生活会随着年龄给予你很多，像现在，四处充满利益和诱惑，日子就变成了战场，时刻在作战，甚至回到家，家里没有一个真正了解你的伙伴，回家等于到了另一个战场。

我终究不是一个能轻松就随自己意的人，时刻丢不了那点点傻正义，不了解我的人可能会用“假正经”“很装”这些字眼形容我吧，了解我的人可能就会用“傻子”“二逼”背地里骂我吧🫦，比如被迫天天面对我的老公，他就是经常那样形容我。为了两个儿子，我们晚上不得不共同回到这个家，他还好，还能通过接连不断的酒局来回避这个家，而我逃无可逃。儿子，不是负累，可谁都想有喘息的机会。所以我一天天变得越来越累，精神疲惫。尤其面对当下扭曲不堪的家长教育模式，父母陪伴孩子的方式被统一演变成变成了互掐式。我知道这样不好，又没办法逃离，所以又被我变成了放养式互掐。自己也不懂这是什么招数，可能在孩子老师眼里成了躺平式吧。

昨天因为带着队伍研学，劳累是免不了的，这种时候遇到周五确实是放松的好机会。但作为中年人尤其是被对方认为随意就能潦草欺骗的更年期女人，人家觉得我不需要放松，不配过周五周末，无论你在外边干了什么，回到家，就得该干嘛干嘛，至于他干什么，你管不着，想干涉他都被叫作更年期发疯。这正是他的家庭观。这么说来，我的更年期看来是从结婚那天就有了，如今被迫名副其实了🫠，况且干涉别人毫无疑问不对，这种念头也毫无疑问需要改。

话说回来，我要是真的是他看上去那样傻就好了。事实上，很多时候他的谎言一套一套的，我听着就像闻着一个臭屁一样，平日里有点风和日丽的风，一吹也就过去了。生活嘛，总不能天天风和日丽，所以我的心也总不是那么好。到了一定时期，情绪根据他荒诞程度积攒到一定量就会一股脑的卷一阵龙卷风，毁我一个，伤员可能也永远是两个无辜的儿子。这种场面像轮回，周而复始。至于家里的所谓顶梁柱，哪怕死了老婆孩子，人家终究还不是能一个个卷土重来。男人和女人终究不可能平等，所以下辈子还是别来了。不过没有女人的世界哪来的下辈子，挺好。

我好久没像现在这样出逃了，今天带着这股阴暗风，来到了咖啡店，点了一杯咖啡和一块小甜点，来到了电影院。真正想看电影的最佳方式，就是不要看预告，去电影院就好，赶上哪场看哪场，时间会帮你筛选出最佳影片。我被《雷霆战队》选中了，电影院小姐姐非常不确定一个中年妇女是真的要看它。我确定，我相信缘分。

我不知道是不是因为我的心情影响了对这部电影的理解，现在的我不就是为主角量身定做的的观众吗？被阴暗抑郁的意志操控了身心，两个我打架，为了证明自己的强大，被邪恶势力摆布，走进自己狭隘的房间出不来。每个角色都多多少少负面情绪缠身，最后还是靠团体的力量，帮助别人的同时其也在帮助自己，像叶蒂娜和鲍勃那样。它告诉我们，遇到生活的压力和孤独，不应该强制自己去消化，因为永远消化不掉。看似被一个个任务充斥的短暂充实，其实是长时间积累的空虚，最后换来的是更可怕的黑化。

人啊，最坏的情绪也需要表达，无论是哪种形式。只有得到内心的真正放松，才能战胜生活给予的孤独，能做到这一切还是靠自己的意志力。意识中要不断告诉自己，我一定会做到，这难不倒我！