老公，刚和大儿子在游乐场来个真心话大冒险。

想知道孩子们和我是怎么看待你吗……

先来说说我对老公的看法:

老公，你真得越来越成熟，越来越对我们这个小家以及大家承担起责任来了，我看得见，从你对孩子们的要求，从你对我的理解，也从最近一次你我一起回家，你和父母的对话。我越来越佩服你，也感知到自己与你的差距，我还没有承担起属于自己的那份家庭责任，就是你以前说的在家里照顾好孩子们和父母，多学习如何管理我们这个家庭和孩子，把孩子教育好，把父母孝顺好。在这一点上，我必须承认自己做得不够好，一直在牵扯你的精力，你也一直在用自己的方式爱着我，孩子们，还有我们的父母们。无论是孩子的学费还是家庭的各项开支，只要我张口，你从来不眨下眼睛，立马给我转过来，无论你有多难，你也不会表现半点犹豫。我特别欣赏你的这点，简直佩服得五体投地。所以，我不再纠结你赚了多少钱，给我多少生活费，也不再计较生活中的各种琐碎。我开始学着尊重你，接纳你的一切，试着理解你一言一行背后的意义。

我发现你都是为了我们这个家的幸福，虽然在有些事情上，我们有分歧也有情绪。

就拿我辞职工作的这件事情来说吧，我刚开始的确有过犹豫要不要再坚持一年到孩子上初中，但是你看到我和孩子离得近经常有情绪爆发，毅然决然要求我辞职，还开玩笑地说这样还可以给大儿子留条活路，我对孩子管得太多放手不够，而我那，也是在你的推波助澜下，不再犹豫，不再回头，放下过去，重新面对自己。

当你昨天帮我把打包好的一件一件东西往车上塞，我还觉得没什么。当你走了，我独自一人骑车在公路上奔跑，我突然哭了，我发现自己竟然害怕失去这份工作，这份我曾经看不上却又有了几许热爱的工作。我害怕，没有了工作，我又开始张口向你要生活费的日子，我不愿手心朝上。我更害怕，自己失去了工作的能力，成长的历练，会一直颓废下去，与你的距离越来越远了。

基于这些种种的恐惧、害怕、担心的理由，我竟然哭了，像个孩子一样。我突然想起来自己去年十月份要辞职你对我说的那些话:你能不能想一想自己到底因为啥，每次说到离职就是这个样子，你不该谁的，也不欠谁的，干嘛要这样为难自己。你想好了再做决定。

后来我反悔了，第二天直接告诉主任我的想法，我继续上班。主任问我，那你决定上多久，几年。我没有正面回答，因为我知道自己不够坚持，果然不出所料，一切都没有阻挡住我停下来的脚步。我在暑假前又冒出来这想法，即便是自己看到了这份工作对我的意义，即便我最爱的孩子们是那么地留恋我，我还是毅然决然地放弃了！

我发现这是我的惯性选择，我习惯了不经过大脑思考，冲动做决定，也习惯了被别人的思想左右，尤其是你对我的看见的影响。这可能是我内心深处哪个未完成的事件对我的深刻影响，我暂时还没有找到。

你说我吧，热爱教育事业，毕业这二十年就这样浑浑噩噩在各行各业浪迹这么久，好不容易在幼儿园找到所爱，却也因你的坚决反对没有继续坚持。来到外国语，也算是和教育事业联系紧密，我还是不够坚持，我在怀疑我自己是真的热爱教育事业，还是为自己给自己贴上“教师”这个华丽的标签而假惺惺地付出着什么。

就像玉云老师提醒我的一样，你梦中的塑料花是否代表一些不真实的虚假的东西。我想这是肯定的，我一直在追求一些虚无缥缈的东西，我又恐惧害怕面对真正的自己身上某些弱点而不断放弃，重新开始来证明自己。

证明自己什么？

证明自己可以，可以为父母和你分担些什么，可是事实总是事与愿违，我不但没有做些什么，还给自己徒添烦恼，让家人担心。我就是老师口中说得那个“大小孩”，社会年龄和表面看起来是个大人，但内在的小孩还是那么地羸弱站不起来。我遇到自己的卡点总是不知所措，犹豫纠结不已。这一点，被我真正捕捉到了。

无论是我一直走在各种赶考的路上获得各种认证，还是我花费高额的学费进修学习，都只不过是为了满足自己内心的那点虚荣，为自己梦中的那些塑料花而去追逐本不属于自己生命中的那些虚无的东西。我会给自己各种冠冕堂皇的理由来放弃来退缩。

看到了这里，我突然释然了，一切都是执念惹的祸。我心中的执念就是成为自己心中的那个无比优秀的教师，他就像一朵塑料花一样永开不败。可现实中，有的是真实的花儿，他们遵循四季规律，从春天的花骨朵，到夏天的不断盛放，一直到秋天的渐渐凋落，最后沉寂于冬天的白雪中，了无痕迹……

我们的人生何尝不是如此，尊重自己，爱自己才是生命真正的开始……

我愿意做一朵富有生命力的花儿，悄悄开花，静静绽放，然后悠然自得地飘落于尘世间……