乐观悲观都不够客观，在喜剧和悲剧的天平上来回游走，天平忽高忽低，我在天平之间提心吊胆的走过2018的每一天。

生活太苦，工作太累，对未来焦虑不安，对回忆惶恐无助，在一个个惊醒的梦里，在一个个破碎的希望里。以往的每个冬天总有5-10斤脂肪来到我身边，抵御寒风，填满空隙，然后再在春天到来之后与我道别。是我的胃先抛弃了钟爱的甜食还是这么多年不离不弃的脂肪也选择不再与我纠缠？让我穿上商场里任一件S号连衣裙都刚刚好。

请允许我早早的撤离，我生命里的万水千山，一一归还给这座城市的千千万万。让我回到有鸟语暂无花香但有泥土芬芳的家乡，依靠在爸爸妈妈身边，有爸爸做的我爱吃的酸菜鱼和妈妈包的香喷喷的水饺。

回想2018总让我感慨万千，这一年如此不同，或者说1718这两年太难，在很多个哭到全身麻木的夜里而后在第二天早上挣扎着起来去上班，在很多个午休的时候把抱枕哭湿一大片，红着眼去洗把脸，继续工作的日子，谢谢工作的忙碌，把执拗的我一点一点拉回。最难走出的路是套路，最难避开的坑是信任的人给挖的坑，让我跳的心甘情愿，最悲莫过于当我终于看懂明白，还只能认栽。

当信仰被摧毁，在一片狼藉的废墟上重建信仰是痛哭的，一不小心就会崩溃，一不小心就又回到原点。谢谢那些带着善意来到我生命里的人，他们的温暖真诚告诉我在废墟上重建一座宫殿是可能且了不起的事情。

在我狭隘的人生经验和不够宽阔的人生格局里，深深的胆怯着物竞天择，适者生存。人生大多数时候，我们面对的都是被选择，在我们足够强大之前，世界不温柔，我们的选择很少。很多人和我一样，光是活着就已经竭尽全力。

我常常对自己的懦弱无能感到恐惧，三只鸟的故事，告诉我被抛弃被驱逐也就是在一个更优秀者的进入的一瞬间，消亡就在黎明之前到来，这是自然的选择。一部企业的发家史也让我感到震撼，这个世界有时候并不怎么讲道理，总是谁强谁占据主导地位，谁活下来，在生死存亡的争抢中不存在绅士。所以呀，最怕一生碌碌无为还劝自己平凡难能可贵。

愿你强大且善良，一句对不起只需一秒钟，没关系一生说不出口。伤害真的不会在一句对不起之后消失。那些至今仍让我常常凌晨三点多惊醒的噩梦，仍然伤害着我。我开始每天反思自己，是否自己也在有意无意中给别人造成伤害，开始以更多的微笑去面对生命中遇到的每一个人。我常常会想，在这一张张平静的面容背后，是不是有人的内心也正在经历着或者刚刚经历过一场战乱。

我不得不承认，有时候自己做的不够好，小情绪会一点点积累，会因为惧怕伤害而崩溃。当我写到这的时候，想到自己的领导，一起工作这么多年，从来没有急过眼，什么事在他那都可以搞定，我做的好的坏的都被包容，从未听到从他口中出过一个脏字，还有亲爱的同事们常常分享，时时帮助，想想工作能够在这样的氛围下进行，是多么的幸运。谢谢你们，让我可以真实的做自己，真实的表达自己的意愿，也在这样安全的工作环境下，一步步成长。从开始的手忙脚乱，到现在的游刃有余。

我也常常在想，我是一个怎样的人，一个笨笨的人，我从来闻不到公司门口的桂花香，每次都会附和着说真香，然后再淡淡的加一句可是我真的闻不到。我喜欢听歌，却不会唱一句，我到现在都不明白，你们说的唱歌跑调，究竟是哪跑了。我四肢不协调，有时候还顺拐，学习了一个月的舞蹈，被评价没跳对过一个动作，心里一万点崩溃。我怕痛，都说辣是一种痛觉，我沾辣就哭，有时候光是呛到就能泪流满面，属于典型的一痛就哭。我后知后觉，一次参加话剧活动，两人一组，伸出手跟着自己队友的手一起动，然后反过来，活动结束，只有我一个人傻傻的不知道这是一个用比划跟对方交流的活动，我完全的放飞自我，去跟随队友，从未想过她想和我说什么，我胡乱的比划，完全无意义的动作，亲爱的队友，不敢问你猜到了什么。

可这就是我啊，好的坏的都是我的人生，对的错的生活还在继续。我不知道我爱不爱我自己，我依然爱这个世界，真诚而热烈。我不知道2019会给我什么，痛或者快乐。我会努力奔跑，不让自己再撞南墙，撞得那么悲壮。

2019年一月总结，阅读四本书:<腾讯传>，<巴菲特之道>，<按自己的意愿过一生>，<这世界既残酷也温柔>。英语:阅读完一本<最佳问答人生经历>，一次演讲。活动:参加年会节目，参加speechcraft线上分享。工作:提前完成任务规划学习。学习:第一次做海报，第一次做视频，审美需要加强，学习pmp课程。每一天都充实。

谢谢2018，谢谢遇见的每一个人，亲人的关心照顾，朋友的关心祝福，闺蜜的无话不谈，同事的温暖帮助，同学的常常联系，小伙伴的时时鼓励，谢谢你们参与我的人生。

请允许我失败失意，允许我哭泣流泪，反正我有一生可以浪费。

请允许我努力奔跑，允许我不安焦躁，我也只有这一生可以让自己珍贵。

2019用力生活，用心工作，愿你奔跑或者停下来，心都不在心疼。

新年快乐，亲爱的世界！

2018/2/1