休整了28天，状态终于有所回升了。
10月份跟HS聊天，提到自己丧失了动力，也感觉不到压力，什么事情都不想做，平时喜欢做的事情突然觉得很无聊，越行动越烦闷。当时HS建议我，停掉所有的活动，让自己闲下来，跌入低谷，直到动力恢复。
起初我很抗拒这种做法，因为不学习，我不知道要干些什么。但最终我选择听从她的建议，原因在于：那时候我明显感到自己不想读书，不想写作，不想运动，即便坚持下去，也不见得有所改善，不如做点不一样的事情。
一、挣扎期（第1-5天）：不愿意休息
停下所有的事情，不需要早起，每天睡足8小时，身体感觉很舒坦，但精神却是绷紧的。那时晚上我时常会做梦，梦见被老师点名，匆忙赶考，考题不会做，考试不及格（我的上学体验是有多不好啊）等各种场景。每次醒来后，我感到很累，很焦虑。
那时候我并不知道自己在焦虑什么，我需要找点事情做，因为专注的时候，我可以忘记焦虑的感觉。但现在闲下来了，整个人反而更焦虑，胸口会发闷，脑子里总会各种想法乱窜。我需要通过做事情，让自己安定下来。
除此之外，我还感到恐慌，担心自己闲下来后，就一直沉浸在安逸的状态，人就废了。当时我为了防止出现这种情况，找LX作为监督人，约定两周时间后，我就得重新回归的状态。如果我没有回归，那么她可以找我麻烦。
其实从结果来看，这个约定我并没有遵守，但定下约定，我才愿意松下那根绷紧的神经，才能让自己放松下来。
二、挣扎期（第6-16天）：内心摇摆
什么都不做，每天只是看电影玩游戏来打发时间，整个人感觉活得好颓废啊。也许是习惯了每天像打仗一样，挤时间学习，解决各种问题，一旦切换到相反的状态，整个人感觉很不自在。
但人是喜欢享乐的动物，一旦能让自己享受到快乐的事情，就不会做辛苦的事情。在这时期。我的内心是充满矛盾的。每天除了工作和做饭，我就只剩下看电视玩游戏，这让我感到很轻松，但是也会让我觉得不踏实，总想着“似乎要读点书，写点东西了，这样下去可不行啊”。不过也仅是停留在“想想而已”，并不会去行动。
我甚至不去看朋友圈的信息，因为圈里的信息要么是“今天我又学到什么东西”，要么是“我又获得了什么成长”，要么就是大咖的励志毒鸡汤。看到这些信息会让我感到焦虑，感觉自己落下了，被这个世界所抛弃了。
这是我恐惧的地方，也是持续努力的动力所在。但闲下来，我有更多时间进行胡思乱想：我到底在焦虑什么？之所以说是“胡思乱想”，因为不知道自己在担心什么，又会埋怨自己，感觉把时间和精力放在焦虑上，过得有些混沌迷糊。有时候觉察到焦虑背后的东西，发现就不是个事儿，因而就放下了。
觉察焦虑，这是对自己的关注。伴随着这种关注，反问自己“到底在焦虑什么”，却发现能让我焦虑的点很多。因为点很多，导致我的精力分散很严重，缺少对一个点的专注投入，形成一个能支撑自身的点。这大约是真正让我焦虑的地方。
三、休息期：愿意休息（第17-20天）
随着约定之日的到来，我变得异常焦虑。此时我不想回归原有的状态，反而还想要休息，想要多过几天安逸的生活。只要一想到要重启，内心就十分排斥。于是，我在心情稍微好点的时候，把约定的事情先做了，但我没有发给LX，因为我并不确定自己真的算重启了，往后会每天打卡，按照以往的方式做下去。
LX没看到我的打卡，就跑来询问我，我告诉她实情，自己有去做，但状态还没有恢复过来，希望能继续休息。LX也答应了我，而我也松了一口气，整个人彻底放松下来了。这时候我才发现，自己真正愿意休息了。
休息的时候，还是会看电视玩游戏，只是没有那么不安，觉得心安理得——没事，你就好好休息吧。我跟女友说，这段时间我只想做个“废人”，活得不那么积极。她拍拍我的背，也跟我说了这句话“你就好好休息吧。”
