上周五在公司听了一场心理学讲座，讲的蛮好的，做了些笔记~

Lecturer: Ms Zhu Jianling朱建玲, consultant from Citrix EAP vendor, Optum

人有生物性和社会性

人一旦进入关系，就发现人有差异性

农耕时代：靠力气
工业时代：靠头脑
信息、智能时代：靠？？？

不要急着解决问题，而是要懂得拉高视野，放大格局

如果你总是在评判这个不对那个不对，是在注重左脑，左脑是讲逻辑的。而右脑是讲创意

如果急着解决问题，问题会越绕越深，因为要先解决对方的情绪和心里的问题

这里面涉及一个能量争夺的问题。当你有问题，想要说出去，你内心有很多负能量，需要有个容器来承载。
今天有个人来倾诉，你通过聆听，你就提供了一种支持，就是给予了能量，你的关注就是能量。

关系的两难

跟你亲近，我会受伤；和你远离，我会孤单？
阻隔：头脑思维

对于我们的童年，很多事情不记得了，但是感觉却很难忘记，你跟谁在一起亲近时有安全感，跟谁在一起不自在，这种感觉很难忘记，
在孩子身上，你今天没有花足够的精力给他，等他成年了，你花加倍的精力都补偿不回来。

早期体验和匮乏感

我的存在收到欢迎——世界是安全的
我可以活的依赖（支持）——人类是安全的
我可以有力量——不会被惩罚（表现自我是安全的）
我可以有属于我自己的选择——不会被惩罚（自主是被允许的）

恐惧、不安、受害、受惠...

我们内心或多或少都有匮乏感。我们买的很多衣服，有的已经不穿了缺还不舍得扔掉，怕哪一天再用到。

有的人会跟伴侣说，要不是跟你在一起，我怎么会过这种日子。有的人会对孩子说，我都是因为你才怎么怎么样。这些就是一种受害者的心理。

如果有人一直在跟你抱怨抱怨抱怨，这时候即使你再怎么开导他，最多他当下会心情好一些，以后还是会抱怨。
如果处在这种冲突，不要让自己被这个事情拉扯下去，而是要跳出来。
他心里那个空洞出来了，需要有很多能量来填补它，如果你不清楚的话，你就吸星大法被吸进去了。

幻象和真实

因为匮乏感，所以需要外在的东西来填补，没有，就会竭尽所能或者抱怨
匮乏、恐惧是幻想，是头脑的声音，一切都是完美
回到当下，和自己联结、回到呼吸
不急着反应，暂做停留，再做回应

大部分时候，你之所以担心，是因为过去的某些经验，比如在过去某个年龄阶段被老师批评了，或者在家里有很多人的场合被批评了，你就觉得太糟糕了，身体一阵发凉。随着时间推移，你忘了这些事，但是身体留下了记忆。我们常讲，潜意识在哪里，潜意思在我们的血液里骨骼里脊肉里。所以你才会不记得这些事但是潜意识留在身体里。今后再遇到这种环境你的潜意识就被激活。在某种程度上你放大了那些恐惧和担心。

有些人有这样的体验，回到小时候住的地方去看一看，小时候觉得那些地方很大，现在再看觉得很小。那时因为小时候的我们把很多事情都看成天大的事情，放到现在都觉得不算什么。可是在你的感觉记忆里觉得那些事情是很可怕的，所以你在现实里就会放大这些东西。大部分的恐惧，都是出于幻想，是你放大了它不肯放，是你潜意识抓住它不肯放。

回到当下其实是很简单的事情。此时此刻你们中有多少人是在真正的呼吸，你们大部分都是在屏息，你可能全神贯注在做一件事，甚至很多人呼吸是很浅的呼吸，好像不得已才去呼吸。你真正能够回到自己身上的时候是跟自己联结在一起，是你真的能够去呼吸，你就回到你的当下了。而你大部分时候，要么存在于对过去的害怕和担忧里，存在于过去的害怕的状态里，或者是对未来的担忧里：如果我这时候发言，别人会不会觉得我在出风头？
大部分人其实不是处在当下的状态里，你跟别人闹矛盾，会想，我这时候要是直说了他会不会不高兴啊。
你要回到当下，就先要回到呼吸。

千万记得，不要急于去反应。

立足一 不卑不亢

不自贬、不指责——既不压抑自己，也不冒犯别人
每个人本身具足完整

自贬——打自己巴掌
指责——你混蛋！

立足二 敞开自己

表达自己的情感——引起共鸣
表达自己的评判——引发争论

表达自己的感受和想法， 不给别人贴标签

在两个人关系中要少用脑，多用心。少去谈论对错，多去谈论感受。

把自己的感受向对方表达，而不是将对方的想法全部格式化然后塞入你自己的想法。

有谁是对的

盲人摸象

每一个观念一定有它的土壤。离开了这个土壤，这个观念可能就不存在了。
想法、观念、对错，都有自己的土壤。我们的每个角度也是不一样。

对错没那么重要，有效才重要。在关系里，要的是美好的体验，如果你每次都是对的，却让你们的关系恶化，又有什么意义呢。

高情商：表达感受而非责难

用［我讯息］替代［你讯息］

（1）当… 时候（陈述引起情绪的具体事件或言行）
［当你告诉我没法这个时间把数据给我的时候…］
（2）我感到...（陈述你的感受）
［我感到相当的焦虑］
（3）我多期望或渴望...（陈述自己的期望）
［其实我是挺希望你能拨一点时间给我的］

对方弄乱房间

——“你真烦人，怎么说都不听，故意找我麻烦…”
——看到你把房间弄乱，我感觉到心烦意乱，焦躁不>安，现在我又得要重新整理一下，我特别期望你能做到物归原位

要成为一个能量的给予者，这意味着你要能够真正去聆听而不是争夺能量。不要去争夺能量，争夺到的能量填不满你。假如你能成为对方的聆听者，你某种程度上就能给予对方能量。

empathy & sympathy
同理性 & 同情心

回应很少能让事情好转，真正能让事情好转的是连结

当别人跟你说一件不开心的事，不要以“至少……”开头
你可以说“我不知道该说什么，但我很高兴你愿意跟我分享”