快步从公车上挪步搬下小车，我已经难受到想趴着，胃里空空，虽然没翻起来，但已经想吐，我想，那刻的自己脸色一定难看至极，不是铁青就是刷白，觉得自己此刻该会瘦弱许多，推着熟睡的娃娃进到商场，就使劲看看镜子里的自己，显然不符预期，依然肩宽体肥的，摸摸肚子，也没有想像中的扁平，软软的还难受，让人失望，如此难受，却依然肥胖。
今天坐这公车晕成这，完全出乎意料，其实昨天已有预兆，陪娃坐木马的时候也是有类似感觉，只是短暂几分钟，所以未在意。而今晕车，就说明该注意点身体了，早知如此，就该呆在家附近玩玩，不坐车出来。
奄奄一息那刻，想到可能会死掉，而又觉得自己“该”，这状况肯定是自己作的，连着几个晚上，通宵看那些书，这身老骨又怎经得起。
难受的时候，就挺羡慕人家，更羡慕人家的小孩子，有一堆关爱围在身边，无论遇到什么不好的事情，都有不离不弃的陪伴，有温柔而充满力量的安慰，而这些，我只能观望，偷偷的羡慕，生怕别人发现这些我都没有。孩子也一样注定要缺失许多，所幸也不是全无，他还有我。
每个人都希望委屈难受的时候，有个人站在身后，告诉自己该怎么对抗，告诉自己，有他在，我，什么都不要担心。而现实中呢，我的人生，似乎一直没有这样的时刻，需要的时候，该存在的人却总不存在，该怎么办，怎么坚持，都是我自己的事，什么时候都只有我自己，独自享受着无可救药的难受与落寂。
为什么就是这样，为什么呢？没办法回答我自己。很想当过往是个梦，那一切还来得及，还可重来。而我又清晰明白的知道，一切已经开始，不可当是梦，除了继续，已别无选择。
来到了商场三楼，找到那家去过几次的果饮店，点了杯果饮，和店员交侍了声，说不舒服，果饮需要温一下。我就推着小车找了个角落坐了下来，趴在桌上，碾转反侧，还是没有好转，随即勾起了所有悲凉，想着即便此刻死去，亦是寂静无声的，没有人会察觉，就像一粒尘埃，飞了一段落入尘土中一样。父母尚在，这种念头转瞬即灭，不能常伴父母身边已经很是不孝，一个小小的晕车，居然想到可能会死掉，徒增老人家伤悲，那才是该死。
现在这状况，不怨任何事、任何人，更不迁怒命运，不能原谅还是自己，曾经不努力的自己，后知后觉笨的让自己嫌弃的自己，摆脱困境乏力的自己。
喝了几口店员送过来的果饮，觉得好了些，小车里的宝宝也伸了伸懒腰，醒来了，凝望他，疲惫而尽量充满温柔的凝望他，他笑了，一直在笑，看来这一段睡的不错。伸双手抱起了他，揽进怀里，这一刻挺好。
明儿几个小伙伴约着去香堤湾，讲真，我没一点兴趣，只是说了太多回，她们兴致都挺高，就违心的答应去，孩子们应该喜欢，所以既去之，则安之。
改了改这章，又23点过了，哄娃，今晚决定，不熬自由，不翻书本，好好的睡觉。