有意思的是，当我告诉女友时，我感觉自己被允许休息了，而当女友回复我时，我感觉自己被包容了。尽管现阶段自己陷入迷茫，没有任何目标，活得有点颓废，但却允许这样做，可以活得心安理得。
原来，没有目标的状态，也没有那么可怕。
四、重启期（第21-24天）：我想做点事
人是具有弹性的动物。一旦跌入谷底，总会有反弹的时候。
休息了几天，我又开始闲不住了，想找点事情做。之前觉得“这样下去不行”，是闲得发慌，不愿意休息，想找事情做，以此逃避那种坐不住的焦虑感。而现在感觉自己休息得差不多了，想找点事情做。
但要做什么事情呢？我不知道，同时也不想重复以前的模式。想过要跟人接触，出去见见人，觉得老是待在自己的世界里，迟早会出问题。但工作上对接陌生人，就已经消耗了不少心力，这让我意识到自己还没有准备好，于是打消了这个念头。
我开始从早睡早起做起，虽然做不到5点早起，但6点起床也算早起。然后每天给自己安排的事情不超过7件事，把精力放在运动和做饭上，因为这两件事能给我带来实际的体验感。
而在做饭上，我突然想去做面包。也解释不清楚为什么，大约是之前女友提到面包机从她搬过来就没有用过，以及自己每周都会外出买面包当早餐，所以就想着自己做面包吧。大约是这个理由。
于是，我顺其自然地开始早起读书，记录笔记，按照自己的想法去实践。这时候算是恢复了以往的状态。
五、反复期（第25-28天）：反复重启
重启并没有那么简单，第一次我就失败了。
面包尝试两次都失败了，第三次才成功，可是我并没有享受到任何喜悦感，反而我开始问自己：这样做到底有什么意义？
我回答不上来，因为我看不到“意义”在哪里，仅是我想做就去做而已——本以为会开心，实际却没有。我的心里开始产生“虚脱感”，想要抓住某些东西，但就是抓不住。那个应该是“安全感”之类的东西吧。
进而我开始问自己：活着有什么意义？我想要成为什么样的人？
这个问题我从来没有回答出来。只是这次我反问：我所认为的“意义”到底是什么？是有个明确的目标，每天朝着这个目标前进吗？活得清晰，有干劲吗？
不是的。我一直被教育要有目标，于是不禁被灌输这样的思维：有了明确目标，人生才会方向，才会活得清楚。相反，如果没有明确的目标，那么人生就会陷入混沌，就会活得颓废。
因而我拼命去思考目标是什么，怎么去获得这个目标，却从来不愿意迈出第一步，因为我害怕尝试错了，不仅浪费时间，而且有可能一错不可复返。但如果什么都不去做，从来不做出第一次尝试，那么永远不知道目标是什么，因为目标是试过才知道的。
而要尝试，就是“我明知道，这有可能失败，也要去做”。就像我去做面包一样，我知道它未必是有意义的，但我就想去做，于是就去做了。这本身就是意义所在。
所谓的“意义”，未必结果是有价值的，而是我主动去选择过程——我不知道结果是什么，但我愿意为自己的选择付出代价，愿意尝试，不论失败与否。
所以，我在害怕什么？我还有什么可怕的？我不也按照内心期许去选择了吗？然后承担了失败的代价。
我突然想起了HS的话：成长，就是一场孤独的旅行。就像当时我画曼陀罗时，画着一个带着斗笠，手提一盏灯，在周围四处黑暗中不断前行。眼前只能看到一点点灯光，你不知道方向在哪里，只能一步步向前走。
我没能从这次休整期找到明确的答案，也不知道什么时候能找到，更不知道这辈子能否找到。不过我还是相信自己能找到，用《活出人生的意义》中的一句话来回答：我们的人生，就是在回答“我们为何来到这个世界”。
