我从小就是一个讨好型人格，自卑怯懦，小时候见到陌生人，总是喜欢躲到妈妈的背后，妈妈会解释说，她害羞。所以我“害羞”了好多年。带着讨好的面具在这个世界上跌跌撞撞的碰了很多壁。直到最近几年，才敢说“不”。才认识到自己吸引来的很多所谓的关系为什么具备蚂蝗性质，这种关系特别喜欢吸附我的能量，但是对我的需求视而不见。
我是一个不被看见的人。
其实，懂得心理学，就会知道，这不是他人的问题，而是我吸引来的。如果查查deepseek,也可以得到一个比较全面的分析，一个问题：如何避免被关系利用和不被他人珍惜？以下是Deepseek的回答：
感觉自己容易被利用或不被珍惜，往往是多种因素交织的结果。这可能与你的人际互动模式、自我价值感、甚至早期经历有关。以下是一些可能的原因和对应的调整方向，帮助你更好地理解和改变这种状态：
1. 边界模糊：习惯性讨好或过度付出
- 表现：你可能总在优先满足他人的需求，甚至牺牲自己的时间、金钱或情绪，误以为"付出=被喜欢"。
- 原因：缺乏清晰的界限容易让他人觉得你的帮助是"理所当然"，甚至得寸进尺。
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调整：
- 练习说"不"，从小事开始拒绝不合理请求。
- 区分"善意"与"被利用"：健康的互助是双向的，而非单方面消耗。
2. 低自我价值感：过度寻求外部认可
- 表现：通过讨好他人来换取认可，害怕冲突或不被喜欢，所以压抑自己的需求。
- 原因：可能源于成长中未被充分肯定的经历，导致自我价值依附于他人评价。
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调整：
- 每天记录自己的优点或成就，强化自我认同。
- 问自己："如果我不满足对方，我真的就失去价值了吗？"
3. 认知偏差：过度共情或理想化他人
- 表现：容易同情他人的困境，甚至为别人的错误找借口（比如"TA不是故意的"）。
- 原因：高共情能力是优点，但若忽视对方的真实动机，可能被操纵。
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调整：
- 观察对方是否对你的付出有同等反馈，而非只听言语。
- 接受"有些人就是不善待你"，这与你的好坏无关。
4. 社交技巧不足：难以识别操纵信号
- 表现：难以察觉他人的利用行为（如道德绑架、情感勒索）。
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调整：
- 学习识别危险信号：比如对方总在紧急时找你、只有索取没有回报、贬低你的价值后提出要求等。
- 慢一点回应：给自己时间思考对方请求是否合理。
5. 成长环境的影响
- 可能根源：如果在童年时期，你的需求常被忽视，或只有满足他人才能获得关注，这种模式可能延续到成年。
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调整：
- 意识到过去的生存策略（如讨好）未必适用于现在的人际关系。
- 通过心理咨询或自我觉察，重建健康的关系模板。
如何开始改变？
- 短期：从一件小事开始维护自己的界限，比如拒绝一次额外的加班（无合理补偿时）。
- 长期：培养"课题分离"意识（阿德勒心理学概念）：别人的评价是他们的课题，你的课题是保护自己的权益。
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关键心态：别人如何对待你，反映的是他们的品行；而你如何回应，反映的是你的自我尊重。
改变需要时间，就像锻炼肌肉一样，心理边界也会在一次次的练习中变得更强。真正的善意应当有牙齿，否则它只是软弱的别名。当你开始优先照顾自己的感受，那些值得珍惜的人依然会留在你身边，而利用你的人则会自动退出你的生活。
