差一点就断更了，因为忘记了。
今天早上接到工作电话，毁了一下午的心情。我很想去草地里躺一躺，就慢慢感受时光的流逝。可是似乎下周末不再有阳光了。下周，我又再做什么安排呢？
这两天其实看了两次沙丘2，我一边放空自己，任由影片把我推向前；另一边还在观察影院大家之间的关系和距离，带入他们两个，告诉我自己“没有事”，听见我自己“但是我介意”。我痛苦，我以后可能再也没办法真正好好看电影了。算了，以后的事，以后再说吧。或许哪一天我可以解开这个心结，释放我自己的灵魂。
男主可以知晓过去，也可以预知未来，如果有一天我也获得了这样的能力和权力，这样的生命还值得过吗？当我知道在那一天，我会以什么方式死去，我还会愿意去迎接这一路的鲜花和苦痛吗？或许，生命之美，正是在于它的不可逆、它的一瞬，但也正是如此，我们是时刻含着痛楚前进。我觉得，在这个电影里，我有很多问题是可以讨论的。
我和玲说，我现在喜欢猫。因为不需要给猫的情感负责，我们之间微弱的情感维系，是平衡而美妙的。我没说出口的是，难道有一天我也会成为单身，然后和其他人维系这样不用强负责、强绑定的关系吗，这是我想要的吗，这是我的宿命吗。我好像已经开始接受人是孤独的了，我一直以为我很了解别人，我以为我看透了那些情绪。不过我的情感还没有完全接受。这也是刚工作时候的我的痛苦所在。
我是属于我这个微环境的，我很难拥抱变化，我总是在这种变化中使自己受伤。
我们之间的磨合，随着环境的变化，产生新的问题和新的解决方式。我突然想到，当他当时看着我难受而在狡辩、不愿意改变行为使我脱离痛苦，可能是不爱的表现；不过，或许组建家庭本身也不需要爱，只要利益是共同的就行，由利益搭建的关系或许更加稳固。不过，在我眼里，他有缺点，也固然是有优点的，我欣赏他的优点，我也愿意向他学习，再加上性魅力（相貌），我明确我是喜欢他的；我看到他开心快乐，我也开心快乐，我希望他获得他想要的，我衷心祝福他，我也愿意付出一些东西不计回报地让他快乐，所以我是爱他的。但是，我也喜欢我自己，在我眼里，我是有闪光点的，虽然也有一些缺点；但我是爱我自己的，我知道我值得自己的珍视，我值得被重视，我应该被看见，我不做伤害自己的事情。如果有一天，爱他和爱我是冲突的，我必须选择爱自己。而我们的磨合，就是我们尽可能把爱对方和爱自己平衡在一起，将两者放在同一队伍中去。我希望我们能做到。
在这样的讨论中，上一次那件事情，确实应该是要分手的。我心软。
