晨晨对我说过一句我觉得特别匪夷所思的话。

她说：“不管什么事情，我一想到这是郑瑞雪办的，我就觉得正常了。”  

我在惊诧做我的朋友，究竟需要多么强大的心理承受能力和宽容谅解能力的同时，我也在想，我真的有这么“可怕”吗？  

其实，我是一个扔到人群里绝对找不出来的人，我妈也一直致力于把我培养成这样的人，她很怕我在人群中突兀和显眼，就比如，我穿一条正红色的裙子，做一个洋溢着圣诞气息的大红指甲都会把我说一顿。

在我十五六岁，满身戾气希望拿起扫把和这个我并不满意的世界抗争到底的时候，她一遍又一遍的对我说，像妈妈一样，做一个平凡普通的人不好吗？

她只希望，我平安，健康，快乐的过完一生。  

后来，好像我也就妥协了。

依然是我不满意的世界，当然，与之相配的还有我不满意的自己。

我开始想，诶，过完平庸的一生也好啊。  

所有我年少时候憧憬的向往的英雄主义，热血澎湃的时刻，都在电影院的灯光亮起或者我手中的书合上，终止。  

我已经沦为，甘愿这样活着。  

直到后来我遇见了一个人。

很神奇的转折对吧？  

就像我之前写的弦思遇见青时一样。

“ 本来弦思的一生，就要这样枯燥无味，但是又满怀憧憬的走下去了。谁知道，竟然会遇到青时。”     

又些不同，但又很相似。可是命运就是这样奇特，你不知道下一秒你会失去谁，你也不知道又有谁会住进你的心里。  

我又开始抗争，不是像一个孩子一样只知道躲避和发泄不满。我给了自己两条路，进可攻，退可守。

我一面战斗着，一面又给预期中会惨败的自己留了一个收容之处。作为一个成年人，我当然知道有退路大多数时候就意味着根本不可能成功，但是我并不想破釜沉舟把自己逼到绝路，我不是只有那条路可以走的。  

喜欢一个人，除了和他在一起，还有千万种喜欢的方式。  

纵然遗憾，惋惜，但是却不失为一种选择。

你看，我也只是一个懦弱的大多数人对吧。 如此不出奇，能让别人都觉得无法理解，我只能理解为这是我的一种“天赋”？  

我认同并且承认，现如今所有的安生日子平淡生活，都是因为父母，还有众多亲人在替我遮风挡雨，你觉得人间容易，是因为别人替你承受了苦难。  

我爸最讨厌我的一点是我不能吃苦。

他总是担心因为出生至今几乎顺风顺水的我，没有什么接受失败的能力，所以保不齐将来的哪一天，一个小小的挫折就会将我推进深渊，落得一个永生永世不得超生的结局。

还未绽放就陨落。  

其实他想太多了。

我安慰过他很多次，但是显然没什么用。

杞人忧天，关心则乱。

因为在他看来，非常小的一件事，竟然能让我暴躁甚至哭喊，他简直难以理解。

但是，他其实没有想过，我不过是今年刚满二十的一个中年少女，得不到喜欢的东西，骄纵任性耍个脾气再也正常不过了，我并没有真的因此彻底过不去了，要死磕到底了。更何况，这并不代表我将来不具备去面对这个残酷世界的能力，不是吗？  

再说了，惹不起我还躲不起吗？

三十六计走为上计。  

我会全力避开我不愿意接触的人和事，到了万不得已，我也给自己打气然后哪怕丧着脸也会面对，这也无可厚非吧？

谁愿意整天为难自己，打着锻炼自己的名号，什么惹自己心烦偏往什么面前凑？

脑子有毛病吧？  

我们这些普罗大众，如果到了需要说锻炼自己的时候，都是已经到了那个位置了，不得已而为之。  

你看，我有完整的，在我的世界运行的一套法则。 但是显然，它们不被大多数人所接受。  

所以，古怪是我，任性是我，格格不入是我。 是我是我都是我。  

但是，我确实没有打算卸下我一身“毛病”，磨平所有的“缺点”，然后“完美“的融于这个世界。  

就像那天我坐在教室，看向窗外觉得格外美——用直尺做辅一边连着天一边又融于城市的粉。  

可就是这格外美的粉，也是在高低不齐的楼房之间，有深有浅的铺洒，我愿意做这片粉。  

我愿意，继续不被理解和不被喜欢的在这个世界里格格不入下去。  

你不喜欢我？

关我屁事。

我不知道将来我会为我如此的处世之道，为人之礼付出多么惨重沉痛的代价。

我仅仅是，还想这样活着。还未火烧城池，我为何要早早的弃城而逃？

你看啊。

我的星球，永远都星光璀璨。