我又开始难过，什么时候开始发现难过就是隔三差五的梦魇，根本不存在无法逃避，也无法排解，它会悄无声息的来，也会铺天盖地的来，总是有很多方法就能让我陷入无止境的恐慌心悸之中，无法自拔。
我总觉得人世间大部分人都在为钱苦恼，我没钱，甚至为了某些自身的原因是﹣的，可是我基本很少为钱感到emo，只会觉得麻烦然后想尽办法去解决，这对我的人生来说甚至可以说是一件积极的事情。事实上我都一切东西都感到冷淡，购物、食物、护肤美妆、其他物品、金钱、其他任何物质形式上的东西我几乎失去了80%的兴趣，我基本不再出门，不再想要探究世界，不再去看新的电影，不再交新的朋友，又一再的和所有的老朋友告别，讨厌文字，总想着写完《记忆长廊》我将不再写东西，从此就无趣又孤单的活着，这些都是真正消极的且很难提起兴趣去解决，然而这些也不是我的烦恼，我恼的是人随着年纪的增长，已然不能成为一个单独的人，在这个世界里你需要伴侣、需要对父母亲人负责、需要朋友，不然你就是在异类，你甚至自己都没办法排解自己，这实在让人太难过。
以前总是千方百计的想要逃离这个“难过”自我暗示这不过是一种心情，所有人都会有，你不会例外，不用太在意，也不在付诸其意义，它不过就是人的某一种情绪，高兴也是开心也是，人生不如意十之八九孰能例外，只是它渐渐的越来越难以说服自己，我的难过开始影响身体，它让我身体难以维系平静，我在抵抗时明显可以察觉到我的五脏六腑在颤抖在疼痛，我没有任何的伤病，但是它就是在告诉我，它们承受不住，它们在这些情绪中耗损，停止，我必须要停止。
以前为了“停止”我在努力，吃，吃不下也要吃，选一种喜欢的食物，大量的进食，食物总能让人有愉悦感和满足感，慢慢的我嫌弃它的有效期太短暂，几乎转瞬即逝；旅行，拿起背包那一刻我就觉得这一刻，明天，后天都将不再难过，时间在路上在车上会推移，风景人群会冲散生活中百转千回的无可奈何，只是每一次旅行归来带来的巨大的虚无感会将人吞没，寄情于外地和朋友实在太想寄生虫离开了寄生体马上就会无地自处；再后来我自知什么都将无法驱散折磨我的恶魔，我想我要养只猫，它会依赖我，不能没有我，治愈我陪伴我，让我生活有盼望进出有牵绊，然而似乎再柔软的小猫咪也并不能打败这些无处不在的情绪。
我想不明白，想不明白现在，想不明白未来，想不明白我该如何生存，该怎样生活，像个正常人一样，想不明白所有事情的意义何在，我想如果我一直陷在这样的思维里出不去，我一定不会善终，我甚至在想我是不是应该去找一位能始终陪伴在身旁的人，一直名义上的终身伴侣，但是这种想法明显不对，不能如此极端，但是怎么办呢？我连呼救的人选都没有，我恨自己，不能再把负能量传达给其他人，不能影响其他人，她们都有自己的归宿，有自己的生活，我凭什么......
我想当人真正的在思考，人生的无意义。将会发现这不是一个议题，不是可无限延展的问题，它已经是一个自己给自己下的结论。外在的一切像是无数的泡沫，脆弱又无用，只是无数的人还是会因为争取这些泡沫而把自己弄得遍体鳞伤，但是我甚至开始羡慕这些人，至少他们依旧有“欲望”而我跳出来看“我”她似乎什么都已经没必要了。如果生活都是没必要的东西，为什么还要难过呢？这就是人常说的“好死不如赖活着”吗？
只剩下“好死不如赖活着”的人，又何必在乎“难过”呢，这似乎也是一种答案呢。
