周末去了弟弟家，大家商量晚上吃什么？我说，在楼下点一份烤鱼回来吃。
弟弟立马否决，用了最冰冷刺骨和气人的话，大概意思就是太贵了，不要浪费钱……
然后，我就哑然了。
我当时的第一个想法是，他们来我家的时候，我从来没有吝啬过。
第二是，我花我自己的钱，吃我自己想吃的东西，怎么就不行了。
第三，我突然想起了那个曾经把我捧在手心里的人。
想起他的不好时，心里没啥感觉，但想起他的好时，心里就泛酸。
我就静静坐在那里，假装看着手机，其实眼泪不自觉的涌上眼眶，我想起了那些跟他在一起吃饭的时光……他几乎没有拒绝过我在吃东西方面的任何要求，唯有一次我让他买可乐，他没买，说喝可乐不好。
沉默半天后，弟弟说要点外卖，我含着倒多不多的眼泪，假装没事发生一样回他的话。
最终，还是去楼下点了，我点的，我抢着付的钱。
所幸，那天的烤鱼特别特别好吃，可以当做是抚慰了不少的伤痕。
只是，从想起他的那一刻起，对他的想念就没停过。那晚四点多，小侄女突然哭了，我也跟着醒来。在那样的夜里，更加想他。
等迷迷糊糊再次睡去后，就梦到他了，梦境好像是学生时代，有上课下课的环节，而他是我的同桌，梦里的我仿佛知晓着我们的前尘往事，故意没和他说话，即便只是这样，梦醒后，也觉得欣慰了不少，至少梦里有他。
曾听闻，只要对方足够想念你，他就会抵达你的梦境，如今看来，还是太过浪漫和不切实际了。
对比之下，还是更加相信“日有所思，夜有所梦”这一句。因为别人想不想念，根本无所判定，但只有自己的想念才是最真实的。
别人口中的爱，也无所判定，只有自己的爱，才最值得信赖。
那天晚上四点，我想到一句话——我的三十岁，没有遗憾，但有无奈，无奈是，爱而不得。
我的爱很宽泛，不仅爱他，也爱他身边的人。
我的爱，也很纯粹，对他只有爱，不会占有。
可就是这样的爱，让他很有压力，他怕我的未来因为他受到影响，怕我放不下他，怕我终身不嫁。
他如此惧怕，让我也不敢再跟他说，我对他的想念。而事实上，我在想念他的时候，也没有立马就告诉他，我极力的控制着自己，真的是极力的。
有时候会计算他有多久没给我发消息了？比如这一次是三天，周六那天，我发了朋友圈，说我抽了一管血。
我以为周一他一上班就会问我为什么抽血，或是检查结果怎么样了？但是他没有。
周一下午看到了他发来的消息，但是说的是社会消息。我回复之后，他就没再回复了。
对于他，我有时候是清醒的，有时候是迷惘的，更多时候，是浪漫的。
比如想向他讨要点什么东西贴身带着，仿佛这样就觉得他一直在我身边，我一个人走夜路时也不害怕。刚开始觉得项链很好，还有一个原因是他第一次亲我的时候，就把我项链弄断了，找他赔一条，理所当然。
后来一段时间，很喜欢手镯，可是觉得找他要一个手镯太贵重了，他经济已经很困难了，不能给他压力。于是就给自己承诺，上班有了工资，就自己给自己买一个新手镯，于是，浪漫的想法戛然而止。
同时，理智也回来了。首先要做经济独立的女性，喜欢的东西自己买，不要向男人伸手。其次，不管他买了什么，我都不敢保证会把那个东西戴在身上一辈子不取啊。
但是，又冒出一个乱七八糟的说法，我自己买的，就是自己犒劳自己的礼物。如果是他买的，不仅是让人欣喜的礼物，还会成为信物，如果来生真的要相遇，那手镯就是信物了。
算了，手镯其实也跟男人一样，要看缘分，如果有缘，遇见了我自然会收下，无论是谁出钱来买。
续前话，在周一晚上11点，他问我是不是去抽血了？好吧，总归是象征性的问了一句。
写在这一篇的末尾的话，有点矛盾，但我还是想说——虽然我对他的爱里不含占有，但我最大的无奈，的确是，对他的爱而不得。
