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我发现，除了我之外，年轻一代的身边的朋友同样面临家庭父母关系的困扰。
昨天小复姑娘前来找我诉苦，噼里啪啦的劈天盖地的对着自己的家庭父母关系一通抱怨。她对父母的做法表示既理解又无奈，既心疼又愤怒。
哎，对父母的感情真是复杂啊....
我同父母的关系大致经历了3个阶段。从互不理解，到对立冲突，到各自安好。一路走过来，所谓的冲突更多的是价值观的冲突。
冲突的终极解决方案说起来很简单：对错不重要。
我想去北上广，父母想孩子回家。我想去做互联网，父母想孩子当教师做公务员。我想做些什么，父母反对些什么。
我们大抵互相觉得对方无理。我觉得父母是错的，父母觉得我是错的。为此，我们各自摆出一大堆证据来佐证自己的观点是正确的。
结果是：互相不理解变成了互相对立冲突。
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对此，我这个过来人有3个对待父母的建议：
- 停止抱怨。立刻，马上。
父母和孩子，上司和下属，同辈，人与人之间总是会出现这样或那样的问题。抱怨往往是人们下意识去做的事情，同时也是最没有效果的事情。
除了发泄自己的情绪以外，自己同父母的关系不会有丝毫的关系，事情不会出现任何转机。此外，你可能会发现自己越发泄越有可能有受害者情结，最后很容易就有了自证预言的结果。
倾诉情绪几乎是人类的本能，同时这不意味着它是正确的对待方式。
- 不要试图改造父母。
就像自己不愿意被父母的想法所改变一样，自己同样不要去试图改变父母的想法。他们往往在呼吁给自己解锁的同时，有意或无意的给他人上锁。
太多人掉进这个坑了。
父母的价值观随着年龄的增长，特别是随着自我学习的停滞，不可避免的在各个方面都存在停滞的可能性。他们的价值观往往缠绕而牢固，逻辑往往模糊又自洽。
这不代表父母的想法一定是错的。实际上，你只要回头看，父母的想法往往是有非常多的可取之处的。
只是，这些可取之处到底是论据可靠呢？还是论点可靠呢？还是结果可靠呢？这些就只能留待自己独立思考了。
最重要的是：无论父母的想法是对还是错，你都不应该也没有办法试图改变父母，甚至是试图改造父母。
真的，父母也许很享受眼前你所厌恶的生活呢。对他们来说，这就是最好的世界，无可厚非。
要向父母证明自己的最好办法就是：做，然后过的很好。
3.不要让父母改造自己
听父母的话，做自己的事情，最后证明自己过得好，是对待父母建议的处理方法。
听父母的话指的是父母说什么，你就听什么。嘴上多说是，脑子自己判断。说到底，唯有自己能够为自己的人生负责。父母也许可以替你选择，最终承担责任的还是自己。
做自己的事情指的是自己有自己的价值观，认为什么是对的，什么是错的。（尽管你想的也许不一定是对的或错的。）践行你认为对的事情，证明它最终是对的。
大量累积“做对的事情”，从而最终真的可以证明自己可以凭借自己的选择过的很好，父母大抵也就放心了，一般情况下也就不会再试图改变你的想法了。
无论父母的想法正确与否，谨防父母同化自己。对错也许不重要，把自己的人生过成父母的人生才悲哀吧。
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说到底，每个人如果都能知道自己能做什么事情，该做什么事情，从而做好自己的事情。世界整体上看起来就会美好得多。
“知道能做什么事情”是明确个人的权力界限，“该做什么事情”是明确义务界限。权力和义务混乱的人太多了。
插手是中国关系的顽疾。
婚姻是两个家庭的事情，不，大抵只有婚礼是两个家庭的事情。明星绯闻是整个社会的事情，不，大抵只是人家两个夫妻的事情吧。
所谓人生的三大坑，其中之一就是操碎别人的心。他们会以各种各有的名义伪装自己，以爱情，以亲情，以这样或那样的“为你好”来操碎你的事情。
我求你了。改变自己已经如此困难了，为什么还有力气去试图改变别人呢？大抵正是因为改变自己如此困难，大部分人才会选择试图改变别人来迎合自己的吧。
你可以选择影响别人。影响和改造的不同之处在于：
其一，它不预设结果，它从来不要求我做出点什么，对方就一定要做出点什么回应，否则对方就是不忠不义不孝。细思极恐，这意味着每一次的给予都是一次索取。
其二，影响是潜移默化的，本质上是对方发自内心的试图自己改变自己。改造更像是你觉得这个人这里长的似乎不对，我拿锤子打掉它吧。
真可怕。谁爱改变别人谁去改变别人吧，我没空。
