗义，的确会有人对我好。不会因为我是怎么样的人，和他们不算亲近却嫌弃我、不帮我。

初中，很难。过得特别艰难。也做了更多的决定。第一次发现，原来你的同学，原来有人可以那么坏。第一次喜欢一个人，现在回忆起来。都能想起当时在班级门口和他说话，是什么感觉和味道。

（当然有味道了。但是没有感受过的人，是不知道的。而我知道。）

都说学校是学习的地方。都说家人，是最好的后盾。可是，我并不觉得。我只觉得自己是一个人在和人生孤军奋战。