我是从来没有写日记习惯的。

主要还是因为懒。“懒”就一个字，限制了我千千万万次。

懒得减肥化妆变漂亮，懒得读书学习搞副业。

懒并不是一个致命的毛病，它只是会让我变成一个一事无成的人。

可是这一次不能再懒下去了呢。

家猫在领养人、领养人父母、领养人女友家辗转了一年，实现了体重-2斤的增长，收获了猫传腹及一系列并发症后，又回到了我身边。

在2019年最后一个水逆的第一天，我得知了这个消息，先是大哭一场，然后和不相干的同事痛斥领养人的王八蛋行径，接着无比恭敬地请求领养人把猫还给我让我带他去安乐。

家猫是我抱回来、我一手喂大、我带去绝育、我亲手把他送到新主人的怀里，那么也该由我来送他最后一程。

没有受到任何阻碍地，我接回了我的小猫。

没有想象中热泪盈眶感人至深的母子重逢场面，他已经完全不认得我了。

来不及伤春悲秋，我要先把他带去我家附近的宠物医院挂号问诊，万一是误诊了呢？就算不是，我也要赶在周末结束之前把猫的事情处理好，不能让我妈知道。当初因为她生病要把猫送走的时候，全家就数她哭得最伤心---明明当初不让我养猫的也是她呢！

好死不死，我家附近就一所宠物医院，医院里的医生出去学习了，要一个月才能回来。

来不及找别的医院了，我还要赶下午的火车回武汉，只能带回家了。

于是又是一阵沟通、商量、安排，曾经认为我花500给猫做绝育是“有病行为”的我妈，这次居然同意我花3万给猫治病。

然而这3万就是我工作三年来仅有的积蓄了。

写作的想法，是我在去年年底，我妈生病的时候就有了的，当时已经想好了一个故事的主题、写好了一个故事的大纲。

可是这一年来，这两个故事的进展依旧停留在一个主题、一个大纲。

有的时候真不是不想写，哪怕一个故事能完整地在我脑海中预演一遍，可落实到写作上，一个人物在怎样的环境下产生了怎样的想法说出了怎样的对话，写不出来。

思绪就像水滴，遇到阻碍就四处溅落，分散成无数小点，反正是再也聚不齐了。

所幸我心态好得很，总想着故事框架都有了，成稿不过是时间问题，不如在成功之前好好体味这落魄的人生，不是有句话就叫“上流人士享受生活，而我们享受挣扎”么，多酷！

多蠢啊！捉襟见肘，处处需要斤斤计较的生活到底有什么可享受的？我注定不是一个cool guy。

臭皮皮一天的医药费就是300，我一天上班才挣200，还差的100，先从我的积蓄里面扣，每天下班回家再坚持写点什么，争取早日能用文字换钱。

都说天秤座懒，我太阳和金星都是天秤，我是懒上加懒。

可我也不是一直都懒的。

初中的时候，班主任很严我很怕她，是以每天都很勤快地学习，顶着一个猪脑壳每次也能闯进班上前十。

高中就不行了，70多人的大班，老师们都是抓两头带中间，我又是中间的中间，没有人管，我也乐得伴着老师们的单口相声抠指甲。

高中不学习，大学只能读野鸡的，室友们一个个比我还懒得出奇，除了去食堂就不下床，专业课都是浮云，看小说才是正经事。我倒是很不屑与她们为伍，泡图书馆泡得十分积极，考完了四六级接着考一切能考的证书。

在这些证书的加持下，我去了一家只看四六级成绩的大公司做起了一枚小小的螺丝钉。螺丝钉是不需要什么思想的，只要会打字肯加班就行。万幸中的不幸，沿海城市的工资比我想象的高，生活成本比我想象的低，加班太多又没有什么时间消费，毕业不到一年的时间，我轻轻松松就攒了一点钱，轻轻松松就过上了下班刷微博、假日逛街吃喝的快乐单身生活。

直到家猫生病，我也没从这种快乐中爬出来。哪怕这期间我经历了换城市、换工作、换行业、收入锐减、家人生病这样一系列的变化，我依旧没能从这种快乐中爬出来。

由俭入奢易，由懒入勤难啊！

这一次真的不行了，天秤的臭毛病不只有懒，还有抠，懒抠相逢，穷者胜。

3万只够买药的，我还需要复查费、营养费以及后续的猫粮钱。

在2019年最后一个水逆的最后一天，我决定要结束这种耽于享乐的毛病，不是因为我有什么梦想，不是因为我遇到什么挫折。只因为我有一只小猫，他现在生病了，我需要多赚点钱给他治病。

只因为我在接他回家的那一天，在把他送走的那一天，在决定不放弃他的那一天，对他说的“妈妈爱你”，真的不是说说。