以上是Deepseek全文摘录，我觉得分析的挺到位。
以前的我，低价值感，低自尊，卑微，讨好型，无边界感，以为无限制的“付出”就会换来认可和爱。这跟我母亲一生的行为模式如同复制。
但是，我不想活成我母亲的样子，我母亲一生都活在她的童年创伤里，所以造就了她一生的行为模式，只是她不敢也不愿意承认。她的母亲用指责冷漠的方式控制她，她也用这种方式控制我，所以我的前半生都在一种明明你在我身边，但是我感觉很空的无链接的孤独感里面。母亲是一个很自我主义的人，对他人很难共情。我这次回老家，母亲跟我说，你怎么赚的不如别人多？听到这句话，我反问她：你嫌我挣钱少，已经不是一次两次了，我都已经跟你说了，你这样说会让我很难过，我挣这些已经尽了全力，不是我偷懒不想挣，你一再的说这个，会让我觉得自己很无能。母亲说：是吗？我不觉得，我只觉得是为你好，才这样说的。我反问：如果我说你，我好像从来没有这样说过你，但是今天你体会一下：你看我小学同学的爸爸，是乡村教师，人家一个月退休金一万多，你怎么不挣那么多，你如果挣那么多，我不是负担也小一些吗?我这么说你的话，你是什么感觉？母亲说：那确实这样说不好，我以后不这样说了。
但是我知道，下次她依然会这样说。
但是让我彻底对她灰心的是，她不能容许她的附属物-我有不同的意见，或者有挑战她的意见。她表达不满的方式就是再也看不见你，不吵不闹，不接电话，不回微信，用完全无视你的方式，让你觉得无力和愤怒，如果你因为这个跟她吵，她潜意识里是开心的，因为这是她熟悉的相处模式-人不不能亲密，争吵才是正常的。她内心并不愿意看见我，也不愿意我有独立的意见，她不愿意接受平等的互相尊重的关系。
我对她彻底绝望了。
事发起因是，这次回老家，她无意中说起，老家如果拆迁，没有我的份（因为我是女孩吧），但是她有聊起她养老的事情，说起她不希望我把她送养老院，说听说老人会被打，巴拉巴拉，也就是养老是我义不容辞的责任。
我听了还是有些不舒服，我知道我也不会跟家人争财产，父母老了最差我也会兜底送养老院，但是这里面的一直不公平的对待我的方式，激发了我童年的一直被不公平对待的精神虐待的创伤，我知道，如果自己说出来不满，她一定会冠名我不孝。我不想让她难过，但是自己很难过，学过心理学，知道有些事情如果一直困扰自己，就要表达出来，否则就是一个横亘在面前的坎。在事情过了一段时间后，我仅仅表达了：我不会争你的财产，我以后也会养你，但是我有权力表达，你做这件事情上，对我权利的漠视，引起了我的不舒服感。
然后，然后母亲就真的漠视了，不回复，看不见，如我预想的一样，也是我经常见过的她控制我，惩罚我的方式。
但是，这次我知道，我要彻底切断跟她的共生关系了，不再对这段关系有任何期待。因为，她永远也不可能成为我理想中的母亲，她永远也给不了我想要的爱，作为那个被精神虐待的小女孩的期望中的妈妈，我在现实中永远都找不到了。我必须向死而生。如果自己一直想把她改造成我想要的妈妈，能认同我的妈妈，我永远都是失望，我们的关系永远都是分裂的。
我知道，那个渴求认同的感觉来自那个有创伤的小女孩，不是现在的我。如果我们之间的关系永远都是撕扯得，母亲用回避的方式惩罚我，我就“应战”，害怕被抛弃，然后去祈求她原谅我的反叛，也是她所期望的，那我永远都是跪着的，都是讨好的，都是不能长大的，不能在心理上长大的我，与母亲痛苦的共生的我，人格上是不能完整的，都是缺乏能量的。不能独立的我，也不能把独立的爱给自己的孩子，在其他的人际关系上，也很容易把他人投射成自己的母亲，从而向他人索求自己没有从母亲身上获得的爱。
所以，妈妈，我今后的人生，要切断跟你心理上的共生关系。
此生往后，我要承认，我是没有妈妈爱的孩子，我要成为自己妈妈，我要做自己内心小孩的妈妈，不再伸手向没有能力给自己爱的妈妈索求爱。我不再跟你纠缠，我会对你尽自己该尽的养老义务，但是我也会在自己划定的安全边界内，保留自己大声说“不”的权利。
今生，做自己的妈妈，好好爱自己。
