昨天夜里02：48的时候，我突然醒来，漆黑的房间仿佛被一张巨大的黑色屏障紧紧裹住，幸好有一丝凉风沿着窗缝偷偷溜了进来。
闭眼继续睡，还是点开手机看一下有没有短信提醒？思索3秒后，我划开了手机屏幕，一看，并没有银行的消息提醒。
是的，这是我褪去“老师”这个头衔后的第一份薪水，刚好一个月的工资，还没有跟同事建立深厚的革命友情，就迎来了第二份工作。
那一刻的我像极了《兔子坡》里心重话多的兔妈妈，无端空想一些可能性：该不会不给我发工资了吧？不给我发的话我应该怎样维护自己的权益？嗯嗯，手机里留了好多可以做证据的照片。
上一份工作是在一家烘焙店做营业员，主要工作就是收银、切面包、装面包，其实也就是个打杂的。
生活有时候有太多的不得已，还不能对别人说，因为要面子。
当有人问起我现在在做什么工作，补习班为什么不继续运营了？我都恨不得瞬间消失几分钟，因为要面子，我无法给对方一个满意的回答，更重要的是这个回答也不能使自己满意。
前几个月老爸曾一再对我施加压力，说快30岁的人了，得为以后想想，总不能打一辈子工吧？四五十岁的时候难道还要在外面打工吗？
我觉得老爸说得很有道理，甚至动了开包子铺的念头，但最终阴差阳错的就那么放弃了！
每个人都想要过得好，大多数人也都有“老板梦”，过得好不仅仅指自己的生活质量得到了稳固，同时也能让自己特别有面儿！
我何曾不想工作的时候总是别人开口向我打招呼，别人对我微笑，别人有求于我。
褪去“老师”这个头衔后的第二份工作是泳疗师，就是给0——18个月的宝宝按摩、抚触。馆长对我说：“小周啊，你蛮温柔的，也挺爱笑的，很适合做这份工作，就是手法要加紧练。”
这不禁让我想起前几天朋友对我说的话：“你要做泳疗师？你这女汉子别把人家小宝宝搞哭了！”
是的，我们给自己贴了很多标签，别人也会给我们贴很多标签，例如你是女汉子、你不会做饭、你很内向、你很直接、你很土、你不够自信……
但我们却也不一定会一辈子为这些标签所累！
我曾觉得我做不了收银员，因为我数学7年没及格过，一看到数字我就头疼。这是我给自己贴的标签。可是数学7年没及格不代表我不会算账啊，我本能的排斥，我被自己所贴的标签深深牵绊。事实上，不试试，怎么知道自己就不行呢？
过去的三年里，我待在一个小镇上当晚辅老师，小镇优美的景色和无忧无虑的生活氛围让我很安逸。有同学说那工作挺好的，轻松体面假还多，也有亲人说不应该待在那种小地方，该走向大城市。
那时我不用对别人点头哈腰，不用自己开火做饭，不用时时刻刻保持微笑，相比于现在，那时的我似乎更光鲜亮丽，任何时候说出去都觉得挺有面儿。
现在的我朝九晚六，每天要挤公交，要自己做饭，要穿着不算美观的工作服，休息时间也从以前的双休变成了单休（周末还不能休息），看起来，我过得实在没有以前好了
但只有我自己心里明白，我有了更多的选择，我心中的那些不安与忐忑渐渐变少了。
曾找工作的时候不敢投简历，因为我的工作经历很有限，除了三年晚辅的经验，别的什么也不会干，我想别人一定不会要我。
可是你不踊跃的尝试一切有可能的可能，那些可能也会变得不可能。站在自己封闭的圈里出不来。
我们都要面子，但是我希望你也能坦然面对自己所做的每一个选择，那些看起来没有面儿的工作迟早会让你扬眉吐气地面对生活。
