我是个女孩这是一件让我悔恨了有十年的事情。以前过年家里亲戚在一起吃饭的时候总有人会拿这个说事。说我爸喜欢男孩当初知道我是女孩就不是很开心。就连名字都是一个护士随意取之的。后来出生后我生了一场病我爸都没怎么在意。如果不是因为谁谁谁我可能就不能活下来了等等之类的。可能在我儿时的记忆里这些故事让我开始畏惧我的父亲。
我记得我上小学的时候我爸就在离家有点远的地方上班。为了方便干脆就住在了那里逢年过节有假期妈妈便带着我去找爸爸小住上一段时间。孩子就是容易当真。想事情也简单。我就认为他不喜欢我加之我妈在我之后的那一年怀了二胎是个男孩却因为计划生育不得已打掉了。所以我一直觉得他是看不惯我的。所以我事事都想做的最好我想得我想证明女孩子也可以很好我也可以很好。我想得到认可。已经不记得是什么事情了但是却惹恼了他。那是他第一次打我。我记得是一条褐色的皮带子。他将它对折照着我就开始抽一下一下的。现在想想都觉得的疼。可能是血脉的原因我也倔强如他。当时的我愣是哼都没哼一声眼泪也不掉一下。满满的心里居然是一种恨和一种释放。我甚至觉得那是他对我的一种报复。报复我抢夺了他的儿子。我又恨他恨他对我的漠视恨他不管我多优秀多努力他都看不见。那顿打让我在床上趴了整整三天。身上的青紫看的连母亲都疼的眼泪掉了下来而我却丝毫没有感觉。那个狭小的房间里好像充满了我的快感。你终于爆发你的不满了吗。自那以后我们的关系变得更远我依旧是那个怕你的我却不在想要得到你的认可。我固执的认为你不认同我就不会认同我的努力和得到。
小学六年级的时候我们一个班和语文老师关系都不好。我和母亲说过可能她跟你透露过破天荒的那天你打电话回来的时候跟我聊了两句让我做好自己的事情。我也回了你嗯。但是总是事与愿违我本身性格就是个闹腾的人坏的因子也一直存在。然后我成为了那天和语文老师争执的学生。其实现在你问我当时十几岁的优等生的我哪里来的勇气和胆量跟一个老师争吵我想我也无从回答你。我只记得当时的叛逆让我萌生了离家出走的念头。我就那样在街上晃荡躲避着寻找我的大队伍。我甚至还幻想你出现在我的面前对着我发火大打出手然后我可以借此发泄出我所有的不满跟你说出我心里所有的委屈。其实我知道我只是想博得你一点的在乎和关怀记得还有我这个女儿。然而我却是再被堂哥找到后接到你的电话。你并没有回来电话那头的你冷冷的声音里像是这头的我不是你的女儿而是和你谈判的对家一样。你说你说过让我安分守己我也答应了的。现在是怎么回事。我无言以对我找不到合适的声音和语言态度只是记得最后挂了电话后我就开始对你对自己失望。
我开始疏远你开始在家越来越乖你也调回来工作了。一个屋檐下生活我却可以好几天不跟你说话偶尔听到你和母亲争吵也只是觉得你不满她先生了我这个女儿吧。直到那天中考结果出来。名落孙山打败了我所有的骄傲。我害怕你的苛责我不愿意说话吃饭。十几岁的孩子就是那样的脆弱一点小事就像天塌了一样。却在三天后回家看到心仪学校的录取通知书。母亲后来告诉我那是你去找了好多人帮忙你请别人吃饭好像还送了礼交了择校费最后才换取到的名额。我无法形容我的心情。你那么清高的一个人那么倔强的人。为了我去求别人。我失眠了一整晚我觉得是我错了吧。可是人啊就是这样过过就忘了。我也开始了我的生活。带着的还是恨啊
你好像也慢慢变老不再是那个高高在上的你。我回家你会给我做好吃的会问我的学习我还认为是人老了就开始感情泛滥。我甚至恶毒的想你是因为害怕以后没有人给你养老送终。直到填报高考志愿的时候你不让我报远方的大学然而我却早已受够了这样的日子迫不及待的想要离开我想你一定是想继续控制我。于是我们爆发了第一次争吵。我赢了。这样的结果让我欣喜。可是我却没有发现你在老去。后来母亲说你舍不得我去远方是因为你怕我在外会吃苦头吃不惯外面的口味担心我会过不好离得太远回来不方便母亲说你为此失眠了几晚但是还是决定尊重我的决定。我也不知道自己怎么了就那样泪腺发达了起来。然后我把所有的学校都改成了省内的但是我却没有说。直到收到通知书后我看到你的笑的时候突然觉得好像什么都释怀了。
好像那些被忽略的瞬间都被无限放大了一样。你会做好吃的饭菜你会帮我教训欺负我的人教会我做人等等等等。太多瞬间爱的深成的被我遗忘。人啊总是会记住那些残缺的。天下哪有父母不爱孩子。
我想我这辈子最幸运的就是有你做我的父亲。
